Sopa de sesos, divina tragedia.
Divina Tragedia
domingo, febrero 27, 2005
Romper en caso de crisis (económica)
Si, eso es un lavabo y ante el meódromo se expone un bonito billete canadiense.
Tras el cristal de seguridad.
Por supuesto.
Una campaña de publicidad en Canada graciosísima, y tremendamente espectacular viendo los resultados que consigue lo que se les ocurrió poner por la calle:
[Recoja su cambio]
Claro quien va a evitar el poder cojer algo gratis.
Si es dinero ya ni hablamos.
Acabamos a patadas.
[¿O no?] [¿o no?]
d.c.r.
Si, eso es un lavabo y ante el meódromo se expone un bonito billete canadiense.
Tras el cristal de seguridad.
Por supuesto.
Una campaña de publicidad en Canada graciosísima, y tremendamente espectacular viendo los resultados que consigue lo que se les ocurrió poner por la calle:
[Recoja su cambio]
Claro quien va a evitar el poder cojer algo gratis.
Si es dinero ya ni hablamos.
Acabamos a patadas.
[¿O no?] [¿o no?]
d.c.r.
sábado, febrero 26, 2005
El pastor (Guest Star: Latro)
El viejo pastor vivía en una aislada cabaña en mitad del Mar de Hierba, a seis leguas del Camino Real. Tenía un huerto, un pozo, tres ovejas y un perro tan achacoso como él. Y un manzano, bajo el que yacían enterrados sus antepasados y su esposa.
Se levantaba todo los días a la salida del sol, sacaba a su modesto rebaño del establo y pasaba la jornada en los alrededores. A mediodía compartía su almuerzo con el perro; cuando llegaba el ocaso volvía a su hogar, encerraba a las ovejas y tras una cena frugal a base de queso se acostaba. Llevaba esa rutina desde que tuvo edad para caminar, y sólo la había interrumpido cuando fue reclutado para las Guerras Septentrionales, en las que había luchado bajo las órdenes del Rey. Entonces se había enfrentado a los Hombres Salvajes: bárbaros del Norte que asolaban periódicamente las Llanuras robando, masacrando, alimentándose de los cadáveres de aquellos que les hacían frente y profanando todo aquello que era sagrado.
Las únicas preocupaciones que tenía el pastor consistían en ahuyentar a la alimaña ocasional y en evitar que sus ovejas pastaran junto a los brotes de Muerte Carmesí, cuyas hojas encarnadas rompían la monotonía cromática de las interminables llanuras. Su padre había tenido que sacrificar a un cordero que se había alimentado de esa planta; el cuerpo del animal se sacudía y convulsionaba de forma incontrolada, y todavía recordaba sus balidos desesperados.
Esa era su existencia. Cada día le costaba un poco más levantarse, y el dolor de huesos se había convertido en algo tan indeseable como crónico. Pero ni eso ni el pasar de las estaciones impedía que siguiera pastoreando, acompañado por los recuerdos de toda una vida.
Cierto día el pastor se levantó, y al salir de su choza encontró a una de sus ovejas destripada y colgada del manzano. Ni los lobos ni los zorros eran capaces de tales proezas, y mientras su perro ladraba asustado a los restos colgantes el pastor suspiró, porque sabía lo que esa señal significaba. Y procedió a enterrar la advertencia que los Hombres Salvajes le habían hecho.
Cuando acabó sacó a pastar a las ovejas restantes, pero en esta ocasión cada vez que veía un brote de Muerte Carmesí lo arrancaba y lo metía en su zurrón, y al llegar a su cabaña buscó su espada, que no había vuelto a tocar desde que volvió de la guerra. El óxido había hecho estragos con ella, pero la afiló lo mejor que pudo. Acto seguido atrancó puerta y ventanas y cenó, pero esta vez no tomó el queso sin acompañar. Luego se sentó a esperar con la espada sobre las rodillas, en la oscuridad de su cabaña.
Horas más tarde en el exterior empezaron a escucharse las primeras voces, hoscas y extrañas. Las ovejas empezaron a balar asustadas, pero guardaron silencio poco después. Alguien aporreó la puerta mientras reía. Los golpes se hicieron más numerosos, al igual que los gritos. Cuando los hachazos empezaron a caer sobre la puerta el pastor se puso trabajosamente en pie y empuñó con fuerza su espada, y así le encontraron los atacantes cuando, junto a la luz de la luna, irrumpieron en la choza.
Los Hombres Salvajes respetan el valor, y el viejo se había enfrentado a ellos con coraje. Así que esa noche bebieron su sangre y comieron su carne, mientras cantaban canciones que hablaban de dioses crueles, páramos helados y batallas sangrientas.
Cuando los rastreadores del Duque de Ashenvale llegaron a la cabaña dos semanas después encontraron los restos de la cuadrilla de norteños: catorce cadáveres que los carroñeros no habían tocado. Sus articulaciones se doblaban formando ángulos imposibles, y viendo sus rostros era evidente que la muerte les había llegado tras una intensa agonía.
Latro
El viejo pastor vivía en una aislada cabaña en mitad del Mar de Hierba, a seis leguas del Camino Real. Tenía un huerto, un pozo, tres ovejas y un perro tan achacoso como él. Y un manzano, bajo el que yacían enterrados sus antepasados y su esposa.
Se levantaba todo los días a la salida del sol, sacaba a su modesto rebaño del establo y pasaba la jornada en los alrededores. A mediodía compartía su almuerzo con el perro; cuando llegaba el ocaso volvía a su hogar, encerraba a las ovejas y tras una cena frugal a base de queso se acostaba. Llevaba esa rutina desde que tuvo edad para caminar, y sólo la había interrumpido cuando fue reclutado para las Guerras Septentrionales, en las que había luchado bajo las órdenes del Rey. Entonces se había enfrentado a los Hombres Salvajes: bárbaros del Norte que asolaban periódicamente las Llanuras robando, masacrando, alimentándose de los cadáveres de aquellos que les hacían frente y profanando todo aquello que era sagrado.
Las únicas preocupaciones que tenía el pastor consistían en ahuyentar a la alimaña ocasional y en evitar que sus ovejas pastaran junto a los brotes de Muerte Carmesí, cuyas hojas encarnadas rompían la monotonía cromática de las interminables llanuras. Su padre había tenido que sacrificar a un cordero que se había alimentado de esa planta; el cuerpo del animal se sacudía y convulsionaba de forma incontrolada, y todavía recordaba sus balidos desesperados.
Esa era su existencia. Cada día le costaba un poco más levantarse, y el dolor de huesos se había convertido en algo tan indeseable como crónico. Pero ni eso ni el pasar de las estaciones impedía que siguiera pastoreando, acompañado por los recuerdos de toda una vida.
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Cierto día el pastor se levantó, y al salir de su choza encontró a una de sus ovejas destripada y colgada del manzano. Ni los lobos ni los zorros eran capaces de tales proezas, y mientras su perro ladraba asustado a los restos colgantes el pastor suspiró, porque sabía lo que esa señal significaba. Y procedió a enterrar la advertencia que los Hombres Salvajes le habían hecho.
Cuando acabó sacó a pastar a las ovejas restantes, pero en esta ocasión cada vez que veía un brote de Muerte Carmesí lo arrancaba y lo metía en su zurrón, y al llegar a su cabaña buscó su espada, que no había vuelto a tocar desde que volvió de la guerra. El óxido había hecho estragos con ella, pero la afiló lo mejor que pudo. Acto seguido atrancó puerta y ventanas y cenó, pero esta vez no tomó el queso sin acompañar. Luego se sentó a esperar con la espada sobre las rodillas, en la oscuridad de su cabaña.
Horas más tarde en el exterior empezaron a escucharse las primeras voces, hoscas y extrañas. Las ovejas empezaron a balar asustadas, pero guardaron silencio poco después. Alguien aporreó la puerta mientras reía. Los golpes se hicieron más numerosos, al igual que los gritos. Cuando los hachazos empezaron a caer sobre la puerta el pastor se puso trabajosamente en pie y empuñó con fuerza su espada, y así le encontraron los atacantes cuando, junto a la luz de la luna, irrumpieron en la choza.
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Los Hombres Salvajes respetan el valor, y el viejo se había enfrentado a ellos con coraje. Así que esa noche bebieron su sangre y comieron su carne, mientras cantaban canciones que hablaban de dioses crueles, páramos helados y batallas sangrientas.
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Cuando los rastreadores del Duque de Ashenvale llegaron a la cabaña dos semanas después encontraron los restos de la cuadrilla de norteños: catorce cadáveres que los carroñeros no habían tocado. Sus articulaciones se doblaban formando ángulos imposibles, y viendo sus rostros era evidente que la muerte les había llegado tras una intensa agonía.
Latro
domingo, febrero 20, 2005
El Paisanu de las sortijas
Inspirado por los gifs de los foros de Something awful:
[El Paisanu de las Sortijas -chapter 1-]
-- 611 kb dele su tiempo, señora --
d.c.r.
Inspirado por los gifs de los foros de Something awful:
[El Paisanu de las Sortijas -chapter 1-]
-- 611 kb dele su tiempo, señora --
d.c.r.
sábado, febrero 19, 2005
La guia del autoestopista galáctico
Bien, Douglas Adams escribió tiempo ha unas de las sagas (trilogía de 5 libros como el la llamaba) de la ciencia ficción más descojonantes conocidas.
Renegado por los fánaticos del género por tomarselo con demasiado humor y por los que buscaban un libro de humor por demasiadas concesiones sci-fi, el señorito tardó un poco en ser reconocido por los críticos.
Humor muy inglés, no es extraño que se tildará a Terry Pratchett de ser discípulo suyo.
La saga consta de: "La guia del autoestopista galáctico" "El restaurante del fin del mundo" "La vida el universo y todo lo demás" "Hasta luego y gracias por el pescado" e "Informe sobre la tierra: fundamentalmente inofensiva", bastante recomendables todos (si bien es cierto que "Hasta luego ..." me pareció el libro más flojo, pero aún así no desmerece y está por encima del nivel literario medio).
La influencia de estos libros en el humor ha sido bastante reseñable, incluso google se hizó eco de [ello] (Eh ah [¿que es eso de answer to life universe and everything?])
(Esta imagen pertenece a una edición extranjera que recopila los 5 libros, en Spaña los publicó Anagrama por separado)
Pues el señor Adams se había currado un guión para el paso al cine, pero la muerte en 2001 del escritor complicó un poco la cosa.
Aún así, partiendo del guión de Adams y pagando Disney (que sea lo que Dios quiera) este año se estrena la película.
El trailer aquí:
Y bueno, como comentario así megafriki destacar lo que se ha reseñado en la red por numerosos fans de la obra original: Zaphod no tiene dos cabezas, vale en el trailer se intuye que si las tiene PERO en los libros las cabezas están una al lado de la otra.
Ah y Marvin, el robot MAS GRANDE (no literalmente) que ha pisado la literatura universal, en el film está... eh... eh... raro.
A ver que sale de esto.
d.c.r.
Bien, Douglas Adams escribió tiempo ha unas de las sagas (trilogía de 5 libros como el la llamaba) de la ciencia ficción más descojonantes conocidas.
Renegado por los fánaticos del género por tomarselo con demasiado humor y por los que buscaban un libro de humor por demasiadas concesiones sci-fi, el señorito tardó un poco en ser reconocido por los críticos.
Humor muy inglés, no es extraño que se tildará a Terry Pratchett de ser discípulo suyo.
La saga consta de: "La guia del autoestopista galáctico" "El restaurante del fin del mundo" "La vida el universo y todo lo demás" "Hasta luego y gracias por el pescado" e "Informe sobre la tierra: fundamentalmente inofensiva", bastante recomendables todos (si bien es cierto que "Hasta luego ..." me pareció el libro más flojo, pero aún así no desmerece y está por encima del nivel literario medio).
La influencia de estos libros en el humor ha sido bastante reseñable, incluso google se hizó eco de [ello] (Eh ah [¿que es eso de answer to life universe and everything?])
Pues el señor Adams se había currado un guión para el paso al cine, pero la muerte en 2001 del escritor complicó un poco la cosa.
Aún así, partiendo del guión de Adams y pagando Disney (que sea lo que Dios quiera) este año se estrena la película.
El trailer aquí:
Y bueno, como comentario así megafriki destacar lo que se ha reseñado en la red por numerosos fans de la obra original: Zaphod no tiene dos cabezas, vale en el trailer se intuye que si las tiene PERO en los libros las cabezas están una al lado de la otra.
Ah y Marvin, el robot MAS GRANDE (no literalmente) que ha pisado la literatura universal, en el film está... eh... eh... raro.
A ver que sale de esto.
d.c.r.
miércoles, febrero 16, 2005
El último tabú (Cinefílias)
El reciente suicidio de la actriz Karen Bach y el recuerdo de su última película, la controvertida "Baise-moi" ("Follame" en Spaña), sirve para rememorar la polémica que en su momento trajó la cinta (Karen Bach era una actriz porno, su compañera de reparto también, y el film en concreto era una sucesión de polvos no muy simulados y violencia bastante gratuita) pero a su vez me recuerda cierto artículo que lei hace un tiempo sobre el último tabú del cine.
Karen, antes muerta que sencilla.
El último tabú en el cine (el de salas se entiende) era nada más y nada menos que el pene en erección, obviamente hablando del cine proyectado en salas no clasificadas X, esto es, obviando el cine porno.
Un actor podía manifestar sentimientos de pena o de dramatismo e incluso de dolor extremo, podía llorar pero nunca mostrar su excitación. Se entendía que el acto no era simulado, que una polla empalmada era una polla empalmada. Que una lagrima en un rostro podía ser cualquier cosa pero un pene en alza distaba mucho del método de interpretación académico.
No hablo de una prótesis como la de la escena final de (la por otro lado esplendida) "Boogie Nights", hablo del actor al desnudo.
Albert Boadella pidió en su momento a un actor que procurase, en la escena teatral en la que aprecía desnudo, levantarse en estado erecto, este mismo pese a los intentos y echando mano de playboy sobre las tablas no pudo conseguirlo.
Pero en el cine es otra cosa, no hay un público presente durante ese momento y la opinión (buena o mala) se dará tras el visionado de la película en la sala. Catherine Breillat contó para su película "Romance X" (que no es pornográfica sino "seria") con la participación de la pornstar Rocco Sifredi porque según ella "podía mantenerse firme ante las cámaras". El resultado de esa película son unas cuantas escenas más explícitas de lo habitual (incluyendo a rocco y a otros actores) y una calidad cinematográfica no muy allá. De todos modos Rocco repitió como "actor serio" (o no) con la misma directora en "Anatomy of hell" que siguiendo la polémica como reclamo se abria con una mujer cortandose en los lavabos de un bar gay.
"Eso que notas es el movil, nena" -Romance X, película romántica
Porque si algo se quiere vender cuando una película se anuncia de ese modo es el mero morbo más que la calidad artística. "Irreversible" por ejemplo tiene unas ganas de provocar tremendas, quitando por un lado el montaje Mementiano y la paliza con el extintor, su director Noé se recrea en los encuentros sexuales, las felaciones (en la habitación de la fiesta a la que acude Bellucci) no muy simuladas, las masturbaciones en segundo plano y sobre todo en esa escena tan comentada de la violación de diez minutos en un pasadizo urbano, escena en la que de todos modos se tuvo que añadir por ordenador un pene al final de la misma para fomentar su veracidad.
¿Es ese por tanto el último tabú? ¿Estan condenados a mostrarse del todo únicamente los actores/actrices duchos en el porno?
Hombre en francia algunas actrices consagradas accedieron a aparecer introduciendose el falo en la boca si en el guión eso estaba justificado y no quedaba solo en una mera excusa.
Mientras tanto en América Larry clark levantaba ampollas con "Kids" al poner a dulces niños a practicar el coito y tomar drogas (en ese mismo film se cuenta que el polvo/violación de la escena final es real, puesto que ambos actores eran pareja), pero no solo eso sino que encima tuvo la osadia de filmar "Ken park" más tildada de pornografía con elementos de película que de lo contrario. Unas cuantas felaciones y la escena del trio no ayudaron mucho a la crítica "objetiva".
"Ah hola estabas ahí, no te había visto"
Pero otras obras como "Lucía y el sexo" de Julio Medem demuestran que se puede enfocar la visión del cuerpo dentro del marco de un cuento y no como la mera excusa para el mismo. Esta cinta en concreto contribuyó más de lo que se cree a romper bastantes reglas no escritas sobre lo que se puede y lo que no se puede mostrar en pantalla (pese por otro lado a no contar con los actores exponiendosé en todas las escenas, sino ayudados por unos dobles provenientes del porno).
En resumen, no está muy claro si aún quedan algún tabú en el cine, pero lo que si está claro es que todo se puede hacer con un mínimo de elegancia e inteligencia. Rezaré para que esto sea así y el porno pueda encumbrarse a la categoría de cine (y tenga más aspiraciones de carácter artístico que onanista) y que el cine de las grandes salas se acerque más al porno (y tenga más aspiraciones onanistas que de carácter artístico).
Aunque viendo que la industria la controla un sector tan tembloroso como el americano, capaz de censurar una película por un par de tetas, mal vamos.
d.c.r.
El reciente suicidio de la actriz Karen Bach y el recuerdo de su última película, la controvertida "Baise-moi" ("Follame" en Spaña), sirve para rememorar la polémica que en su momento trajó la cinta (Karen Bach era una actriz porno, su compañera de reparto también, y el film en concreto era una sucesión de polvos no muy simulados y violencia bastante gratuita) pero a su vez me recuerda cierto artículo que lei hace un tiempo sobre el último tabú del cine.
Karen, antes muerta que sencilla.
El último tabú en el cine (el de salas se entiende) era nada más y nada menos que el pene en erección, obviamente hablando del cine proyectado en salas no clasificadas X, esto es, obviando el cine porno.
Un actor podía manifestar sentimientos de pena o de dramatismo e incluso de dolor extremo, podía llorar pero nunca mostrar su excitación. Se entendía que el acto no era simulado, que una polla empalmada era una polla empalmada. Que una lagrima en un rostro podía ser cualquier cosa pero un pene en alza distaba mucho del método de interpretación académico.
No hablo de una prótesis como la de la escena final de (la por otro lado esplendida) "Boogie Nights", hablo del actor al desnudo.
Albert Boadella pidió en su momento a un actor que procurase, en la escena teatral en la que aprecía desnudo, levantarse en estado erecto, este mismo pese a los intentos y echando mano de playboy sobre las tablas no pudo conseguirlo.
Pero en el cine es otra cosa, no hay un público presente durante ese momento y la opinión (buena o mala) se dará tras el visionado de la película en la sala. Catherine Breillat contó para su película "Romance X" (que no es pornográfica sino "seria") con la participación de la pornstar Rocco Sifredi porque según ella "podía mantenerse firme ante las cámaras". El resultado de esa película son unas cuantas escenas más explícitas de lo habitual (incluyendo a rocco y a otros actores) y una calidad cinematográfica no muy allá. De todos modos Rocco repitió como "actor serio" (o no) con la misma directora en "Anatomy of hell" que siguiendo la polémica como reclamo se abria con una mujer cortandose en los lavabos de un bar gay.
"Eso que notas es el movil, nena" -Romance X, película romántica
Porque si algo se quiere vender cuando una película se anuncia de ese modo es el mero morbo más que la calidad artística. "Irreversible" por ejemplo tiene unas ganas de provocar tremendas, quitando por un lado el montaje Mementiano y la paliza con el extintor, su director Noé se recrea en los encuentros sexuales, las felaciones (en la habitación de la fiesta a la que acude Bellucci) no muy simuladas, las masturbaciones en segundo plano y sobre todo en esa escena tan comentada de la violación de diez minutos en un pasadizo urbano, escena en la que de todos modos se tuvo que añadir por ordenador un pene al final de la misma para fomentar su veracidad.
¿Es ese por tanto el último tabú? ¿Estan condenados a mostrarse del todo únicamente los actores/actrices duchos en el porno?
Hombre en francia algunas actrices consagradas accedieron a aparecer introduciendose el falo en la boca si en el guión eso estaba justificado y no quedaba solo en una mera excusa.
Mientras tanto en América Larry clark levantaba ampollas con "Kids" al poner a dulces niños a practicar el coito y tomar drogas (en ese mismo film se cuenta que el polvo/violación de la escena final es real, puesto que ambos actores eran pareja), pero no solo eso sino que encima tuvo la osadia de filmar "Ken park" más tildada de pornografía con elementos de película que de lo contrario. Unas cuantas felaciones y la escena del trio no ayudaron mucho a la crítica "objetiva".
"Ah hola estabas ahí, no te había visto"
Pero otras obras como "Lucía y el sexo" de Julio Medem demuestran que se puede enfocar la visión del cuerpo dentro del marco de un cuento y no como la mera excusa para el mismo. Esta cinta en concreto contribuyó más de lo que se cree a romper bastantes reglas no escritas sobre lo que se puede y lo que no se puede mostrar en pantalla (pese por otro lado a no contar con los actores exponiendosé en todas las escenas, sino ayudados por unos dobles provenientes del porno).
En resumen, no está muy claro si aún quedan algún tabú en el cine, pero lo que si está claro es que todo se puede hacer con un mínimo de elegancia e inteligencia. Rezaré para que esto sea así y el porno pueda encumbrarse a la categoría de cine (y tenga más aspiraciones de carácter artístico que onanista) y que el cine de las grandes salas se acerque más al porno (y tenga más aspiraciones onanistas que de carácter artístico).
Aunque viendo que la industria la controla un sector tan tembloroso como el americano, capaz de censurar una película por un par de tetas, mal vamos.
d.c.r.
lunes, febrero 14, 2005
viernes, febrero 04, 2005
Los kikos (Guest Star: Merodeador)
Merodeador está zumbado, eso lo tengo claro, a veces escribe cosas como el siguiente relato y nunca sabré con certeza si le amo o le odio como juntaletras.
Probablemente las dos cosas:
Los Kikos.
Desde que me hicieron esa prueba no trago igual, me atraganto más fácilmente.
Esta tarde comiendo unos kikos se me fueron por otro sitio y casi me asfixio, tal fue la cantidad de trozos que se encaminaron por el respiradero, se me saltaban la lagrimas, joder, toserlos y escupirlos, que mal, lo salados que estaban y lo que raspaban.
La prueba consistía en la introducción de un tubo flexible iluminado a través de la boca hasta los bronquios, para poder hacer esta prueba se necesita que colabores, me comieron la cabeza para ello, pues para que te tragues esos tubos los tienes que respirar para hacer que pasen, que angustia te ves morir tres veces y todo esto mordiendo una pieza de madera con un agujero y el dolor, un dolor cabrón cuando te cogen una muestra de tejido para analizarlo, se me ponen los pelos de punta al recordarlo.
Y el cachondeo de las médicos en practicas, que le pasan el control de tu intimo tubo y se descojonan, jugando con la maquinita viendo lo negro que andas por dentro y encima emplamao, que una puso la mano encima y del salto casi me arranca los bronquios, no me extraña las risas, no.
Ese día me metieron para hacerme una tomografía por emisión de positrones, consiste en inyectar un radio fármaco combinado con glucosa y éste será captado por las células cancerosas, de existir un cáncer, que consumen más glucosa. El radio fármaco hará que se localicen las zonas donde se encuentre un tumor, y digo me metieron, porque era una camilla con un aro acojonarte que tenia que pasar por mi cuerpo a lo largo mientras desde una botella me caía un gota a gota, menos mal que me avisaron porque cuando el monstruo de las luces pasaba a la altura de los testículos se te calentaban hasta quemarte por dentro.
Hijos de puta me pusieron el goteo lento y la tuve que repetir al día siguiente, al final de la semana tenia los huevos ya duros, jajaja.
La ultima putadita que repitieron varias veces y que la recomiendo en plan masoca es la gasometría, joder con la gasometría, me entere luego que es recomendable la aplicación de anestesia local para realizarla, su puta madre, cuatro veces me la realizaron y a pelo como los hombres - donde esta la lista para apuntarse a maricón- es sencilla solo te tienen que sacar sangre, pero mira de una arteria no de una vena y no se puede mezclar con sangre venosa. Te la sacan normalmente del punto de la muñeca donde tienes el pulso, tienen que calcular la profundidad donde la tienes y tener cuidado pues por ahí ronda un tendón de lo mas doloroso si se roza, y sí roza, vamos que si se roza.
Me cago en los kikos y en su puta madre, que mal rato me hicieron pasar esta tarde.
Con Dios.
Merodeador
Merodeador está zumbado, eso lo tengo claro, a veces escribe cosas como el siguiente relato y nunca sabré con certeza si le amo o le odio como juntaletras.
Probablemente las dos cosas:
Los Kikos.
Desde que me hicieron esa prueba no trago igual, me atraganto más fácilmente.
Esta tarde comiendo unos kikos se me fueron por otro sitio y casi me asfixio, tal fue la cantidad de trozos que se encaminaron por el respiradero, se me saltaban la lagrimas, joder, toserlos y escupirlos, que mal, lo salados que estaban y lo que raspaban.
La prueba consistía en la introducción de un tubo flexible iluminado a través de la boca hasta los bronquios, para poder hacer esta prueba se necesita que colabores, me comieron la cabeza para ello, pues para que te tragues esos tubos los tienes que respirar para hacer que pasen, que angustia te ves morir tres veces y todo esto mordiendo una pieza de madera con un agujero y el dolor, un dolor cabrón cuando te cogen una muestra de tejido para analizarlo, se me ponen los pelos de punta al recordarlo.
Y el cachondeo de las médicos en practicas, que le pasan el control de tu intimo tubo y se descojonan, jugando con la maquinita viendo lo negro que andas por dentro y encima emplamao, que una puso la mano encima y del salto casi me arranca los bronquios, no me extraña las risas, no.
Ese día me metieron para hacerme una tomografía por emisión de positrones, consiste en inyectar un radio fármaco combinado con glucosa y éste será captado por las células cancerosas, de existir un cáncer, que consumen más glucosa. El radio fármaco hará que se localicen las zonas donde se encuentre un tumor, y digo me metieron, porque era una camilla con un aro acojonarte que tenia que pasar por mi cuerpo a lo largo mientras desde una botella me caía un gota a gota, menos mal que me avisaron porque cuando el monstruo de las luces pasaba a la altura de los testículos se te calentaban hasta quemarte por dentro.
Hijos de puta me pusieron el goteo lento y la tuve que repetir al día siguiente, al final de la semana tenia los huevos ya duros, jajaja.
La ultima putadita que repitieron varias veces y que la recomiendo en plan masoca es la gasometría, joder con la gasometría, me entere luego que es recomendable la aplicación de anestesia local para realizarla, su puta madre, cuatro veces me la realizaron y a pelo como los hombres - donde esta la lista para apuntarse a maricón- es sencilla solo te tienen que sacar sangre, pero mira de una arteria no de una vena y no se puede mezclar con sangre venosa. Te la sacan normalmente del punto de la muñeca donde tienes el pulso, tienen que calcular la profundidad donde la tienes y tener cuidado pues por ahí ronda un tendón de lo mas doloroso si se roza, y sí roza, vamos que si se roza.
Me cago en los kikos y en su puta madre, que mal rato me hicieron pasar esta tarde.
Con Dios.
Merodeador
jueves, febrero 03, 2005
Bunny suicides, mueren como conejos.
Decenas de animalillos con extrañas tendencias suicidas, dos libros, cortesía de [Milinkito].
Andy Riley con trazo sencillo e imaginación desbordante destripa, descuartiza, ahoga, y empala conejitos con premeditación y alevosía:
d.c.r.
PD: No tiene nada que ver pero navegando por eBay se encuentra uno [de todo]
Decenas de animalillos con extrañas tendencias suicidas, dos libros, cortesía de [Milinkito].
Andy Riley con trazo sencillo e imaginación desbordante destripa, descuartiza, ahoga, y empala conejitos con premeditación y alevosía:
d.c.r.
PD: No tiene nada que ver pero navegando por eBay se encuentra uno [de todo]
martes, febrero 01, 2005
Todd Schorr está como una puta cabra
De entre una serie de enlaces recopilados por Javi-chuela, que iran apareciendo por estos lares poco a poco he escogido para empezar los lienzos del zumbado catódicamente Todd Schorr. Creciendo tras la pantalla, a la sombra de Tex Avery y Mickey Mouse, mezclando ciencia ficción setentera, Dalí y las hamburguesas de Mcdonalds, el hombre se creó un universo de iconos pervertidos y Pedros Picapiedras azotando a curas demoniácos.
Pop culture violada y contenta de ello:
De entre una serie de enlaces recopilados por Javi-chuela, que iran apareciendo por estos lares poco a poco he escogido para empezar los lienzos del zumbado catódicamente Todd Schorr. Creciendo tras la pantalla, a la sombra de Tex Avery y Mickey Mouse, mezclando ciencia ficción setentera, Dalí y las hamburguesas de Mcdonalds, el hombre se creó un universo de iconos pervertidos y Pedros Picapiedras azotando a curas demoniácos.
Pop culture violada y contenta de ello:
| Chucho Sombra es tu amigo, alimentalo como alimentarÃas a un tumor. |
Yo el francés a nivel usuario.
"¡¡Más de 100 posts viviendo del (y para el) cuento!!"
Contacto y amenazas de muerte a: halacondios2@gmail.com
Archivos Dantescos
septiembre 2004
octubre 2004
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enero 2005
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septiembre 2006
abril 2007
octubre 2007
noviembre 2007
febrero 2008
- Perseguir imposibles da sentido a la existencia
Personas han perdido tiempo de su vida útil aquí.
D.C.R. : Ha decidido que la vida es más trágica sin caperucitas ni lobos y pretende perderse de nuevo en el bosque a robar cestas a desorientadas niñas, o niñas a confiadas cestas.
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D.C.R. : Ha decidido que la vida es más trágica sin caperucitas ni lobos y pretende perderse de nuevo en el bosque a robar cestas a desorientadas niñas, o niñas a confiadas cestas.