Sopa de sesos, divina tragedia.
Divina Tragedia
Image Hosted by ImageShack.usImage Hosted by ImageShack.usImage Hosted by ImageShack.us
viernes, diciembre 31, 2004
Mundos por visitar


Naoto Hattori, 28 años, creador de paisajes y seres, pintura acrílica y sueños extraños. Mola.



d.c.r.
 
This Godless Communism
Navegando en [Papel continuo] descubrí esta pequeña joya:





Un comic publicado en 1961 en la revista Treasure Chest una cosa que la Catholic Guild publicaba mensualmente para lavar cerebros me temo.
Pues este "This Godless Communism" presenta a la sociedad americana como sería la vida en una América comunista. Impagable, desde renombrar U.S.A. con U.S.S.A. (Union of Soviet States of America) hasta el niño que dice "En el colegio nos han enseñado que los comunistas pretender
liberar a la mujer y ponerla a trabajar". Propaganda extrañamente paranoide.
En la portada de más arriba el linkeo al comic en cuestión.

"Para luchar contra el comunismo hay que saber todo lo posible sobre el" dicen en una viñeta. Madre de dios, cuanta ironía implicita.

d.c.r.

 
miércoles, diciembre 29, 2004
Necrópolis {--Intermedio--} Guest Star: Sordo
Los últimos días habían sido un auténtico coñazo.
La enésima cita con el doctor sería mañana a las 11.
Sabía lo que le iba a decir. Que ahí faltaba algo.
Linda se acostó en la cama y cojió uno de los libros de su estanteria. Casi nunca leia, no tenia ese hábito, tampoco tenía tiempo.
Ahora tenía todo el tiempo del mundo.

Un libro de relatos cortos.

Abrió una página al azar. "- Pasa las hojas ... -" se titulaba.

Leyó:

- Pasa las hojas ... -

...del periodico frenéticamente.
"Estaré, no estaré, estaré, no estaré...".
A veces no lo hace así. Lo hace con resignada calma. Pero son las menos veces.
Desea verse reflejado en el papel impreso, como liberación, pero, por otro lado, se atemoriza ante la sola idea. Y no es de extrañar. Porque ahí está muy clarito:
"Carlos Dominguez Mejía, falleció en Madrid el...."

-¡Ja!- exclamó Linda y cerró de golpe el libro.



SordoSinOrejasDrMoriarty vilipendiado por
d.c.r.

PD: El relato original de Sordo es obviamente lo que hay escrito en azul y tiene fecha del 21-10-2003. Rescatado para joder a Linda
.

 
lunes, diciembre 27, 2004
Fotochopeando. Diversiones.
Hay algo curioso en los carteles de seguridad, avisos contra incendio y similares que los hace especialmente interesantes para servir de anuncios.

Image Hosted by ImageShack.us

Image Hosted by ImageShack.us

Image Hosted by ImageShack.us

Image Hosted by ImageShack.us

Experimentando, tan solo.
 
sábado, diciembre 25, 2004
Pequeños hurtos literarios

Otro texto robado discretamente pero con respeto, de un tal Jorge Güil y hallado [aquí]

Artistas Acumulan Aquí Antiguas Ambiciones

Artistas Acumulan Aquí Antiguas Ambiciones, Ahora Anacrónicas, Antaño Alabanzas A Algo Ambiguo. Bandidos Buscan Buenos Botines, Birlan Birrias Baratas. Burgueses Bastardos Balbucean Borrachos, Bebidos. Cantantes Cumplen Con Creces, Copan Calles, Carraspean Cuando Cobran Cinco Céntimos, Celebran Cincuenta. Chalados, Chiflados Chillan Chorradas, Chatarreros Charlan. Dibujantes Diseñan Detalladamente Discotecas Donde Divas Dancen Desnudas Dando Diversas Drogas Duras, Detrás De Despechados Directores De Discográficas Decadentes. Enamorados Eligen Este Enclave Embelesados, Ellas Elogian Esas Extensiones Encantadoras, Ellos Están Embrujados: Es Eiffel, El Esculpió Esa Enorme Estructura Eterna. Fotógrafos Funden Furiosamente Flashes, Ferozmente Filman Flora, Fauna... Familias Fascinadas Frecuentan Ferias Furtivas, Fantasean Figurándose Famosos, Festejando Fogosos. ¡Gabachos! Generalmente Gentiles, Galantes, Gallardos, Gustan Gloriosas Gestas, Gesticulan Graciosamente, Guturalmente Gimen. Hay Homosexuales, Hay Heterosexuales. Hallamos Herejes Hostiles, Horrorizados Hospedando Hispanos, Huyen Histéricos. Inundación Inmigración Inminente, Inútil Impedirles Ingresar, Intercambio Idiomático Interminable, Inyectan Ideas Inusitadas, Impulsan Indudablemente. Jovencitos Juegan Jubilosamente, Joden Jardines, Jardineros Juran Jaleo. La Lluvia Limita Las Libertades. Levántome Ligeramente Lastimoso, Lamentando Latitudes Lejanas. Madrid Me Motivaba, Mi Mamá Me Mimaba. Mirar Mágicos Monumentos Me Mejora. Memorizo Mil Mapas, Maquillo Mi Máscara Melancólica. Nubes, Niebla, Noches Negras, Negros Nobles, Nobles Nulos, Narcotraficantes Nocivos, No Noto Nada Nuevo. Ornamentos Osados, Orden Obsesiona, Organización Obligatoria, Obras Otrora Originales: Olvidadas, Olor Orín Oculto. Profetas Parlotean Promesas Pasajeras, Paganos Parodian Personajes Parisinos. Pintores Pliegan Papeles, Pequeños Pétalos Perpétuos. París, Parece Precioso, Perfecto, Pero Para Pasar Períodos Peligroso, Pesado. Quien Quiera Queso Que Quema Quijadas... Rezo Repertorios Religiosos, Repito Réquiems, Resurgiré Rescatado. Ruidosos Ruegos Retumban Resonando. Resistiré. Sin Saberlo Soy Silencioso Sirviente, Simbólicamente Sacrifico Semestres Solo, Separado, Sustraído. Tengo Todo Tramado, Táctica Tanteada. Tímido Turista Terrestre, Típico Títere, Tolerante. Últimamente Urdo Utensilios Utilizables Ultramar. Voy Viendo Variables, Vida Vuela Veloz, Verdad Vehículo Válido. Xenofobia Y Zalamería.

 
Comprame algo, que sea nuevo, divertido y una sorpresa
Gracias a la [Petite Claudine] ya sabemos del regalo estrella de estas navidades. Mantenga los orificios de su pareja eternamente sacros. Cierre la entrada a dudas y otras palpitantes inquietudes. Tapone el problema. Digale que la/le quiere:



Jordison, por otro lado escribe la carta a los reyes. Pide ropa y [zapatillas de las de la tele] , está envuelto en dilemas [de peso], [consumismo exagerado], un poco de [cabeza].

d.c.r.

PD: Diversiones y superioridades musicales: http://www.inculturamusical.es.vg/

 
martes, diciembre 21, 2004
Oh, ¡ Merda !


En el 61, en la Galleria Pescetto de Albisola Marina a Piero Manzoni se le ocurrió exponer enlatadas y envasadas sus propias defecaciones.
Cada lata tiene una preciosa etiqueta en la que se puede leer "Mierda de artista, contenido neto 30 gramos, conservada al natural, producida y enlatada en el mayo de 1961".
Tan conocida "obra de arte" era tanto una crítica al carácter de reliquia que se le otorga a cualquier cosa que produzca un artista como un curioso experimento con lógico ánimo de lucro.

Cada una de las 90 latas tenía un precio. Precio que fijó el mismo artista. Y que no era ni más ni menos que el precio del oro.

Vender mierda a precio de oro. Cinísmo enlatado y camuflado de arte. Nunca me dejará de hacer gracia. Manzoni vivió poco, pero se planteó más casos similares. Hubo exposiciones de comida marcada con su huella digital, y por tanto aperitivo sacro como obra de arte que era. Hubo peanas a las que podías subirte y convertirte en la obra del artista.
Hubo en general mucha crítica a lo que es o lo que no es el arte como tal.

Y también hubo peleas por ver las latas, objetos de culto. El artista se salía con la suya.

La cuestión es que me he reido, y mucho, cuando revisando los archivos de [esta extraña publicación web] localicé el siguiente texto:


Durante la inauguración de la Séptima Muestra de Arte Subvencionado de Madrid, treinta latas de Mierda de Artista (1961) fueron abiertas, untadas sobre pan de molde, y servidas a los invitados como canapés, por un incomprensible error del servicio de catering contratado para la ocasión.


Tal coña, pese a tener poco de verosimil y mucho de choteo gamberro ha provocado en mi un tremendo regocijo.
Tan solo imaginarme a una fila de modernos gafapastas discutiendo sobre la levedad del ser mientras devoran ensimismados canapes de la más selecta mierda de artista es suficiente para aplaudir al escritor de la noticia.
Pero no solo eso, sino que además me imaginaría a Manzoni dandosé cabezazos en su tumba contra la tapa del ataud, desconojandose de risa.

d.c.r.

 
lunes, diciembre 20, 2004
Retro Vol. 2
Mi infancia tenía tardes de días muertos perdidas junto al bocata de nocilla y a ese triste monitor enchufado a aquel extraño ZX Spectrum 48k que tardaba eones en cargar un mísero juego.

Revistas amontonadas de Microhobby se ocultan aún en algunos cajones de mi morada.

...y de repente te encuentras que no eres el único asocial nostálgico. A alguien puede ocurrirselé escanear toda (217 números, página por página) la colección de Microhobbys y colgarlas en la red.

He aquí, tal documento:



d.c.r.



 
domingo, diciembre 19, 2004
Jodida jornada laboral
-Realmente la enfermedad como tal es algo raro, por lo general la gente CREE padecerla pero solo un 2% de las personas sufren de verdad dicha perturbación. En esos casos es más una excusa para según que situaciones que una neurosis que requiera psicoterápia...
El paciente se rascó la barba mientras contemplaba la explicación
-...pero no voy a engañarle, en su caso concreto la mencionada neurosis puede tener origen en las depresiones crónicas y esos pequeños sintomas de ansiedad. Creo que la medicación y por tanto los ansiolíticos serán necesarios.
El paciente se aflojó nerviosamente el cinturón.
-Pero, es que a mí me gustaría evitarlo... - le dijo al doctor
-Lo se, lo se -respondió este- de eso no me cabe duda. Es una especie de compulsión, usted lo hace porque eso le proporciona un alivio para su angustia. Como la gente que evita pisar las rayas del suelo.- el médico revisó unos papeles- pero en contra de lo que usted dice no es una psiconis, ni tiene ramas esquizoides, es tan solo una neurosis que podría... DISCULPE ¿podría volver a poner eso en su sitio?. Es mio. Le he visto.
-Perdone doctor - dijo recolocando un enorme pisapapeles de plata sobre la mesa.
-Ains, como le decía, es una mera neurosis ansiosa, es un problema si. Pero su cleptomanía no alcanza la gravedad de la psicosis. Ese es otro ámbito más paranoide. Por ejemplo una persona que se dedica a robar azucareros en los restaurantes porque tiene la idea de que el azucar está envenenado. Esa persona padece piscosis. Usted solo cleptomanía derivada de unos ataques de ansiedad.
El paciente jugueteo con su sombrero.
-Pero es un obstáculo para mi trabajo.
-Pues deje el trabajo hasta que se recupere.
-No puedo.
-Pero debería.
-Pero si hasta usted sabe que no puedo.
-Entonces poco más puedo decirle de momento, comenzaremos las sesiones la próxima semana, mientras tanto debería de tomar esto - dijo el doctor extendiéndole un papel-.
El paciente se levantó y se dirigio hacía la puerta.
-Anímese señor Claus. Y feliz navidad.
-No me joda ¿quiere?
Con el sonido de los renos alejandose, el doctor se recordó a sí mismo que este año era mejor hacerse monárquico.


d.c.r.
 
jueves, diciembre 16, 2004
Retro Vol.1
El espíritu retro y pixelero de cada uno surge de manera espontanea, como la gente de 8bitpeoples que se dedican a hacer música con viejas consolas pero mucha ilusión.

Su discografía (breve pero intensa) incluye un disco especial navideño y otro tributo a la melodía de "Superdetective en Hollywood" versioneada unas cuantas veces:



Otros como
Goto80 cojen su Commodore 64 y una gameboy y se dedican a pinchar música en fiestas y crear composiciones mezclandolas con el vocoder. En su [página] poco podemos ver de la obra, pero la sintonía inicial de la misma, con diversos clásicos ochenteros sonando tímidamente, es tan bizarra que sorprende.

Y más grupos, en este caso trabajando con la Nintendo y cantando sobre los pitidos de tan doméstico cacharro:



Y por si se aburren revisen la [censura de Nintendo] y el [homoerotismo latente en los juegos de megadrive].

d.c.r.

 
Inmersión (Guest Star: Dolordebarriga)
Bueno pues he cogido prestado otro texto/experimento del gran Dolordebarriga; Texto que además viene con instrucciones del autor que son las que siguen:

Os propongo una forma diferente de leer el relato que unas líneas más abajo comienzo. Es una tontería, pero quizás así sea más fácil y entretenido involucrarse en la historia que narro y sentirse en parte protagonista de la misma. Activar primero el segundero del reloj de Windows. Tomar luego aire tres veces y la cuarta aspirar una gran bocanada y manteniendo el aire en vuestros pulmones sumergiros conmigo. Ajustar la velocidad de vuestra lectura al tempo del relato. He intentado que los párrafos a una velocidad de lectura normal se adapten al tiempo. Si os adelantáis parar entre párrafo y párrafo hasta cuadrar el tempo, si os atrasáis aumentar el ritmo. A ver que tal sale.




Inmersión




Bajo el agua

0 segundos

Me sumerjo bajo el agua con los ojos cerrados intentado hacer los mínimos movimientos posibles. Desde que era un adolescente no hacía esto. Entonces era un juego en el que competíamos los chavales del pueblo en la piscina municipal. Quien aguantaba más, quien era el hombre pez.

10 segundos

Existía otra versión que practicábamos tanto en el mar como en la piscina. Entonces se trababa de recorrer la máxima distancia posible bajo el agua sin salir a respirar. En ninguna de las versiones conseguía ganar. Siempre quedaba segundo, por detrás de Robertino.

20 segundos

A partir de los cuarenta segundos el aire comenzaba a faltar y mis pulmones se contraían violentamente demandando su mana. Hasta cuanto tiempo conseguías aguantar después era cuestión de concentración y afán de victoria. Robertino era un ganador para todo. Ahora es constructor y está forrado.

30 segundos

Recuerdo los domingos por la mañana, cuando mi madre delante del espejo del baño y ya yo vestido con el traje de ir a misa, peinaba suavemente mis negros cabellos hasta dejarlos perfectamente alisados con una raya recta y blanquecina que ondeaba en el lado derecho de mi cabeza.

40 segundos

Hay una película: “El gran azul”. Era francesa, del mismo tipo que hizo la de Bruce Willis y la Juana de Arco. Eran dos protagonistas un francés y un italiano. La fotografía, era preciosa. Ellos eran los mejores. Ahora no recuerdo cuanto tiempo aguantaban.

50 segundos

A partir de ahora viene lo difícil. No se ni siquiera porque lo intento. Tal vez es porque me gustan los retos, tal vez por pura ambición. Tal vez sea por Natalia; tiene ya dos años y me encanta cuando al llegar a casa ella se acerca correteando torpemente y se abraza a mis rodillas gritando mi nombre.

60 segundos

No hay nada nuevo bajo el sol. “Pasar bajo la quilla” lo llamaban en tiempo de piratas y bucaneros. Tu suerte dependía entonces, además de la eslora del bajel, del humor del capitán. Era él quien decidía el número de hombres que tiraba de la cuerda y lo más importante, si estos eran tus amigos o tus enemigos.

70 segundos

Tan sólo cambiaba diez gramos en cada paquete de kilo; no entiendo como pudieron darse cuenta. Y además nunca vendía mi pequeño botín aquí, siempre viajaba hasta Milán donde ya la Organización no tiene presencia. Mi hombre de Milán es de entera confianza. Era mi fondo para la vejez. ¡Jodida ambición!

80 segundos

Estoy a sólo cinco centímetros de la superficie de la piscina. Mi pie derecho permanece esposado con una gruesa cadena de acero a un block de hormigón de 80 kilos. Junto a él hay un serrucho. La piscina se esta vaciando rítmica y regularmente.

90 segundos

Estos son los tempos, tal como me han explicado. Cinco minutos me costaría serrar la cadena de acero. Con determinación y en cuarenta segundos podría haber seccionado mi tobillo. Ciento treinta segundos es el tiempo que tarda el agua de la piscina en descender por debajo de la altura de mi nariz.

100 segundos

Abro los ojos. La gente se agolpa al borde de la piscina. Es un juego macabro que entretiene a brutos y sirve de advertencia. Puedo oír el tintineo del hielo en sus copas. La luna esta preciosa. Yo soy el hombre pez, el hombre pez, el hombre pez…



Dolordebarriga

 
miércoles, diciembre 15, 2004
Arte Degenerado
Fascinante resulta el universo de Trevor Brown, repleto de niñas pervesas y pervertidas [-1-] crash test dummies divirtiendose en orgías [-2-] enfermeras jugetonas [-3-] pinturas atómicas [-4-] bondage [-5-] tiernos peluches [-6-] y todo tipo de desvarío proveniente de Japón, donde reside tras escapar de Inglaterra por considerarla una tierra demasiada cerrada de mente.

Lo de artista o pervertido ya queda a elección de cada uno...

Su página oficial:



Pero por otro lado no es menos fascinante el mundo nacido claramente a la sombra de Lewis Carroll de
Mark Ryden, un genio de la pintura que mete entre tonos pastel a figuras de cuento y extraños seres como teletubbies aterradores.

Galerías oficiales de Ryden:



(Luego los de los bolsos y complementos sacan a Emily y piensan que han descubierto la tierra prometida del arte gótico, cultura barriobajera pop , manda huevos)

d.c.r.
 
lunes, diciembre 13, 2004
Huesos, huesos tu eres todo huesos...


 
viernes, diciembre 10, 2004
Ricitos de oro v 2.0
Texto rescatado de la réplica para un lerdo:

-¡Este es un pastel de merengue ! - le dijo el oso a Ricitos de oro sosteniendo la bandeja en la que reposaba la plasta de excrementos adornada con una cereza.
Ricitos de oro contempló el espectáculo y comentó:
-No. Eso es una mierda a la que le has puesto una cereza
-¿Pero que dices? Mira, está en una bandeja y tiene una cereza.
-Sigue sin ser un pastel
-Pero pero ¡¡ mira como me lo como!!.- y el oso empezó a masticar la bendita mierda con cara de asco

(...)

El oso eructó furiosamente tras devorar entre arcadas la inmensa plasta de mierda (con cerecita). A Ricitos de Oro le despenió el flequillo tal demostración gaseosa.
-Estooo ¿Sabes si por aquí cerca hay una pasteleria? - preguntó Ricitos con inocencia...



d.c.r.

 
jueves, diciembre 09, 2004
Bob the angry flower
Punto 1: Estoy vivo, he sobrevivido al puente.

Punto 2: Unas pequeñas tiras cómicas que encontre tiempo ha en la red de redes:







[Archivo de Bob]

Punto 3: ¿Alguien ha visto mi [rana] ?


 
jueves, diciembre 02, 2004
Guest Star: Tim Burton
The Pin Cushion Queen

Life isn't easy
for the Pin Cushion Queen.
When she sits alone on her throne
Pins push through her spleen.
Tim Burton, La melancólica muerte del niño ostra

 
miércoles, diciembre 01, 2004
Remolcando a Jehová (Bibliofílias mias)


Dios ha muerto, y su cadáver flota pudriéndose perdido en el atlántico. Los ángeles, en sus últimas horas de vida antes de marchitarse, encomiendan la tarea al Vaticano de enterrar el cuerpo de Dios en una tumba helada.
Pero esto sería muchísimo más facil si Dios no midiera unos tres kilómetros. Serán necesarios los servicios de un marinero para remolcar tan pesada carga...

James Morrow parió la llamada Trilogía del Altísimo tiempo ha, y más tarde la primera parte de esta saga ("Remolcando a Jehová") fue editada en Spaña por Norma Editorial bajo la colección Brainstorming.
Si bien no son libros redondos y sufren de verdaderos altibajos, merecen una vistazo para contemplar el esperpéntico visionario del autor.

Si en algo tiene fuerza Morrow es en crear imágenes para está extravagante idea inicial, anécdotas sueltas realmente graciosas, satíricas.
El mundo que retrata no se empieza a preguntar cual fue la causa de la muerte del Creador, el mundo que refleja es mucho más humano y vil: Los ateos pretenden cargarse el cuerpo de Dios puesto que contradice todo lo que ellos afirmaban, las feministas se acojonan ante el hecho de que Dios sea un hombre (y blanco y de aspecto escandinavo, y con un enorme pene mordisqueado por los tiburones), el Vaticano contrata barcos que lo remolcan con gruesos cables de acero unidos al interior del oido, la tripulación se da cuenta de que sin un Dios que juzge pueden dedicarse a la violencia a la sodomía y a la diversión malsana con total impunidad, un grupo de fanáticos de la segunda guerra mundial es contratado para bombardear el cadáver...

El imaginario de personajes extraños es simpático y aunque el libro pierda fuelle en algunos momentos (como la llegada a la isla por parte de la tripulación), tiene algunos otros (la exploración del cuerpo de Dios en un todoterreno, la monja contemplando el inmenso pene de Dios y preguntandose si será pecado, la "comunión masiva" organizada cuando tras quedarse sin alimento la tripulación comienza a hacer hamburguesas con la carne de Dios) que son memorables y compensan su lectura.

A la espera de la publicación de los dos siguientes capítulos y superando algunas críticas (no muy desacertadas, que dicen que es una gran idea pero algo hueca en el fondo) "Remolcando a Jehová" es un libro que merece quizás una ojeada.
Y a mi si que me gustó*, que coño.

(*) Menos el desmadre en la isla,algo fuera de lugar me temo.

d.c.r.
 
Necrópolis (2)
La Muerte esperaba a Linda en una cafetería. Literamente. Estaba tomandose un ruso blanco mientras contemplaba por la ventana a la gente pasar.
Ella no tardo mucho en llegar. Cuando lo hizo dejó el bolso con desdén en la mesa y se sento con cara de pocos amigos frente a la Muerte.
-¿Que cojones pasa?- fué lo primero que dijo
- SI VAS A PEDIR TÉ NO PIDAS EL DE JAZMÍN, SABE A DETERGENTE BARATO.
-¿Me quieres contestar a la pregunta?
-MMM SUPONGO QUE TE REFIERES A TU ESTADO ACTUAL.
-Coño, que listo, ahora dime ¿porque? ¿Porque no estoy muerta? ¿Qué me has hecho?
-VEAMOS, PARA EMPEZAR NO ESTAS MUERTA PORQUE NO TE HA LLEGADO LA HORA.
-¿No me toca todavía?
-NO.
-¿Y cuando me toca?
-LAMENTO NO PODER DECIRTELO. ESO ES CONFIDENCIAL, LA GENTE NO PUEDE IR POR AHÍ SABIENDO QUE DÍA VA A MORIR, SERÍA UN DESMADRE CONTINUO. DEMASIADO PAPELEO PARA DAR EXPLICACIONES DEPUÉS.
-Pero...
-...PERO YO NO TENGO NADA QUE VER EN TU CASO, SI ES ESO A LO QUE TE REFIERES.
-Como no vas a tener nada que ver, ¡si eres la Muerte!. Algo sabrás de todo esto. Ni estoy viva ni estoy muerta.
-EXACTO. TU LO HAS DICHO.
- No es nada agradable. Es una mierda.
-MI DEPARTAMENTO SE LIMITA A EL PASO DE VIDA A MUERTE, MÁS ALLÁ DE ESE TEMA NO PUEDO METER MANO. OBVIAMENTE TU ESTÁS MÁS ALLÁ DE ESO...
-¿Entonces porqué no me late el corazón? Para los médicos estoy clinicamente muerta.
-ESO YA ES PROBLEMA TUYO, ME HAS CITADO AQUÍ PARA COMPROBAR SI YO TENÍA ALGO QUE VER, COMO TE HE DICHO NO ES ASÍ.
-¿Y ahora que hago?
- PROCURA ORDENAR TU VIDA, EN ALGÚN LUGAR ESTARÁ LA CAUSA. CAUSA Y EFECTO. TAN VIEJO COMO EL FOLLAR, SIEMPRE ES LO MISMO.
-...
-BUENO SI ME DISCULPAS AHORA TENGO QUE IRME, UN DÍA DEMASIADO ATAREADO ME TEMO. PILOTOS DE AVIONES BORRACHOS, ES EL COLMO. ¿TE IMPORTARÍA PAGARME LA COPA?
Y dicho esto la Muerte dejó a Linda plantada en la mesa.
Preguntándose que había hecho mal.
-Joder - bufó Linda

d.c.r.

 
Chucho Sombra es tu amigo, alimentalo como alimentarías a un tumor.
Yo el francés a nivel usuario.

"¡¡Más de 100 posts viviendo del (y para el) cuento!!"

Contacto y amenazas de muerte a: halacondios2@gmail.com

Archivos Dantescos
septiembre 2004
octubre 2004
noviembre 2004
diciembre 2004
enero 2005
febrero 2005
marzo 2005
abril 2005
mayo 2005
junio 2005
julio 2005
agosto 2005
septiembre 2005
octubre 2005
noviembre 2005
diciembre 2005
enero 2006
febrero 2006
marzo 2006
abril 2006
mayo 2006
septiembre 2006
abril 2007
octubre 2007
noviembre 2007
febrero 2008



- Perseguir imposibles da sentido a la existencia

Personas han perdido tiempo de su vida útil aquí.


D.C.R. : Ha decidido que la vida es más trágica sin caperucitas ni lobos y pretende perderse de nuevo en el bosque a robar cestas a desorientadas niñas, o niñas a confiadas cestas.