Divina Tragedia

2008

2008-02-08T05:28:00.000+01:00

-Ahora imaginate por un momento que todo, absolutamente todo lo que ha pasado, tanto lo bueno como lo malo, hasta el más mínimo detalle, ha ocurrido porque en realidad tenía que ocurrir.
Imaginate que el objetivo, el fin último de todo esto, era solamente llegar hasta aquí.
Ahora, exactamente a este mismo momento.
A este punto.
Ni siquiera es un final como dictan las reglas, todo lo contrario.
Es un principio.

(...)

-Pero antes de continuar tienes que responder a una pregunta:
¿Crees en las hadas?

MUAHAHAHAHAHAHA

[Estamos trabajando en ello]

d.c.r.

Colecciones

2007-11-26T09:14:00.000+01:00

No podría decir el día exacto en que descubrí la Caja en donde mi hermana atesoraba su colección.

Lo que sí recuerdo es que el ruido de tacones de madrugada me despertó esa noche, y como la más prudente de las espías me fingí dormida al mismo tiempo que abría un ojo, el derecho, para observarla a ella vaciando con prisas, y con la complicidad que se obtiene al no sentirse vigilada, el fondo del armario, el de los zapatos, para sacar a continuación con mucha delicadeza la Caja.

Ví como ella levantaba la tapa de la Caja, con tanta suavidad como si fuera de cristal, y no de cartón de ese grueso que apenas traspasan las tijeras a no ser que hagas fuerza con las dos manos, y contemple como rebuscaba en su interior con su mano, la derecha.

Observé con envidia que mientras lo hacía tenía esa mirada orgullosa que me dedicaba a veces. Y adivine que sacaba algo de su bolso, el blanco el de la hebilla en forma de flor, y lo depositaba en la Caja.

Pero lo peor llegó cuando descubrí que no envidiaba las miradas orgullosas que la Caja, la del armario de los zapatos, me robaba de mi hermana. Sino que envidiaba su interior, su increible colección.

Porque una noche, una de esas en las que mi hermana no aparecía hasta la hora del desayuno, de tostadas, yo vacíe muy despacio el armario, colocando los zapatos, los negros con la rosa, los rojos de tacón, las botas altas de hebilla y las zapatillas azul celeste, en fila frente a mí y saqué a continuación con muchísimo cuidado la Caja de su escondite.

Y al abrirla contemplé fascinada su colección.
La Caja era bastante grande, supuse que al principio había sido más pequeña, porque toda colección empieza con un objeto y cuando descubres que hay más parecidos solo quieres tener la mayor cantidad posible.

Tanteé los tesoros con la mano, la derecha, y juguetee con un par de ellos fascinada.

Me acerque otro, el más pequeño, al oído, el izquierdo, con la curiosidad de saber si aún se oía algo en su interior. Me sorprendió descubrir que sí, pero en el fondo me lo esperaba, o lo deseaba.

Desde entonces, muchas veces los tacones de mi hermana me despertaban del sueño cuando hacían acto de presencia antes del desayuno, de tostadas.

Y desde entonces cada vez que me sabía sola, extraía la Caja del armario, de los zapatos, y repasaba la colección de mi hermana con envidia, porque yo ni siquiera tenía uno solo de sus tesoros y demasiadas noches ella añadía uno más.

Cada día se iba haciendo más grande, la colección, y pronto necesitaría otra Caja con más espacio.

Supongo que por eso, por la envídia, está tarde fuí al hospital, el del barrio.
Y les llevé la caja.
Se pusieron muy contentos y me dieron las gracias, mientras me decían que había ayudado a salvar muchas vidas.

Y yo les dije que no era nada, que había visto el anuncio en el periódico, el de los domingos, que con letras muy grandes ponía:

DONA ÓRGANOS.

d.c.r.

La Historia Más Triste del Mundo.

2007-11-01T08:57:00.000+01:00

El Hombre Más Tonto del Mundo se enamoró perdidamente de La Mujer Más Lista del Mundo.

Y para conquistarla se hizo pasar por El Hombre Más Listo del Mundo.
Y para dejarse conquistar ella se hizo pasar por La Mujer Más Tonta del Mundo.

Aquello funcionó, pero solo hasta que ella descubrió que él se pasaba de listo, y hasta que él descubrió que ella se hacía la tonta.

En ese mismo momento todo se estropeo, para siempre, entre ellos dos.

Y con ello lograron, sin lugar a dudas, pasar de ser La Mejor Pareja del Mundo a escribir La Historia Más Triste del Mundo.

d.c.r.

La siguiente frase es mentira: La anterior frase es cierta.

2007-10-19T00:47:00.001+02:00

El hombre de la izquierda preguntó al de la derecha:

-Oye, ¿tienes tabaco?

El de la derecha respondió:

-No.

Y sacó una pitillera y le ofreció un cigarrillo. Luego apuntó:

-Ahí viene alguien.

El hombre de la izquierda, con la mano a modo de visera para evitar el sol, oteó el camino.
Comentó:

-No lo veo.

Ambos se pusieron los sombreros y se ajustaron el nudo de la corbata, a continuación permanecieron muy firmes.
Cada uno en su posición, delante de la puerta correspondiente.

A los pocos minutos un hombre llegó hasta ellos, tenía un aire despistado y toda la pinta de haber recorrido muchos kilómetros a pie.

Sacó unas gafas del bolsillo de la camisa, se las puso con un gesto que denotaba cierta torpeza y contempló la escena.
Dos puertas y dos guardianes.

-¿Y bien?- preguntó.

El hombre de la derecha comenzó la frase:

-Una puerta es la salida...

El de la izquierda la terminó:

-...y la otra es una muerte horrible.

-¿Y vosotros?- inquirió.

El hombre de la izquierda comenzó la frase:

-Solo uno de los dos miente siempre...

El de la derecha la terminó:

-...y el otro siempre dice la verdad.

-Hum...- el recién llegado se rascaba la cabeza. Escudriñó el lugar con la mirada, concluyó que no parecía existir otro camino para llegar al otro lado del muro.
Uno de los dos guardianes carraspeó y matizó:

-Tiene derecho a una pregunta.

-¿Sólo una?

Ambos guardianes sonrieron, el de la izquierda dijo:

-Sí.

El visitante se tomó su tiempo, se alejó de los dos hombres y se sentó en una pequeña roca que había en el camino. Pasó bastante rato hablando consigo mismo en voz baja, hasta que por fin llegó a razonar una decisión.
Se levantó y se acercó a los guardianes, uno de los cuales cubría un tímido bostezo con la mano.

-¿A cual de nosotros quiere preguntar?

-Me es indiferente.- dijo el recién llegado con gesto triunfal.

Se acercó al guardián de la derecha y lanzó la pregunta:

-Bien, si yo le preguntase a tu compañero cual es la puerta que me conduce a la salida ¿cual crees que me diría él que es?

El guardián de la izquierda apenas se lo pensó:

-La que está justo detrás de mí.

El hombre sonrió, se quitó las gafas y las devolvió al bolsillo y se dirigió orgulloso a la puerta contraria a la señalada. La abrió y entró con paso firme y decidido. La puerta se cerró sola al instante.

El hombre de la izquierda recordó el cigarrillo y lo rescató de las profundidades del bolsillo de la chaqueta.
El de la derecha lo observó y decidió también sacar uno.
Se tanteó el traje en busca de un mechero.

Entonces el hombre de la derecha le dijo al de la izquierda:

-Oye, no tendrás fuego ¿no?

El de la izquierda encendió una cerilla frotando con un gesto rápido la cabeza de la misma contra el marco de la puerta. Tras está se oyó un grito, que poco a poco se fue apagando. Respondió:

-No.

Y le ofreció el paquete de cerillas.

d.c.r.

Sed

2007-10-07T15:29:00.000+02:00

Ella volvió a mirarle a los ojos.

Simplemente preguntó:

-¿Que es lo que quieres de mi?

Él no había dejado de mirarla.

Suspiró, como quien va a realizar un duro esfuerzo y es consciente de ello, y respondió:

-Lo que quiero es que algún día alguien se meta sin avisar en tu sueño. Y que al levantarte descubras que no puedes hacer nada por sacarlo de la cabeza. Que en realidad no te corresponda como tú quieres. Que apenas sepa que tan siquiera existes. Que te arranques la piel mil veces y te zurzas el corazón dos mil. Que te sea tan profunda esa sensación de angustia que te tiemblen los mismos huesos. Que se cuele dentro, muy dentro de tí hasta fondo del mismo alma. Que cada palabra suya te baile en la cabeza cientos veces como una mosca molesta, como un eco que no se apaga. Que con solo verle pierdas todo atisbo de coherencia. Que desaparezca tu voz y grites con rabia por dentro cada vez que abandonas la dignidad. Que sea parte de tí cada día, cada hora y cada minuto sin él tan siquiera saberlo. Que le llegues a odiar por amarlo. Que te refugies en cualquier rincón y el techo caiga sobre tí. Que no aspires a encontrar tu sitio si él no forma parte del mismo. Que te humilles. Que te preguntes como lo hace sin hacer nada. Que sufras. Que no alcances a comprender que hilos ha tocado. Que llores sangre. Que explotes por las noches y pierdas las mañanas buscando cada pedazo. Que tu vida se retuerza hasta romperse. Que no puedas sacarlo nunca de dentro. Que te tortures hasta el dolor...
Eso, todo eso, deseo.

Ella apenas había parpadeado.

Preguntó con timidez:

-...¿Por qué?

El dejó de mirarla.

Respondió tajante:

-Porque quiero mi venganza.

d.c.r

Y fueron felices...

2007-10-03T20:28:00.000+02:00

Y una vez roto el hechizo, y ajusticiada la malvada bruja en una sangrienta teatral y merecida ceremonia de tortura ante todo el pueblo, el príncipe y la princesa se recogieron en la tranquilidad de una idílica casita campestre dispuestos a sentarse en la que sería su primera cena en la intimidad.

Pero las miradas cómplices y las sonrisas pícaras que se adivinaban en aquella feliz pareja pronto se convirtieron en gestos de incredulidad y posteriormente de puro pánico cuando, segundos antes de clavar el tenedor en la comida, el estruendo de cristales rotos dejó paso a un vendaval de perdices que, envalentonadas por el peso de años de esclavización literaria que otorgaban las leyendas, rasgaron los ropajes reales con furia, arañaron la carne de porcelana con saña y picotearon con sed de venganza a sus víctimas hasta el mismo hueso.

d.c.r.

No se admite correo comercial

2007-04-20T03:17:00.000+02:00

Lo más cruel que pudo hacerle ella fue enviarle en aquel sobre, con la dirección correctamente escrita y el remitente perfectamente señalado, una carta en blanco.

Lo más cruel que se le ocurrió a él fue escribir en esa carta con su propia sangre todo lo que le tenía que decir y meterla en un sobre sin dirección ni remitente.

Lo peor que hizo ella fue no decirle nada y que él lo supiera.
Lo único peor que se le ocurrió a él fue decírselo todo y procurar que ella nunca lo supiera.

A día de hoy, él reza para que nadie abra nunca esa carta o le saltarán encima todas las entrañas.

d.c.r.

El crimen del Hombre Infinito

2006-09-06T05:26:00.000+02:00

Basada en un hecho real

Quiero que lo entiendas: Tú puedes leer esta línea y cuando hayas llegado al punto que la cierra aún recordaras el principio de la misma.

Él no.

Antes tenía una memoria excelente, era director de orquesta y a la vez un auténtico genio acariciando el piano.
En su cabeza se alojaban más de un centenar de piezas.
Podía incluso reproducirlas sobre una hoja en blanco con extrema facilidad y sin fallo alguno.

Antes recordaba cada detalle de la vida cotidiana, los más nimios y simples. Sabía donde dejabamos las cosas, por eso nunca perdiamos las llaves.

Antes era ungenio para las fechas; Todos los momentos de nuestra vida juntos parecían estar grabados a fuego en algún rincón de su cabeza: Donde y como me conoció, que fué lo primero que nos dijimos, cuando tuvó valor para acompañarme una tarde, que es lo que llevaba puesto yo, el momento en el que decidió declararse.
Apostaría a que podría decirte incluso que hora era en cada uno de esos momentos memorizados.

Antes tenía una memoria extraordinaria para los números: Recordaba matrículas de parientes y fechas de nacimiento.

Y ahora...

Ahora no puede retener ningún tipo de información por más de 15 segundos.

Su cerebro se apagó de repente, se saturó o decidió dejar de funcionar.
Se durmió por tres años y luego decidió despertarse de la misma manera inexplicable en que se ausentó.
Pero volvió vacio.
Así de simple.
Los recuerdos volaron se escondieron en algún rincón y él no consiguió encontrarlos. Como perder unas llaves y no descubrir nunca que las llevas en el bolso de la chaqueta.
Todo seguía ahí pero no había forma de llegar a ello.

Los médicos dijeron que la amnesía que presentaba tras volver del coma le impedía recordar el pasado y a la vez asimilar el futuro.
Que su memoria a corto plazo solo servía para brevísimos lapsos de tiempo.
Los 15 segundos que te he dicho.

Parece una persona normal a simple vista. No se le ve perdido, porque es incapaz de recordar cuando se ha perdido, pero es imposible hablar con él. No puede seguir un hilo de conversación.
No tiene pasado ni puede ser consciente del futuro.
Está condenado a vivir eternamente el presente.

Sólo dos cosas han permanecido indelebles: La primera es la forma que tiene de tocar el piano, sentarlo tras unas teclas hace que las descubra como la primera vez y que las haga sonar como siempre.

La segunda soy yo: Siempre que me ve, en su diminuta memoria tiene el recuerdo de haberme tenido ausente por años.
Así que se emociona, sonríe, se levanta y corre a abrazarme, me besa y a veces baila conmigo. Me susurra "Cuanto tiempo" y "Cómo te he echado de menos".

Es feliz cuando me descubre.

Cada 15 segundos ocurre eso.

Él es feliz, pero yo cada 15 segundos me siento culpable un crimen que no he cometido.

Porque hace mucho tiempo cuando llevabamos ya demasiados años de casados, deseé que él fuera exactamente como es ahora.

d.c.r.

Too much free time

2006-05-10T16:39:00.000+02:00

La tira cómica de Geek Circus era una idea graciosa pero sumamente limitada.
He pensado que mejor ampliar miras y bucear en la cultura popular y el chiste malo:
Esta es la primera página de Demasiado Tiempo Libre, ni siquiera la he rotulado/titulado como #1 (porque se me ha olvidado más que por pura desídia) así que se observa lo improvisado de la misma.

A ver si os (dis)gusta un poquito:

d.c.r.

Dame un minuto

2006-04-30T21:49:00.000+02:00

En Las Vegas ha sucedido algo extraño con la poca fauna animal que aún puebla las calles.
Las luces de la ciudad han eliminado toda concepción real del paso de los días. Es difícil diferenciar el día de la noche y la mañana de la tarde.
Los pájaros se muestran confusos y no es extraño oirlos cantar los buenos días bien empezada la hora de las brujas.
En Las Vegas el tiempo es relativo y el cerebro de los animales aún no sabe diferenciar el paso del mismo, y ni siquiera lo grave de trinar cuando no deben.
Los hombres, tampoco.

Aferrado a la esquina de la mesa aquel hombre contemplaba como la ruleta se llevaba sus últimas ilusiones al anidarse la bola en el número que no era.
Una tarde entera era todo lo que necesitaba para quedarse sin nada.
O una mañana.
Tratando de recobrar la compostura fue invitado a abandonar la zona de juego, solo pudo replicar entre sudores:
-Dame un minuto.

En ese mismo momento, o quizás antes, se le ocurrió una idea.

La taquillera que ofrecía el cambio de fichas se mostraba confusa, en la historia del casino se habían realizado apuestas extrañas pero en aquel momento ese hombre le estaba ofreciendo algo que no sabía si era correcto.
Tras una llamada, el jefe de la mesa en la que estaba jugando aquel hombre se personó y escuchó la propuesta.
Dudó unos instantes y avisó al supervisor de la sala.
El supervisor de la sala no supo que decir y llamó a uno de los propietarios de la planta.
El propietario de la planta escuchó y decidió que en este caso lo mejor sería hablar con el dueño del casino.
El dueño del casino que era un hombre muy ocupado recibió en persona al caballero y mantuvo con él una larga charla.
El hombre pretendía apostar un minuto en la mesa de juego.
El propietario del casino que, como ya se ha mencionado, era una persona muy atareada sabía perfectamente que el tiempo era oro y tras meditarlo aceptó, previa firma de un contrato, que aquel hombre apostará con tiempo en vez de dinero.
Pero llegó a la conclusión de que un minuto era algo escaso como primera apuesta y que debía de elevar el tiempo a apostar en la ruleta. Pudiendo de ahí en adelante apostar todo el tiempo que él creyera necesario y conveniente.
El propietario de la planta fue informado por teléfono, el supervisor de la sala acompañó al hombre y al llegar a la taquilla informó al jefe de mesa y a su vez a una sorprendida taquillera.

Poco después el hombre volvia a la mesa de juego.

Si alguien hubiese preguntado a las personas que estaban presentes aquel día, habría obtenido todo tipo de descripciones sobre el caballero que jugaba sin parar a la ruleta: Unos habrían señalado que era un hombre joven de aspecto nervioso mientras que otros habrían visto a un anciano de pelo canoso irrascible e incluso algunos asegurarían que era un niño el que dominaba las apuestas en la ruleta.

Pero sí hubo algo realmente indiscriptible esa mañana, o quizás esa noche, fue la cara de terror del empleado que se encargaba de girar la ruleta. En especial en el momento que la bola lanzada por su propia mano cayó en el número que no era y aquel octogenario se derrumbó al verlo.

Los médicos informaron que aquel hombre viejo había sufrido un paro cardiaco.

El jefe de la mesa se lo dijo al supervisor de planta, este telefoneó al propietario de la sala y a continuación infomó en persona al dueño del casino.

Todos aseguraron que era una autentica desgracia y volvieron a sus asuntos, que como todo el mundo sabe, el tiempo es oro, y en Las Vegas además, es relativo.

d.c.r.

Manual de Usuario de las catástrofes extremas (Disponible en diferentes formatos)

2006-03-31T18:24:00.000+02:00

Es un hecho poco conocido el que toda catástrofe, ya sea de índole natural o presuntamente generada por un elemento humano, en realidad está producida por factores ajenos a la misma.

Se presupone que alguien con un particular sentido del humor, y todo sea dicho unos medios admirables, decidió situar en el planeta dos elementos con una única función: Alterar todo orden y estructura si ambos se complementan.

Es difícil aventurar la forma que pueden tener estos elementos.
Estudios y estadisticas varias han corroborado que pueden manifestarse adoptando cualquier tipo de apariencia y composición: desde una simple molécula hasta un organismo pluricelular, pasando por elementos tan curiosos como una tostada o un cubrecamas. Esto último ha desconcertado bastante a los estudiosos del tema.

A grandes rasgos:

-Elemento A
-Elemento B

A + B = Desastre.

En China 800.000 personas fueron devoradas por la tierra en 1556. Lo que ninguna de estas personas sabía realmente es que el terremoto estaba muy poco relacionado con la inestabilidad de las placas tectónicas (un mero elemento de distracción, para justificar el incidente) sino con la colisión de los elementos a y b, que en ese caso eran una parejita adorable de perritos en época de celo.

En el Caribe en 1780 un huracan le dio alas a 22.000 isleños (cosa que ninguno agradeció), Curiosamente alguien había declarado esa misma mañana que "No tira aire, hace un día estupendo". Elemento a: Una gaviota, elemento b: presumiblemente un pescado.

En Armenia la improbabilísima colisión de dos granos de arena muy especiales provocaron un desplazamiento de tierra que le sentó muy mal a 100.000 personas, era 1988.

La lista es interminable: ciclones, inundaciones, guerras, fugas radioactivas, plagas de insectos...
Todos estudiados y referenciados, en todos ambos elementos habían demostrado estar presentes y en principio parecían ajenos a la catástrofe en cuestión.

Lo que nos lleva a centrarnos en nuestra historia:

Supongamos que el elemento A se llama Angel y es metereologo, madrileño de nacimiento.

Ahora bien, en este caso el elemento B se llama Ana y es cordobesa, pero debido a su trabajo en un departamento de riesgos laborales se acaba de trasladar recientemente a la capital.

La primera vez que ambos coincideron fue un lunes por la mañana en un cafeteria. Se miraron fugazmente.

Al día siguiente el periodico sentenciaba que la explosión que se llevo por delante a camarero y clientes aún no estaba justificada pero entre otras posibilidades se barajaba la posibilidad de una fuga de gas o un atentado terrorista.

Ellos dos salieron ilesos.

(Continuará -en diferentes formatos-)

d.c.r.

Microrelatos (Tanda 3)

2006-02-28T23:59:00.000+01:00

Alopecia

Se miraba en el espejo obsesionado con la caida del cabello.
"No te preocupes, te seguiré queriendo igual"- le recordaba ella a menudo.
Y a pesar de que sabía que estaba enamorado, Dalila nunca le inspiró mucha confianza.

Burocracia/Papeleo

-Pues ha debido ser un error de papeleo- dijo revisando los informes- de todos modos, mira, si quieres entrar puedes hacerlo perfectamente, yo hago la vista gorda y aquí no ha pasado nada. Total sales como apto... y así me ahorras todo el coñazo burocrático.
-Joder, pero se lo he dicho ya mil veces, que soy ateo.
San Pedro suspiró:
-Pues alguien se la va a cargar por esto.

Despedida (microrelato)

La carta de Despedida que dejó en el vestíbulo decía que se había cansado de él, de sus mentiras y de su hipocresía.

Decía que se iba lejos, pero que volverían a verse.

Realmente no se fue tan lejos, el cuerpo seguía colgado en el salón cuando él, tras leer esa nota de suicidio, giró aterrado la cabeza.

Domingo por la mañana

Regresó tambaleandose a su casa el domingo por la mañana, la boca le sabía pastosa y la cabeza le daba vueltas, iba echo un despojo.
Tardó en encontrar su calle y tras rebuscar torpemente en los bolsillos dió por perdidas las llaves. Llamó al timbre y su madre le abrió la puerta.
Ella se mostró bastante disgustada con el aspecto de su hijo.
Definitivamente cuando lo enterraron el viernes por la tarde estaba mucho mas adecentado.

Duelo a medianoche

Miró a su oponente a los ojos, esperando un movimiento.
Acto seguido, desenfundó.
¿Es tu primera vez?- preguntó ella.

Insomnio

El no poder dormir por las noches le agobiaba.
Las voces eran el problema: No cesaban en ningún momento.
Pero si ellos no tuvieran Dios ¿a quien iban a rezar?

d.c.r.

La mar está picada

2006-01-29T23:42:00.000+01:00

La sirena del barco resonó por todos los recovecos del mismo, la tripulación levantó la mirada por tercera vez y afinó el oido.
Mientras tanto en su camarote el capitan encendía otro cigarro, nervioso.
Le daba vueltas a su anillo de matrimonio que le agobiaba desde el dedo en el que estaba alojado.
-¿Y porque no me lo dijiste? - protestó ella
La volvió a mirar, pero no dijo nada.
-¿Ya estabas casado aquella noche, no?
El capitan suspiró.
-Solo fue una noche, no es necesario sacar las cosas de quicio.
-¡Pero me hubiese gustado saberlo!
-Sabias que no nos volveriamos a ver, no mientas.
Ella se recogió el pelo. Lo miro con odio.
-Yo te busqué, y al final te he encontrado.
-Yo no quería encontrarte.
-¡Pero me pescaste!
-¡De casualidad!, todo eso ocurrió hace mucho... yo casi te había olvidado.
Ella barrió la mesa del capitan con la cola, tirando todo lo que había sobre ella al suelo.
Después, chilló:
-¡Pero yo a tí no!
La Sirena del barco resonó por todos los recovecos del mismo, la tripulación levantó la mirada por cuarta vez y afinó el oido.

d.c.r.

¡Geek Circus!

2006-01-20T01:55:00.000+01:00

En el mundo de los foros a menudo te encuentras con sorpresas que consiguen llegarte al corazón.

Es por ese medio por el que un servidor ha descubierto que "Galatea", otrora pseudoamateurescritora de relatos con bastantes visitas en su blog, ha resultado ser simplemente una niña que plagia sin escrúpulos textos ajenos publicados en la red de redes.

El asunto para ella y su comparsa (un tal "elkenarra" abogado psicópata que defiende que lo importante es la obra, que no el autor de la misma) se ha convertido en una avalancha de quejas en su blog y unas balbuceantes replicas con poca base.

Divertido por tal muestra de poca ética y moral, y sobre todo porque el intercambio de palabras con ambos seres ha resultado delirante y cómico (entre amenazas de querellas por parte del abogado y mutismo por parte de la fotocopiadora-escritora) he considerado buena idea estrenar una tira cómica en cuyo primer número ambos serán protagonistas.

He aquí el resultado:

GEEK
CIRCUS

Supongo que posteriores entregas se alojaran en un blog gemelo a este, o no, todo se verá.

d.c.r.

En la cara no

2005-12-19T16:17:00.000+01:00

Basado en 2,5 millones de hechos reales.

No pudo evitar sollozar cuando me lo confesó todo; Las cicatrices en el cuerpo, los moratones, los huesos rotos y las marcas que la hebilla dejaba en su espalda.
Todo era un gran secreto que se cobijaba bajo la ropa de invierno.
"En la cara no", suena tópico pero es verdad.
Tartamudeaba mientras escupía blasmefias sobre la persona que le había robado el sueño a base de puñetazos.
Rompió a llorar de impotencia, y yo no pude evitarlo.
La besé.
No por deseo. Lo hice porque quería tragarme todo el odio. Librarla de la carga.
La besé y me tragué sus gritos.
Se me llenaron los pulmones y el estómago de ruido. Se dejo besar y se vació en mí. Devoré la furia.
Y al separarnos respiró aliviada.

Aquella noche no pude dormir y tumbado en la cama, temblando, comenzó a sangrarme la nariz, los chillidos rebotaban dentro de mí, oía el eco de los golpes secos y las cicatrices empezaban a crecer hacía la superficie.

Pero nada de eso importaba, porque esa noche ella, liberada de su secreto, por una vez pudo dormir feliz.

d.c.r.

Microrelatos (Tanda 2)

2005-12-12T22:58:00.000+01:00

"Verás es que en realidad no soy virgen"

Al oir esto el Dragón se giró, y calcinó de un bufido a todo el pueblo que se había reunido para contemplar la ofrenda.

No era muy coqueta.

Y no era por el hecho de que tuviese serpientes en lugar de pelo, era porque los espejos, por alguna extraña razón, le daban mal rollo.

Nieve

Se quedó dos horas sentado, absorto, mirando la nieve.
Era la primera vez en su vida que veía un televisor.

Numeración

Siete hombres llegaron al mismo tiempo a una isla desierta de seis metros cuadrados, cinco de ellos se odiaban y se mataron en lucha, cuatro días de duras discusiones y tres noches durmiendo con un ojo abierto tardaron los dos hombres que quedaban en descubrir que aquel terreno solo podía pertenecer a uno.

Carta de un preso

Estoy aquí por tratar de asesinar a una persona.
A mí.
Salió mal y no pude levar a bien mi propósito.
En mi pais el suicidio está condenado con la pena capital.
El juez lo consideró tan paradójico que sorprendentemente me condeno a vida.
Eso fue en 1906.
Esto es un coñazo.

"¿Falta mucho?"

Le preguntó a su chofer.
Y lo inesperado de la pregunta propició que, entre gritos del conductor, el coche fúnebre perdiera el control y cayera ladera abajo.

d.c.r.

Microrelatos (Primera Tanda)

2005-11-25T05:22:00.000+01:00

¡Mentirosa!

Le dijo la princesa a la rana que reposaba junto a ella entre sabanas.

Se ahogaba...

...le faltaba algo para respirar, pero pronto vio la luz al final del tunel y, recortada contra la luz, la silueta de su amo.
Luego oyó el ruido de la cisterna al ser accionada.
Y ahora era libre.

Tropezón.

Un mísero, ridículo y nada afortunado tropezón acabó con la carrera de aquel prometedor, cuidadoso y nada afortunado funambulista.

Peor para el sol.

Me había comentado que la odió tanto que decidió no volver a verla nunca más.
El salia de día y ella rondaba de noche.
Prometió no volver a cruzarse en su camino.
Mintió.
El otro día los vi besarse.
Yo y media Spaña.
Tres euros me cobraron por las putas gafas solares.

Instinto maternal

Se metió en la delincuencia porque siempre quiso ser madre, pero nunca encontró marido.
Con su salario no se podía costear la inseminación artificial.
Por eso ahora se dedicaba a atracar bancos.
De semen.

Estocolmo es un lugar precioso para pasar un verano

-¿Nos volveremos a ver?- dijo ella mirando al horizonte.
-Supongo que no.
Y tras un último beso, volvió a ponerse el pasamontañas y cogió su megáfono. Asomando la cabeza por la ventanilla gritó:
-Traigo a la chica ¿donde está el dinero?

d.c.r.

Todos los ahorcados...

2005-11-22T04:21:00.000+01:00

Los abusos sexuales no eran una novedad en el Oeste.
Tratar de explicarles a un grupo de pistoleros ebrios y solitarios en la cantina que las damas merecían un respeto era como proclamar oficialmente que te gustaría tragar plomo por alguna vía alternativa al aparato digestivo.

Pero en este caso el crimen merecía un castigo.

La hija del Alcalde era intocable, por no mencionar que su pureza y castidad estaba fuera de toda duda.

De toda duda popular, porque aquella mujer que guardaba las noches empapada en licor y (según dicen) buscaba calor en la cama de los más odiados fojaridos con insultante frecuencia, tenía un asombroso parecido físico con la virginal hija del alcalde.

Y tampoco es que hubiera muchas mujeres en el pueblo.

Ni más de un burdel.

Pero ese no es el tema.

El tema es que el sheriff a modo de escarmiento había anunciado que colgaría en la plaza a la vista de todos al violador de la pureza de la dama.

Llegado el mediodía una gran multitud se presentó en la plaza.
El alcalde hacía acto de presencia junto a las tablas de la soga y su primogénita contemplaba desde la ventana.
El sheriff escoltó al condenado hasta la horca y con profesionalidad se la ajustó al cuello.

Se habían saltado incluso el protocolo de las plumas y el alquitran. Se ve que ciertas personas tenían prisa.

El propio Alcalde hizó los honores y abrió la trampilla.

Minutos después, tras las convulsiones, el cuerpo colgaba inerte.

Entre la multitud una persona apartó la mirada de la ejecución y la dirigió a la ventana de la Alcaldía. La recientemente vengada hija lo vió y sonrió.
Esa persona le devolvió la sonrisa.

El sherrif encendió un cigarrillo y se quitó el sombrero ante el ahorcado, pero notó algo raro...

Su mirada observó el (o más bien la ausencia de) bulto en el pantalón. Aquí fallaba algo.

Inmediatamente le dijo al Alcade:

-Me parece que nos hemos equivocado de persona.

Entre la multitud la cara de una persona reflejó una enorme preocupación.

La impotencia no era una novedad en el Oeste.

d.c.r.

Asociación de la Decencia.

2005-11-07T04:08:00.000+01:00

Alan smithee era un joven y prometedor director de cine.
Le llevo casi una vida preparar su opera prima, una historia de amor, ambientada durante la segunda guerra mundial, cuyo argumento giraba en torno a los devenires de una recien casada, que añorando a su marido (combatiente en esa guerra) se dejaba tentar por los brazos de otro hombre.

Tras conseguir convencer a un gran estudio utilizó un año de su vida para rodar lo que el suponía una historia conmovedora.

La título "Sueño de otoño", un nombre como cualquier otro.

El resultado emocionó incluso a su director,y en palabras de un crítico que asistió en exclusiva a un pase privado era "la mejor historia de amor jamás vista".

Pero eso no le bastó al estudio que, dirigido por empresarios temerosos de la inversión y sus beneficios, contrató los servicios de la Asociación de la Decencia. Un grupo de eruditos que estudiaban si el producto al ver la luz podia resultar ofensivo para el espectador del mismo.

Tras el visionado de la cinta por parte de los principales representantes de esa asociación se llegó a la conclusión de que era una apuesta arriesgada el mostrar una relación adultera en lo que se suponía una película de entretenimiento para todos los públicos.

Por tanto y para desgracia del joven y prometedor Alan Smithee se acordó en el gran estudio suprimir la relación extramatrimonial de la joven, eliminar al amante y plantear la película como una añoranza del ser querido, valerosamente enviado a la guerra.

Tras ver la nueva versión, la Asociación de la Decencia consideró que de todos modos la espera de la protagonista podría resultar un detalle triste para aquellas viudas de guerras recientes y que su metraje en la película era excesivo.

Sin consultar esta vez con su director, los productores decidieron eliminar por completo toda escena de la mujer y centrar el film en las peripecias en guerra del cada vez más heróico marido engañado.

Pero no acabó ahí la metaformosis de "la mejor historia de amor jamás contada". Porque como bien alguien apuntó durante la que suponía la proyección final de la película tampoco los alemanes habían hecho nada grave últimamente y no sería de muy buena educación repetirles los errores de su historia en la actualidad. Probablemente se sentirían ofendidos. Era lógico.

En una nueva reunión, de la que el ya poco prometedor Alan Smithee no quiso saber nada, se llegó a la conclusión de que lo mejor era no mencionar a Alemania y tras una votación se decidió sustituir dicho enemigo por una amenaza extraterrestre, ya que los marcianos hasta el momento no han manifestado su malestar por sus apariciones en la pantalla grande.

Regrabado todo el material y presentado el producto final, todo el mundo coincidió en que aquella historia no podría dañar la mente de ningún alma sensible e incluso se quiso felicitar en persona al joven director responsable de aquella maravilla del séptimo arte, pero este hacía tiempo que había abandonado toda vinculación con la película y desapareció misteriosamente del mundo del cine.

Solo quedaba un detalle, el título.

Tras analizarse en su conjunto la frase y luego por separado se decidió que "Sueño de otoño" era un titulo suficientemente esteril. Y se dejó tal cual.

El verano pasado se estrenó una película sobre un aguerrido marine que, durante dos horas y media, mutila, decapita, asesina y tortura a todo un ejercito de malvados aliens que pretenden conquistar la tierra.

Se llama "Sueño de Otoño", y es para todo los públicos.

d.c.r.

Murió por amor.

2005-10-25T18:33:00.000+02:00

Y sabía desde el principio que para eso no había cura.

Cuando leyó aquella carta supo que no le volvería a ver.
Que esa era una especie de despedida.
Muy particular, muy fría, muy de su estilo.

Le deseó todo tipo de desgracias, le odió hasta que le sangró la nariz y hasta que se le arrugó la piel.
Se lo había quitado todo.
Pero quería volverle a ver.

Y sobre todo se lamentaba de no haber sido más precavido. De no verlas venir.

Y al final murió como los grandes románticos, sollozando entre sábanas.
Se pasaba las tardes tumbado en la cama, buscando la mano de su compañero en el aire.
Acabó delirando y dejó de respirar consumido por las fiebres y asfixiado por la tos.

Si los hospitales siempre han sido sitios tristes, los redactores de sus comunicados deben de ser personas muy grises.

Sobre la mesita de la habitación aquella aterradora carta, que le avisó de todo, señalaba friamente: Anticuerpos Anti-HIV = Positivo.

d.c.r.

Dedos (Guest Star: Merodeador)

2005-10-20T21:44:00.000+02:00

Tengo seis dedos en cada mano. Nadie se ha dado cuenta, uno es transparente.

Se llaman sancho, sancho de la mano derecha y sancho de la izquierda, venian ya con nombre, no es como los otros cuyo nombre me los tuve que aprender, son dedos raros.

Casi no sabia ni moverlos, no era fácil, al ser trasparentes se veía el efecto pero no el sujeto de la acción, además el esfuerzo tenia que salir de otro sitio, no voy a entrar en detalles que ni yo mismo podría expresar con meridiana claridad, los que tenéis de estos dedos me comprenderéis.

De crio les sacaba poco partido, metérmelos en la nariz de forma desapercibida, hurgarme la oreja, pero ojo, al tiempo me hice famoso por menear las orejas de forma extraña y de eso a entrar a formar parte de los monstruos de un circo solo hay un paso.

Con la adolescencia se emanciparon, hacían lo que querían, iban a su bola y me metieron en más de un problema; las chicas, las tonterías, ya sabéis.

Ahora solo tengo que estar agradecido a Dios por este don. Torpe, poco inteligente y sin ser espabilado tenia muchas papeletas para ser un parado de larga duración o presidente de los Estados Unidos y al nacer en Cuenca ni esto último. Trabajo en el casino y mis jefes me aprecian mucho.

Merodeador

Bricolaje

2005-10-07T13:28:00.000+02:00

-El clavo de la izquierda está suelto.
El otro hombre se quitó el casco, se limpió el polvo que se le pegaba junto con el sudor a la cara y contempló el supuesto fallo señalado.
-Pues casi ni se nota.
-Va a ceder te lo digo yo.
-Oye ¿Quien es aquí el experto?
-Solo te digo que quedaría bastante chapucero si se soltase, y a la larga sería también incomodo a efectos prácticos, la verdad.
-¿Y que quieres que haga?
-Pues coje la escalera, sube y ajustalo.
Volviendose a poner el casco, bufó.
-Si es que se creen que lo saben todo- murmuraba mientras bajaba por el camino en busca de la escalera.
Volvió minutos más tarde con la escalera, se encaramó a ella martillo en mano, y pese a las dificultades y a la considerable altura, apañó como pudo la obra.
-¿Contento?
-Está mejor, más firme, esto... ya que estas aquí ¿podías hacerme un favor y aflojarme la corona de espinas? Se me está clavando una en un ojo.

d.c.r.

De cartas perdidas y musas encontradas (BarBara + d.c.r.)

2005-09-28T23:45:00.000+02:00

Tengo una grave enfermedad, me he enamorado de un escritor.

Trabajo de jardinera desde 1986, cuando decidieron que el parque sería mucho más bonito si lo adornaban de flores silvestres y jazmines.

Desde hace dos meses alguien madruga demasiado y se sienta a escribir en el banco del parque central, justo al lado de la frutería que siempre está cerrada. Creo que la dueña lleva de parto tres años y dos semanas. Espero almenos que le hayan puesto la epidural.

No sé si lo hace sin querer o intenta forcejear un poco con el destino. El caso es que llevo dos meses encontrándome escritos suyos bajo el banco. Bueno, no precisamente encontrándomelos, eso solo fue al principio.
No sé que ha pasado pero creo que todo ha ido demasiado lejos, hubo una noche que la pasé en vela detrás de un árbol esperando verle aparecer. Nada. Al día siguiente no tuve nada para leer.
Ese día me vio ( estoy segura ) y dejó de escribir para él.

Desde entonces todo va dedicado a mi persona. Cartas de amor, situaciones vergonzosas, promesas, agradecimientos, halagos e incluso relatos eróticos donde se atreve a describirme a la perfección. Y no solo a eso.

No dejo de pensar que quizá todo esto sea algo quimérico, irreal.
Pero como va a ser irreal algo que puedo tocar? Esas hojas, esas palabras, esas frases. Me estoy volviendo loca.

No dejo de pensar en él, sueño, planeo, me acaricio, me enfado y me derrumbo.
Le busco y no hay nada.
Solo letras.

Y encima empiezo a imaginar, en realidad hace un mes que planeo hacerle el amor. Ya me he estudiado todas las posturas posibles, ya que para él no son ninguna novedad.
O ir un día a la estación y encontrarle haciendo autostop en la gasolinera y llevarle, y comer costillas y arrancar la hierba con los dedos.
O regalarle caramelos japoneses con un sabor característico y desear que le gusten tanto que almenos tenga una excusa para verme.

¿Y si le escribo?
¿Harán mis letras el mismo efecto que han hecho las suyas?

BarBara

En mi cuarto Ella Fitzgerald no dejaba de cantarme al oído que lo mejor era tener paciencia.

Y la tengo, y mucha. Todo lo bueno se hace esperar, está claro. Siempre hay un momento para cada cosa, la putada era atrapar ese momento.

Pero la página seguía en blanco y yo aún trataba de empujar las palabras a sus párrafos.

Un experto en la materia me dijo que todo es cuestión de musas.

Necesitaba encontrar una para ayudar a Dickens y a Andersen.

Me explico, tenía una cierta obsesión con el encuentro entre la leyenda del cuento y el danés que dio a luz El Patito Feo.
Resulta que Charles Dickens invitó a pasar una semana en su casa a Hans Christian Andersen. Los hechos que allí ocurrieron durante la estancia (que se manifestó como un infierno para el matrimonio de Dickens y se alargó mucho más de una semana) son tan surrealistas y propios de talentosos escritores que me vi en la necesidad de convertirlos a ambos en protagonistas de un relato de esos que a veces me gusta lanzar en la Tragedia Divina.

Dos grandes del cuento en un cuento propio, idea ideal.

Pero no sabía como ordenar las palabras, me sentaba delante de las teclas y nada brotaba, estaba en blanco. Me hacían falta una musa.

Hasta Andersen que era desgarbado, feo e insoportable había encontrado su musa (que renegaba de el, eso sí) un atractivo bailarín que era reseñado en su diario bajo las cruces que el danés dibujaba cada vez que se masturbaba.
Fue su objeto de deseo.
En el mismo diario escribió "Lo deseo todo el día".

Yo necesitaba algo de eso.

Las musas te ayudan a escribir ya te deseen o te repudien.
Los textos más ocurrentes son fruto del cariño y del dolor, si Henry Miller dictaminaba que "para ser escritor no hace falta haber escrito un libro" alguien apostilló "para ser escritor lo que es seguro es que tienes que haber sufrido".

Joder, que yo necesitaba algo de eso.

La habitación se cargaba y ahora era Shirley Horn quien me invitaba a bailar.

Pero la página seguía tan blanca como mi mente.

A veces lo mejor es dejarlo todo y salir a dar un paseo. Suponía que debajo de alguna piedra del parque o sentada, esperandome en algún banco, encontraría la inspiración.

Desde que volví solo escribo en el diario una misma cosa, siete veces a la semana: "La deseo todo el día".

Y luego las páginas se llenan con una facilidad pasmosa.

He encontrado mi musa.

Dickens y Andersen esperan sentados y se mueren de la envidia, porque estas letras ya no están dedicadas a ellos.

d.c.r.

Les gustarás (Guest Star: Latro)

2005-09-28T23:39:00.000+02:00

-"Digas lo que digas me parece que es pronto para que conozca a tus padres, Isabel."
- "¿Por?"
- "¿Cuánto tiempo llevamos saliendo?"
- "Casi tres semanas."
- "Pues por eso."

La chica se limitó a mirar por la ventanilla mientras su acompañante, tras la enésima vuelta a la manzana, encontraba un hueco para el coche y lo aparcaba.

- "Vamos... ¿qué más da? No te van a comer, son gente muy simpática que te caerá bien. Además, me hace ilusión..."
- "Pues a mí no. ¿Les caeré bien yo a ellos?"
- "Seguro que sí. Y lo de la botella ha sido todo un detalle."
- "Gracias."

...

- "No querría que pensaran que lo que quiero es impresionarles con un vino caro."
- "¡Carlos, relájate! Es sólo una cena."

La pareja mantenía esta conversación mientras salía del coche y entraba en un portal. En el ascensor Isabel se pegó a su novio y le mordisqueó cariñosamente una oreja. “Les gustarás, estoy segura.” El sonrió, y la besó.

El ascensor llegó a su destino, e Isabel llamó a una de las puertas del rellano.

------------------------------

El padre de Isabel era un hombre alto y de recia complexión, mirada dura y gesto serio. Recibió a los jóvenes en la puerta, un abrazo para su hija y un firme apretón de manos para Carlos. La madre de Isabel apareció poco después, una mujer con el pelo rubio y rizado, alegres ojos azules y aspecto simpático.

Como tenía mucho que hacer desapareció rápidamente. Su hija la acompañó, dejando a su novio en compañía de su padre y silencios incómodos.

- "Así que tú eres el famoso Carlos, ¿eh?"
- "Supongo... supongo que sí."
- "Hum..."

...

- "¿Y a qué te dedicas?"
- "Estudio Derecho."
- "Eres muy joven."
- "Bueno, cada vez menos ja ja ja."
- "Mmm... ja."

...

- "Disculpe, ¿dónde está el servicio?"
- "La última puerta del pasillo."
- "Gracias."

Carlos respiró aliviado mientras abandonaba el salón. Al pasar frente a una puerta entrecerrada oyó a Isabel hablando con su madre, y sin poder evitarlo se paró a escucharlas.

- "... bel, sabes que a tu padre no le hace gracia que sean tan jóvenes."
- "Mamá, las preferencias de papá al respecto dejaron de importarme hace tiempo. ¿A ti que te parece?"
- "Está en forma, y es guapo. Además, en el peor de los casos siempre será mejor que el arquitecto que trajiste la última vez."

Mientras madre e hija estallaban en carcajadas Carlos entró en el baño. ¿Qué arquitecto? Isabel no me ha hablado de ningún arquitecto. Se lavó la cara y se obligó a sonreír a su imagen reflejada en el espejo del lavabo. Esperó a que Isabel y su madre entraran al salón, y entonces salió del baño y fue a reunirse con ellas.

- "¿Qué cenaremos esta noche, Sra. Blázquez?"
- "Es una sorpresa. Y por favor, llámame Carmen."
- "Estupendo, me encantan las sorpresas."
- "Seguro que sí. ¿Te apetece tomar algo?"
- "Una cerveza estaría bien... Carmen."

Isabel empezó a enseñarle algunas fotos de su familia, y poco después volvió su madre con una bandeja con bebidas y aperitivos. Estuvieron charlando durante un rato, y Carlos empezó a relajarse: estaba pasando un rato agradable y hasta el padre de su novia parecía haber adoptado una actitud cordial.

Pero poco después empezó a marearse. Se levantó para volver al baño, y el pasillo pareció alargarse hacia el infinito antes de que perdiera el equilibrio y cayera al suelo.

------------------------------

- "Bueno, ¿os ha gustado?"
- "Delicioso hija, de-li-cio-so."
- "Un vino excelente, no hay duda."
- "No te he preguntado por el vino, papá."
- "Sí, de de acuerdo... me ha gustado. Mucho mejor que el último que trajiste, por supuesto: nunca había probado una carne tan mala."
- "Papá, eres insoportable."
- "Isabel, a estas alturas deberías saber que tu padre es un maniático."
- "Me da igual, esta vez me llevo lo que ha sobrado a mi apartamento."

Latro

Recuento de daños

2005-09-28T23:10:00.000+02:00

Acabo de darme cuenta que el rincón este lleva un año abierto y que pese a mi poca puntualidad, para eso tan exigido que es la actualización, más de 9000 visitas acumula el contador (aunque me fie tan poco de él como de un beso con lengua con una puta).

¿Tendremos que celebrarlo o algo?

Veremos.

Por ahora la verdad es que quería agradecer a: Pazita, Merodeador, BarBara, Criadillas, DolordeBarriga, Latro, SordoSin Orejas, Krista, Navajo, Sewa... por dejarme adoptar letras (con o sin su consetimiento que uno tiene tantas cosas en la cabeza que de vez en cuando rapta sin preguntar y luego pasa lo que pasa, que si este niño era mio, que si el secuestro infantil está penado por la ley, que si pulmón perforado en la huida, etc...)

Por otro lado a todos aquellos que se pasan de vez en cuando a echar un ojo también les debo felaciones/cunnilingus varias. Así que no se corten en pedir roce sexual. Tengo los labios suaves y la lengua juguetona. Y a estas alturas muy pocos escrúpulos.

Recuento de daños, un año después tenemos:
-Muchos visitantes
-Una musa encontrada
-Ilusión
-Ninguna demanda de D.C. Comics
-Ninguna relevancia cultural en la red de redes
-Muchas cosas por hacer
-Un huevo de posts

Perfecto, no podía ir mejor.
Habrá que poner orden.
Gracias, cabrones.

d.c.r.

Pastafarismo

2005-09-06T20:58:00.000+02:00

Me tomo una brevísima pausa en los cuentos y relatos para reseñar lo siguiente:

D.C.R proclama que a partir de ahora dejará de lado el nihilismo hiperbólico para abrazar una nueva religión: [El Pastafarismo]. Y adoraré a Bobby Henderson como al nuevo profeta en funciones.

Copypasteo las razones que me hacen adorar al Flying Spagheti Monster:

Muchas de las "creencias" propuestas por Henderson fueron elegidas con intención de parodiar los argumentos comunmente usados por los defensores del diseño inteligente.

* El Universo fue creado por un invisible e indetectable Monstruo de Espagueti Volador. Todas las evidencias que apoyan la evolución han sido puestas intencionadamente por este ser.
* El calentamiento global, los terremotos, los huracanes, y otros desastres naturales son consecuencia directa de la disminución de la piratería desde los años 1800.
* Bobby Henderson es el "profeta" de esta religión.

Código de conducta

* Las oraciones se acaban con la palabra "RAmen" en vez de "Amén".
* Sus seguidores visten completamente con atuendo de pirata.

Beneficios de la conversión

Henderson dió las siguientes razones para convertirse al Pastafarismo:

* Como los espagueti que adoran, los pastafaris tienen una moral laxa.
* Todos los viernes son una festividad religiosa.
* La promesa de una fábrica de strippers y un volcán de cerveza en el Cielo.

...Visiten su [iglesia], abracen tambien las albondigas del plato.

[¿O no?]

Y un juego para los [ninios] mas pequeños y menos pastafaris.

d.c.r.

No tiene gracia, Irvin.

2005-09-01T04:07:00.000+02:00

Irvin había nacido en una de esas familias de clase media-alta americanas, pero nunca desde que tuvo uso de razón fue feliz.

Cuando tenía 8 años su padre pereció víctima de un accidente de tráfico, ciertos testigos decian bromeando que llevaba tanto alcohol en el cuerpo que entre los rios de liquido inflamable que cubrían la autopista cuando llegaron los bomberos (a sacar el cuerpo inerte de las entrañas del coche) no se podia distinguir la gasolina de la sangre.

A partir de ese día Irvin quedó a cargo de su madre.

Dicen que tienes uso de razón de los 8 años en adelante, aunque se supone que todo esto son aproximaciones. Pues para Irvin la llegada consciente a este mundo solo significó continuas palizas, insultos varios sin motivo aparente y una pésima educación en lo que a sociabilidad se refiere.

Irvin era una persona extremadamente reprimida, huraña y sin amigos.
Continuó toda su vida esquivando el contacto con la gente. Nunca tuvo una novia formal. Nunca tuvo un amigo de verdad. Refunfuñaba constantemente y murmuraba para sí cuando alguien le hablaba. Se sentía incomodo cuando por fuerza tenía que establecer contacto con la gente.

Y siguió viviendo con su madre.

Su odiada madre.

Lo curioso resultó ser cuando halló su profesión.

Irvin consiguió llegar a ser Reidor Profesional.

No se si es muy conocida esta profesión, pero en Norteamerica en las sitcoms televisivas hay un público presente durante el rodaje de las mismas. Las teleseries de comedia se ruedan con espectadores.

A veces las tomas más graciosas, los momentos supuestamente hilarantes, se repiten una y otra vez hasta que todo sale a la perfección. Para la cuarta o quinta vez que el público habrá visto el gag la cosa ya no resulta tan ocurrente.

Ahí entraba en escena Irvin.

Él era Reidor Profesional y siempre estaba colocado estratégicamente.
Él contagiaba la risa a la gente.
No dejaba de resultar irónico que la persona más asocial del mundo fuese el detonante de la risa conjunta. Pero ciertamente era lógico; Irvin nunca había utilizado mucho la risa como medio de expresión, su vida familiar no daba pie a ello sino más bien a lo contrario, tenía por tanto carcajadas de sobra para soltar en su trabajo.

Su repertorio era tremendamente extenso:

-La Risa Espontánea: Era necesaria cuando ocurría algo inesperado. Surgia de dentro como un estornudo y se iba alzando poco a poco el volumen de la risilla inical.

-La Risa Complice: Para situaciones en las que el público debía de verse identificado con el devenir de los actores, era reservada pero pícara.

-La Risotada Forzada: Tremendamente irreal y por eso extremadamente facil de contagiar, exagerada hasta el ridículo hacía que los demás fueran extendiendo la carcajada desde el epicentro originario de la misma hasta toda la grada.

-La Carcajada: Hiperbólica, socarrona y exagerada, para los mejores momentos de la serie.

-Sonrisa Sonora: Sencilla, para momentos tiernos. Apenas contagiosa pero que creaba clima.

Y así hasta llegar a los cincuenta tipos de risa que el mismo especificaba a los productores, para que estos en función del momento señalaran en un guión destinado a Irvin cuando era necesaria su participación y como.
Irvin se lo estudiaba junto con los guiones de las telecomedias y así asistia a los rodajes.

Lo curioso es que Irvin parecia pasarlo bien, parecía feliz, pero realmente no lo era.
Era su trabajo. Era un actor más. Y eso no le ayudaba a evadirse de que aún a su edad volvería cada día a casa con su madre.
Su odiadísima madre.
La cual con el paso de los años, y pese a ser en aquel momento casi una anciana dependiente de terceras personas, se había agriado cada vez más.

No pensaba en otra cosa, ella tenía la culpa de todo y de que su profesión fuese tan estúpida y amoral. Tan carente de sentimientos. Tan falsa.
Demasiado ocultarse tras una apariencia, el era un mero actor. Todos los días ensayaba sus risas delante del espejo.

Las audiencias subian en las teleseries en las que participaba, los productores le hacían contratos por temporadas y todo iba increiblemente bien para la estabilidad de su carrera.
Su odiada carrera profesional.

Pero un día recibió una extraña llamada de su madre en medio de un rodaje. Inmerso en su trabajo la obvió. Su madre estaba senil y podía ser cualquier tontería.

Más tarde en el descanso entre toma y toma, cuando el animador entretenia al público con estúpidos chistes de comediante barato. Recibió otra llamada que sí contestó. Era del hospital.

Tenían a su madre.

Había muerto por la tarde.

Al acabar la pausa volvió a su asiento y continuó su trabajo, se carcajeó más alto que nunca y acabo palmeandose las rodillas de la emoción. Pero aún así, Irvin solo estaba actuando. Sentía haberse quitado un peso de encima, pero aún no era feliz. Y no sabía el porqué.

El cura tuvo que detener su discurso sobre la bondad y el buenhacer de la madre cuando las risotadas de Irvin apagaron el mismo. Todos los presentes al funeral dirigieron su mirada a la primera fila donde el hijo de la difunta daba buena muestra de que ejecutaba la Carcajada con maestría.
Pero la risa de Irvin era muy contagiosa.
Al poco las caras de sorpresa se transformaron en muecas de risa y toda la iglesia estalló en un enorme coro de risotadas incontroladas.

Justo enfrente del ataud de su madre, custodiado por dos monaguillos que trataban de mantener a duras penas la seriedad necesaria, Irvin se reía y repasaba de forma sonora los cincuenta tipos de risa que tenía en su repertorio.

Y desde lo más profundo sentía que...

...por primera vez en mucho, mucho, muchísimo tiempo, era feliz.

d.c.r.

Cazando humo

2005-08-23T20:48:00.000+02:00

Cuando se ponia nervioso se convertia en humo.
Pero no era como uno de esos personajes de tebeo, no era un don, era más bien una putada.
Y una extraña reacción química.
Otras personas tartamudean o se ponen coloradas, él no, el se convertía en humo directamente.
El proceso era curioso;
Lo empezaba a notar por dentro, primero sentía unas punzadas en el estómago, luego todos sus órganos internos empezaban a evaporarse poco a poco. Era una sensación extraña, como si se estuvieran vaciando desde dentro como si se deshiciera.
Después llegaban los huesos, se iban deshaciendo en hilillos de humo una vez que todo órgano blando había desaparecido del interior.
Y por último la piel y el pelo.
Y luego solo quedaba humo, mucho humo.
Era un proceso curioso de observar, puesto que como los globos oculares y la boca se disolvían antes en el aire que la estructura ósea de la cabeza, uno tenía la sensación de estar viendo a una especie de esqueleto ardiendo por dentro.
Aunque todo esto solo duraba unos pocos segundos.
Era un humo de nicotina, de tabaco, no un humo negro y denso.
Al día siguiente de la transformación se despertaba en su cama desnudo, sin saber como había llegado hasta ahí (aunque suponía que filtrandose por debajo de la puerta o a traves de los agujeros de la persiana). De todos modos para evitar el despertar en cualquier sitio extraño siempre dejaba la ventana de su habitación abierta a la hora de salir.
Pero bueno, esto solo le ocurría cuando se ponía nervioso.

Siendo pequeño, aún un infante, un niñato trató de propinarle un puñetazo en el recreo a raiz de un sabediosque, dicho chico se vió a si mismo golpeando al aire donde antes estaba la atemorizada cara de su tan odiado compañero de pupitre.

Segundos antes de perder la virginidad por completo tuvo el detalle de dejar a una chica, desnuda abierta de piernas y rodeada de humo en un hotelucho del centro preguntándose si lo candente de la situación habría desembocado en provocar a su compañero una combustión interna.

Cuando se examinó del carnet de conducir dejó tirado al tutor, al examinador y a otro alumno pendiente de examinarse en medio de la autopista a punto de sufrir un accidente. Los otros vehículos advertidos por la humareda tuvieron el detalle de llamar a los bomberos.

Pero bueno, eran meras anécdotas, con el tiempo había aprendido a controlar sus nervios y en la actualidad era realmente difícil que se evaporase de repente. Sabía controlarse.

Esa tarde la estaba pasando con su amigo Ignacio, aguantadole las penas en un bar.
Ignacio llevaba días sumido en una depresión enorme, "Mi matrimonio se va a la mierda" le comentaba en la pausa entre copa y copa.
Mientras él escuchaba atentamente Ignacio no dejaba de augurar que el divorcio estaba proximo, quejandose al fondo del vaso proclamaba que no se había acostado con su mujer en meses.
La verdad es que eso era algo que él ya sabía antes de que Ignacio lo confesase.
Le decía que ella se había convertido en una desconocida, que apenas dejaba que la tocase, que todo se marchita y balbuceaba todos esos pensamientos deshilachados de la gente que comienza a descubrir lo puñetero de la vida.

Entonces llegó ella, sabía que su marido pasaba las horas en el bar, y a Ignacio le sorprendió casi tanto verla como a él. Pero él permaneció callado. Se sentó con ellos, se la veía nerviosa.

-Ignacio - dijo ella sin siquiera saludar- Estoy embarazada.

En ese momento, saltó la alarma de incendios.

d.c.r.

¡Hay un monstruo en el armario...!

2005-08-18T14:06:00.000+02:00

-No digas eso, los monstruos no existen.
-Pero mamá, abre el armario por favor, miralo, está ahí.
-Ya valió, los monstruos no existen, ves demasiadas tonterias en la tele.
-Mamá por favor no te vayas.
-Mira duermete ya que mañana tienes que madrugar.
Antes de salir de la habitación su madre cerró la ventana con cierta sensación de deja vú, de que eso ya lo había hecho.
Por la misma, antes de correr la cortina, contempló la casa de enfrente. Pedro tenía la luz apagada.
-Mira, tu amigo ya hace tiempo que se ha acostado, él seguro que no le tiene miedo a los monstruos.
-Pero mamá porque Pedro es...
-Es mayor que tu ¿y que? algún día tendras que crecer, no vas a vivir toda la vida pensando en cuentos chinos.
-No te vayas por favor... Duerme conmigo.
-Buenas noches, cielo.
Cuando ella cerró la puerta, algo se movió en el armario, la puerta se abrió poco a poco y Pedro salió del mismo.
-¡Que hijo de puta eres!, te dije que si volvias a abrir la boca te ibas a enterar- dijo Pedro mientras desabrochaba el pantalón y se bajaba lentamente la cremallera.

d.c.r.

Palabras prohibidas

2005-08-15T05:04:00.000+02:00

Hay palabras prohibidas.
Cuando una pareja intima surge la necesidad de rebautizar al compañero, de proporcionar un nombre a ese ser querido.
Quien dice un nombre dice un apodo cariñoso o un sencillo bisílabo que fuera de contexto tan sólo resultaría mera ñoñeria. Pero ese apelativo contiene en su interior un compromiso personal y otorga una sensación de propiedad privada, de pertenencia a alguien, de que aquello solo podía ser entendido por dos personas.
Al menos así lo entendía él.
Siempre tenía una palabra especial para refereirse a su compañera. Siempre.
Todas y cada una de las mujeres con las que había estado tenían un nombre propio y otro heredado de esa relación.
Solo había una norma: Ninguna de sus amantes podía compartir con otra su apelativo cariñoso.
Eso estaba prohibido.
Sería como traicionar la privacidad de la palabra misma. Como romper el compromiso.
Como si todas las mujeres para él fuesen la misma, y no era así.

Ella en cambio podía amar con todo el alma, pero siempre había preferido llamar a sus novios por su nombre real. Diferenciaba entre la realidad y la fantasía de los enamorados y se sentía mas cercana y mas querida si era tratada por su nombre de nacimiento.
De todos modos tampoco le importó el hecho de que él la bautizara con un mote ligeramente cursi, pero que en el fondo acabó gustandole.
Y por eso ella un día se dirigió a él con uno de esos nombres (quien dice un nombre dice un apodo cariñoso o un sencillo bisílabo que fuera de contexto tan sólo resultaría mera ñoñeria) y lo hizó con tan mala suerte que de todos los vocablos conocidos en el mundo de las parejas seleccionó uno que ha había sido utilizado por una de las antigüas compañeras de amorios de él.

Él indignado por la falta de respeto de ella al usar una palabra prohibida que no le correspondía utilizar, demostró que no soportaba su falta de sensibilidad, abofeteandola.

-¡No vuelvas a llamarme así! - gritó

Ella indignada también por la falta de sensibilidad de él, al no ser capaz de asimilar un gesto de cariño, quiso demostrar su enfado replicando pero no pudo pronunciar palabra.

A partir de ese día solo llamó por su nombre a aquel hombre insensible.

Ella nunca lo entendió

Hay palabras prohibidas.

d.c.r.

Dedicado a la Zagala.

Había una vez...

2005-07-30T22:12:00.000+02:00

Le vino a la cabeza la imagen de ella, anteanoche, tendida, sollozando, sobre la cama:
-Fue un error, lo siento... - era lo único que ella podía alcanzar a decir entre lágrimas.
Él nunca entendió como pudo engañarle con ese payaso.
Si él siempre había sido más inteligente, más apuesto, más educado y mucho más atento para con las necesidades de ella.
Eran ocho años de relación, por eso aquella extraña traición le estaba comiendo por dentro.
Y ahora ahí estaba ella, frente a él. Tan guapa como siempre pero mucho más frágil y delicada que nunca. Temblorosa, le miraba con ojos tristes. Era muy vulnerable ahora. Sobre todo ahora.
El público estaba guardando un respetuoso silencio.
Él recojió los cuchillos de la mesa y ella se colocó la manzana en la cabeza.
Trás el telón miraban aterrados el domador, la mujer barbuda, el hombre-pez y casi todos los payasos.
Casi todos, faltaba uno.
Levantó el primer cuchillo en el aire y apuntó levemente antes de lanzarlo.
Ya sabía lo que iba a decir para justificarse:
-Fue un error, lo siento...

d.c.r.

Protest Records

2005-07-30T21:55:00.000+02:00

Una inciativa de Thurston Moore (guitarrista de Sonic Youth) y Chris Habib.
Protest Records es una página antibelicista en la que se pueden descargas canciones en mp3.

d.c.r.

Guerra

2005-07-27T21:58:00.000+02:00

Aferrandose a su espada el bárbaro avanzaba a traves del confuso campo de batalla ya teñido de rojo. Casi todos los demás guerreros de su cohorte habían caido víctimas del filo enemigo o estaban a punto de dejarse vencer.
La última oleada había visto truncado su avance por la fiera caballería rival. No hubo piedad alguna y los cadáveres se apilaban formando un paisaje desolador. Los pocos que quedaban en pie contemplaban una afronta perdida y aún así luchaban con todo el orgullo de su estirpe.

Él mismo había participado en decenas de batallas como esa. Debería de haberse acostumbrado a las guerras, pero no lo había hecho.
Y eso pese a que en su vida jamás había hecho otra cosa que luchar. Desde que tenía uso de razón fue educado para matar al invasor y defender a su pueblo. El Ejercito Real los entrenaba con eficacia.

De repente entre el caos reinante una figura se abalanzó sobre él. Tenía la piel negra y espada en mano buscaba desesperadamente atravesar el corazón del Bárbaro. Sin pensarlo apenas, esquivó con holgura el golpe del oscuro enemigo y le asestó un mandoble tal a la altura del cuello que sesgó su vida al instante y separó su cabeza definitivamente de su cuerpo a la vez que un manantial de liquido color rubí regaba el terreno.
El cuerpo se arrodilló y a continuación se desplomó sobre el suelo.
El Bárbaro se limpió la sangre de su cara y suspiro, de todos modos fue fácil porque el tenía ventaja.

Pero...

Pronto fue consciente de que su misión en esta guerra ya tocaba a su fin, más o menos en el momento en que divisó a aquel gigantesco golem de piedra enemigo avanzar hacía él, dispuesto a vengar a su compañero decapitado.
Sabiendose perdido pero sin renunciar a su honor le asestó dos espadazos que apenas arañaron la dura capa de roca que constituía la piel de su contrincante. Este con un feroz gesto aplastó al guerrero como un par de piedras aplastarían a una cucaracha.

Lo último que pasó por la cabeza del Bárbaro fué que del mismo modo que nunca se había acostumbrado a luchar, nunca se había acostumbrado a morir. Y eso que había muerto varias veces.

A lo lejos contemplando todo movimiento que se realizaba en el campo de batalla el Rey se giro hacía su Reina y le comentó:

-No se para que te hago caso, te dije que tenía que haber enrocado al principio, la torre nos va a joder vivos.

d.c.r.

Muñeca

2005-07-21T21:41:00.000+02:00

Tenía la piel extremadamente blanca y el pelo negro largo hasta el cuello.
Su figura era insultantemente esbelta.
Tenía una silueta alta y con curvas marcadas.
Siempre iba vestida a la moda, todos los días.
Es más, ella marcaba la moda.
Vivía en un escaparate.

Aquel maniquí era una especie de espejo para Nynca, la verdadera protagonista (o no) de esta historia.
Nynca veía siempre en el escaparate su futuro cercano en lo que a vestuario y estilo se refiere.
Nynca se guiaba por el maniquí para afianzar su concepto de belleza.
Cuando una mañana la figura del escaparate amaneció con pantalones pirata, sandalias de verano, cortaba rosa sobre camisa y muñequeras en ambos brazos Nynca no dudó en comprarse el lote entero exacto, de misma marca y tamaño que el portado por la admirada figura.
"Hay que estar a la última si quieres destacar" había oido decir a una modelo por la tele.
Pero desgraciadamente Nynca no tenía el mismo cuerpo que la muñeca de la tienda. La ropa le venía estrecha.
No pasa nada, todo tiene arreglo.

Un par de meses después la ropa, la cual seguía comprando estrictamente de la misma talla que usaba el maniquí expuesto, le entraba perfectamente.
No se encontraba tan bien como antes, pero la ropa le valía.
"Para ser guapa hay que sufrir mucho" había oido decir en la tele.

Pasado algún tiempo, y ya llegado el invierno, la temporada de abrigos hizo estragos en su cuenta corriente cuando la muñeca que se exhibía en el escaparate decidió dejarse vestir con las prendas más caras.

Pero no pasaba nada lo importante era seguir estando a la última.

La sorpresa fue el día que el pelo del maniquí sufrió un cambió drástico; de repente ya no era largo y oscuro, sino rizado y rubio.
Nynca fue corriendo a la peluqueria y arreglo tan estúpida incongruencia para quedar pareja a su hermana artificial de la tienda.
Corto, rizó y tiñó su cabello.

Pasaron más días y todo siguió el mismo patrón; prendas nuevas en la muñeca inanimada implicaban prendas nuevas en la fashion victim humana. Cambios del color del cabello (bien fueran por mero conocimiento estético de los dependientes o por las simples ganas de divertirse con la pobre chica de los mismos) implicaban más visitas a la peluquería.

Hasta que un día...

Un día Nynca descubrió un detalle raro en la modelo tras el cristal. Mientras la sometía a la inspección ocular de cada mañana no pudo evitar el ver algo extraño en ella.
Algo no estaba bien.
Le faltaba un meñique.
El derecho, concretamente.
Al dependiente se le debía de haber caido el maniquí al suelo y se le partiría accidentalmente el dedo.
Suponía.

Pero, de todos modos...

el

maniquí

seguía

en

el

escaparate.

Lo cual quería decir que ese era el patrón de moda.

Nynca llegó a su casa y situó el meñique sobre la tabla de cortar carne, levantando un machete de cocina reflexionó un segundo antes de amputarse definitivamente su dedo.

"Para ser guapa hay que sufrir mucho" había oido decir.

El golpe del machete contra la tabla pronto fue ahogado por el grito.

Dicen que cuando pierdes un dedo sigues sintiendo que está ahí.
Es mentira.
Sientes que no está ahí.
Cada vez que intentas coger algo y se te escapa de las manos, sabes que no está ahí.
Cada vez que alguien te da la mano sabes que no está ahí.
Cada vez que extiendes tu mano sabes que no está ahí.
Cada vez que ves la cicatriz te da asco, y sabes que ahí antes había algo.
Y no te acostumbrarás nunca a eso.
En todo eso pensaba Nynca cuando volvía de nuevo al cristal tras el cual estaba su muñeca dictadora.

Se aterrorizó ante lo que vió.

Esta vez la cosa era mucho más grave, el maniquí de siempre, su extraño reflejo al otro lado del escaparate, ya no estaba.

Lo que estaba en su lugar era uno de esos maniquies modernos de cuerpo entero pero sin cabeza.

No tenía cabeza, es verdad, pero el traje le sentaba fenomenal.

Nynca comtempló su mano derecha.

"Para ser guapa hay que sufrir mucho"

Se compró el mismo vestido que estaba expuesto.Y de la que volvía a su casa compró también un serrucho en una ferretería.
A partir de ahora se fijaran más en mi, pensó.

Y tenía razón.

d.c.r.

Stop!

2005-07-19T21:49:00.000+02:00

Nunca he utilizado este blog para contar mi vida privada, ni lo que desayuno ni ningún evento del día a día como suele hacer el resto de los mortales con páginas del estilo. Este blog ha sido (y será) utilizado para postear relatos, cuentos y rarezas similares. Para una función meramente artística, si acaso.

Pero hoy quiero hacer una pequeña excepción y contar una cosa.

Esta tarde he visto a morir a un hombre en la calle.
Se ve que lo acontecido fue un infarto.
Iba paseando tranquilamente y de repente dejó de funcionar.

Cuando llegó la UVI y trataron de reanimarlo la gente ya se acumulaba por todo lo largo de la calle intentando enterarse de que había pasado.
La verdad es que es curioso porque en ningún momento pude sentir lastima por esa persona, quiero decir, de todos modos no le conocía (me acerqué para ver si me sonaba de algo) y sinceramente su vida me daba más o menos igual debido a la nula relación que tenía con la mía.
Era un suceso poco común el verlo morirse tumbado en la acera, pero no era un hecho trágico para ninguno de los espectadores.

Esto es lo que quiero comentar.

No pienso reseñar lo arbitrario de estos sucesos ni entrar en los ya manidos discursos sobre el "hoy estás aquí y mañana no". Ni siquiera destacar que hay cosas mas nimias (y que a algunos les parecerían ridículas, o no) que me han afectado mucho más que ver a ese hombre fallecer en la calle.

Lo que quiero comentar es que mientras trataban de reanimarlo una chica pasó corriendo porque llegaba tarde al videoclub y esquivando el sarao saltó gracilmente uno de los brazos del semi-cadaver para no dar un rodeo y cruzar por la otra acera.
Los del SAMU en plena faena de reanimación la miraron con desprecio.

Me fascina el comportamiento humano si. Pero si algún día me da un ataque al corazón y me estoy muriendo en la calle y una mala pécora con tan pocos modales no se digna a dar un rodeo para no enturbiar mis últimos minutos de vida en la tierra, estoy seguro de que Dios (o el Demonio) me concedera un par de minutos de resurreción para darle dos hostias a esa bendita mujer.

Lástima no, pero un poco de respeto por favor.

d.c.r.

Prisioneros

2005-07-14T04:30:00.000+02:00

Abrió los ojos y descubrió que no podía ver nada, trato de estirar los brazos y notó que estaban firmemente anclados a algo, al igual que sus piernas.
Giró la cabeza a ambos lados y por el movimiento de su cabello fue consciente de que estaba tumbado.
No llevaba ropa.
El cuerpo le dolía, en extremo. Hasta los huesos.
Supuso que tenía cicatrices o heridas profundas, pero no podía verlo.
Gimió de dolor.
-Vaya, estás despierto.
La voz sonaba cercana.
-¿Don.. donde e-estoy?
Es difícil vocalizar cuando descubres de repente que has perdido dientes.
-Mmm es algo complicado de explicar, puesto que tampoco sé mucho. Digamos que estás prisionero.
-¿Quien er..es? ¿mi car-celero?
-No, soy un prisionero, como tú. Bueno casi.
-¿Casi?
Tosió un par de veces, la voz esperó a que el silencio reinara de nuevo antes de volver a intervenir.
-Si casi, es decir, soy un prisionero temporal, tengo un plan de huida.
-Por... por favor. Ayu-dame a escapar.
La habitación había empezado a hacerse mas visible, distinguía pese a la oscuridad reinante unos muros de ladrillo a ambos lados.
-No es tán fácil, tu situación es mucho más complicada que la mía.
-¿Por-que?
-Porque tú estás encadenado.
Hubo un momento de silencio.
Observó que rodeando sus muñecas había unos grilletes desoladoramente solidos. A no ser que que arrancase las manos a tirones no podría soltarse.
Supuso por la inmovilidad de sus piernas que también estaba atrapado a la altura de los tobillos.
Las muñecas comenzaron a arderle de dolor, como si hasta ese mismo momento no fuese consciente de sus heridas.
-Dio-s mio...
La voz adoptó un tono mucho más serio.
-Mira, a veces hay que aceptar las cosas como son, la privación de la libertad es el peor castigo, pero no tienes porque luchar si no existe salida alguna, rindete y punto. Moriras aquí eso te lo aseguro. Será mejor que te hagas a la idea.
Mientras la voz seguía hablando, se se dió cuenta de que tenía algo apoyado sobre el torso.
-Insisto, deja de luchar y concentrante en morir. Será lo mejor para los dos -sentenció la voz.
Distinguió una jaula de metal sobre su cuerpo, a la altura del ombligo.
-¿Quien ...e-res tú?
En la jaula, sobre su cuerpo desnudo, algo se movía.
-Un prisionero, ya te lo he dicho.
Empezó a ponerse nervioso.
-¿Y ..y co..mo pien-sas esca-par? ¿Cuál es tu pl-plan de hui-da?
La rata asomó la cabeza por entre los pequeños barrotes de la jaula y contestó:
-No te gustaría saberlo, creeme.

d.c.r.

Desde aquí arriba se ven todos como hormiguitaSS

2005-07-14T03:38:00.000+02:00

-Juas, ¡le he dado, le he dado! ¿Has visto la cara que ha puesto? Jajajaja... No se lo esperaba, como mola, además desde aquí arriba se ven todos como hormiguitas...
-Eeeh, deberiamos de entrar a cenar, nos están esperando. Llevamos mucho rato en el balcón y se van a mosquear.
-¡¡¡Espera espera!!!!, que quiero ver si le puedo dar a otro... este que pasa corriendo, si es fácil solo hay que calcular el ángulo y les das fijo en el cogote... Intentalo tú, intentalo tú.
-Mejor que no.
-¡Si no se va a enterar nadie! Nos escondemos rapido y no nos ven. Es muy muy divertido, y ponen unas caras tan graciosas que no puedo dejar de reirme.
-Será mejor que entremos a cenar ya. Mi führer.

d.c.r.

V.H.E.M.T.

2005-06-05T15:30:00.000+02:00

Seamos vehementes:

V.H.E.M.T.

Enlace encontrado gracias a Manos de Ámbar.

Mirada fría (Guest Star: Merodeador)

2005-06-01T10:14:00.000+02:00

Mirada fría

Me miraba fijamente a los ojos, el hecho indiscutible, por obvio, de que fuera cadáver no variaba en un ápice la fuerza de esa mirada.

Se llamaba Lucas y era mejillón, mejillón de las rías gallegas, de tamaño grande y aspecto inmejorable teniendo en cuenta su estado, el poco de pimentón de la salsa en escabeche en la que se conservaba maquillaba la palidez de la muerte.

En esa mirada se notaba el odio de su agonía, muerte acaecida seguro por vapores de agua a lo que le sometieron, abrió su anacarada y alargada concha y miro, miro con desesperación buscando al culpable de tan macabro sufrimiento, para solo ver vapores.

Su ataúd colectivo en chapa galvanizada con cierre fácil, que dada su corpulencia compartía solo con otros siete camaradas de desdichas, estaba realizado por la funeraria Friscos.

Mayorista en el sector, tenia a bien y reconocido por todos los expertos catadores, entre los que me incluyo, ser estos mejillones de los mejores por ricos y sabrosos, especial mención al tamaño grande en escabeche, no el muy grande (5 a 6) cuyo sabor desmerece, no haciendo honor y su elevadísimo precio, el grande a secas, riquísimos.

Pues como os estaba contando, al mejillón mencionado de mirada fría, fija y penetrante lo junte con otro menos agraciado y de vista perdida para que en el tenedor, juntos, tuvieran el ultimo viaje desde su velatorio en el platito pequeño y alargado de aperitivo hasta la cueva del eterno descanso, lugar en el que la maquinaria los trituraría y mezclados con líquido formarían una pasta redonda y viscosa, para ya perdida su forma nombre y condición, caer en el oscuro abismó.

Merodeador

Geek Culture

2005-05-26T15:47:00.000+02:00

-Gññññ

Un periodo de tiempo largo sin actualizar, pero vuelta a la normalidad (creo).
Bueno, revisando la carpa me he encontrado esta [joya] en la página de los linkitos. Humor informático, tan perturbador como extrañamente encantador.

Lenguajes esotéricos creados por programadores con un curioso sentido del humor, bizarro en grado sumo. Mucho.
Me explico, ¡ejemplos!, preparaos para lo peor:

[Ook] : Un lenguaje de programación en el idoma orangután, es decir en el idioma que habla el bibliotecario de la Universidad Invisible en los libros de Mundodisco. Solo utiliza la palabra "Ook" para todos sus comandos.

[Sartre] : Robando el nombre del filósofo, según sus programadores en este código nada está garantizado excepto que nada está garantizado. Lor programas creados con este lenguaje se plantean su propia existencia y movidas del estilo. Osea que hacen lo que les da la gana. Jal.

[Beatnic] : La función de cada palabra viene determinada por la puntuación de esa palabra en el juego Scrabble.

[Var'aq] : Se compone de ordenes en el la acepción gramatical del Klingon, el idioma autóctono de los malos de Star Trek.

[Shakespeare] : Graciosísimo, los programas tienen la forma de textos teatrales de Shakespeare, con su presentación de personajes y descripción de las acciones de los mismos. Acojonante cuanto tiempo libre malgastado.

[Brainfuck] : Pues eso un lenguaje hecho para joder, minimalista y rarísimo. Tiene solo 8 carácteres diferentes para crear los programas.

[Chef] : Los programas se escriben como recetas de cocina...

[L33t] : Simula el estilo de escritura de los crackers y las niñas de 15 años que envian sms. OsE4 TaL K3 A5i, D4 muCH0 m13d0, según el autor esto es para que los crackers lo utilicen programando viruses y cosas del estilo atraidos por la belleza de su texto, pero por lo visto la idea no cuajó, nada.

[Piet] : En vez de código escrito utiliza dibujos en .bmp. Llamado así por el pintor Piet Mondrian. Los dibujos son sencillos, abstractos si acaso.

Y bueno estos son solo algunos ejemplos porque la cantidad de frikadas abunda.

las camisetas de la tienda geek también se las traen:
[Para el retoño de un geek] (observesé el reverso de
la camiseta)
[Bajo fuerza pero subo carisma]
[Gñ]
[Dedos binarios]
[Poema] Esta es espectacular. Que mentes más perversas.

Da miedo ¿eh?

d.c.r.

El corredor (Guest Star: Eloigma)

2005-05-12T16:55:00.000+02:00

- ¡Asesino!

Se despertó repentinamente, bañado en sudor frío. Miró el reloj, y decidió ignorar el timbre del teléfono, dándose la vuelta en la cama. El teléfono seguía sonando, así que soltó una imprecación y alargó la mano hacia él... ¿Quién coño llama a las ocho de la mañana un sábado?

- ¿Cómo está el campeón esta mañana?

Zavi estaba enfadado. Desde que era el mejor en su categoría, todo el mundo tenía derecho a molestarle, hasta a esas horas de la mañana; sin embargo, él no tenía derecho a dormir una noche sin sufrir la puta pesadilla de siempre. Dentro de dos días era la gran final, y debía ir a pista para la puesta a punto y una última carrera.

Se levantó y fue a ducharse. Se miró en el espejo y se sonrió, pensando en esa final. Quizá no haya ganado siempre en velocidad, pero en puntos le faltaba muy poco para obtener el récord absoluto. Entonces, le pareció ver en el espejo los ojos; esos ojos grandes, grises y fríos, y esos labios que se abrían hasta llenarse con la palabra que le atormentaba en sueños. Se metió en la ducha y se obligó a pensar en la carrera.

Su bólido le esperaba en el box. Un monstruo negro, aerodinámico, de tres carburadores, dobles faros traseros y delanteros, amenazantes. Su compañero de fama.

Las calles parecían encogerse al paso de la bestia metálica y su rugido. Aún así, Zavi pensó que ese día no tenía suerte. Hasta que divisó, a lo lejos, un objeto que botaba y una pequeña sombra que se abalanzaba hacia él, en medio de la carretera.

Aceleró.

La pelota rebotó en el asfalto y salió disparada. El golpe desestabilizó el coche, y Zavi aminoró. Ya tenía el récord, sin embargo, no se sentía contento, si no enfermo.

Contraviniendo la norma más importante, paró y bajó del coche. Un tumulto de gente rodeaba el lugar donde se encontraba el cuerpo inerte. La cara del corredor se puso blanca cuando la vio acercarse con el cadáver del pequeño en los brazos. Joven, pálida, de cabello largo, negro, cayéndole en cascada, ojos grises, fríos, boca llena.

- Muriel, ¿qué haces? No te acerques

Muriel. Zavi repitió su nombre. Ella se acercó hasta quedar frente a él, con la sola separación del cuerpo sin vida del niño. Le escupió en la cara para, acto seguido, darse la vuelta y marcharse.

Esa noche, Zavi no durmió, ni la noche siguiente.

El día de la final, todos los corredores estaban nerviosos, excitados, menos él, al que el cansancio y las ojeras le cubrían el rostro. Su coche seguía perfecto y devoraba kilómetros; pero Zavi estaba en otro lugar, tan lejos que casi se le echó encima cuando la vio aparecer delante de él, a pocos metros.

Muriel

Sin pensarlo, dio un volantazo para esquivarla y, al tiempo que frenaba, perdió el control, golpeándose la cabeza con el cristal tras dar varias vueltas de campana. Negro.

Abrió los ojos y recorrió la habitación del hospital. Muriel estaba a su lado, lo miraba con curiosidad. No dijo nada, solo se levantó y se dirigió a la puerta.

- ¡Espera! Tengo que decírtelo, yo no soy un asesino

La joven se giró y posó sus ojos en él, con desprecio.

- Ni tampoco un corredor.

Eloigma.

Me molesta que me hablen cuando tengo las manos ocupadas

2005-05-02T03:53:00.000+02:00

-Eh... estooo... yo no tocaría eso.
-Oye, no necesito que me digan como tengo que hacer mi trabajo.
-No no, si no pretendo ofenderte ni nada solo que bah, no se, le tengo bastante aprecio y todo eso...
-Me lo supongo, tu tranquilo que yo se lo que me hago.
-Bueno...
-¿Bueno que?
-No nada, nada tampoco quiero criticar.
-Hombre, pues llevas haciendolo media hora, más o menos desde que empecé. Y no tienes ni idea de lo mucho que me molesta que me hablen cuando tengo las manos ocupadas.
-Es que no voy a ser objetivo en este caso. ¿Puedo expresar mi opinión, no?
-Pues la verdad es que no deberías.
-Oye que tampoco he dicho que seas un patán ni nada de eso, pero bueno que si me permites te puedo decir yo lo que falló y ya está.
-Ya, mira, muy bien pero aquí yo soy el profesional y confio en sacar mis propias conclusiones.
-Tu sabrás.
-Por supuesto.
-Pero si tienes dudas pregunta ¿eh?... Coño, un poco de cuidado que eso es frágil.
-Dios, oye ¿tu cuando llevabas el coche a arreglar también te quedabas detrás de la oreja del mécanico para criticarle?
-No es lo mismo, pero bueno siempre me gusta saber como tratan mis cosas.
-Bueno si que es lo mismo, o parecido, vamos, de todos modos es molesto...
-Pues echame, je.
-Que gracioso...

En ese momento se abrió la puerta del fondo de la sala y la cabeza del Doctor Gullian asomó timidamente:
-Eh Robledo, ¿que tal la autopsia? ¿has sacado algo en claro?
-Si, que era un pesado de cojones...
-¿Perdona?
-Nada, deja.
-Eh, vale... te veo más tarde
La puerta se cerró después de que la cara de un despistado Gullian desapareciera tras ella.

-Oh, que simpático eres. "Un pesado de cojones", mira como me rio.
-No te muevas anda.

d.c.r.

Guest Star: Sewa

2005-04-27T16:23:00.000+02:00

Habrá veces que no te apetezca,
otras que estemos cansados,
otras que nos duela la cabeza
y otras que queramos pero no nos dejen.

Otras que el aparato no funcionará,
otras que no habrá soporte,
otras que no haya luz y no se pueda.

Otras que se tengan las uñas recién pintadas
(de lila y de negro).
Otras que la música te llene tanto
que puedes hacer más que escucharla.

Otras que tengas que ir urgentemente al servicio,
otras que te pique a la puerta una vecina pesada,
otras que en televisión estén dando un programa
-absurdo y entretenido-.

Otras que te pregunten :¿qué haces?
y, por no contestar, no quieras volver a hacerlo.

Otras que no tengas tiempo suficiente,
otras que estés en la ducha y no es plan.

Pero habrá veces que te apetezca,
que no estés cansado,
que no nos duela la cabeza,
y otras que queramos y nos dejen.

Otras en que el aparato funcionará,
que habrá soporte y luz,
y se pueda.

Otras en que las uñas no estén recién pintadas
(de lila y de negro, o de gris y de azul).
Otras que la música no te llene tanto
como para no poder dejar de escucharla.

Otras que no te urja ir al servicio,
otras que no pique la vecina pesada,
otras que en televisión no estén dando un programa
-absurdo y entretenido-.
Otras que no pregunten: ¿qué haces?
y, por no contestar, dejes de hacerlo.

Otras que tengas tiempo de sobras,
otras que ya te hayas duchado y ya pueda ser plan.

Y que, aún así no lo hagamos, no se sabe porqué.

En todo caso, una vez se empieza,
no se puede parar hasta terminar.
Y es que escribir es siempre un placer.

Xenia, noviembre 2004.

NOTA: Sewa, reina, ¿el relato no tiene titulo?

El perro

2005-04-21T15:36:00.000+02:00

Yo era el pequeño de la casa, el que recibía todas las caricias de la pareja.
Vale, el ser un animal de cuatro patas me diferenciaba de ellos, pero solo en el aspecto físico, porque se que me querian.
Yo era el más mimado, por ambos, él y ella.
Hasta que llegó él.
El amo insistió en que me hiciera amigo de él.
Pero no podía, de repente yo había dejado de ser el centro de atención de la pareja, de repente todas las caricias se centraban en él.
Le odiaba. ¿Celos? Por supuesto. No lo voy a negar.
Incluso dormía con ellos, ¡en su habitación!. Un sitio que para mi siempre estuvo prohibido.
Supongo que esto pasa en todas las familias, porque nosotros eramos una familia hasta que el llegó. Después de eso ya nadie se acordaba de mi.
Decían incluso que era más inteligente que yo.
Ja.
Yo quería recuperar a mi familia. Y demostré ser más listo.
Cuando saliamos al patio a "jugar", el trataba de alcanzarme.
La carretera era mi aliada.
Yo sé esquivar los coches, pero el demostró que no.
Cuando el amo lo vio ensangrentado, bajo las ruedas del camión, palideció. Y luego lloró.
Pero pronto todo volvera a ser como antes, yo he demosrado que soy más listo, por algo se habla tan bien de nuestra inteligencia felina.
El perro no volvería a interponerse entre MI familia y yo.

d.c.r.

Bu Di, Hi De Pu

2005-04-15T16:12:00.000+02:00

Antes de que me despidieran habían enviado a las oficinas a aquel extraño personaje.
Un "Optimizador de las horas laborables", decía que era.
Cronómetro en mano, se dedicó durante más de un mes a analizar nuestro comportamiento en la empresa, nuestro comportamiento de cara al aprovechamiento del tiempo laboral, se entiende.
Cronometraba el tiempo que pasabamos delante del ordenador, el tiempo que pasabamos haciendo fotocopias, el tiempo que pasabamos removiendo el cafe antes de tomarlo, el tiempo que gastabamos buscando grapas nuevas, el tiempo que gastabamos preguntandole al compañero que tal la familia, el tiempo que gastabamos rebuscando en los archivos...
Nos seguía hasta a mear, cronometraba el tiempo que tardabas en orinar e incluso me supongo que haría nota mental del número de sacudidas que se realizaban.
Después de su profundo análisis dió una conferencia. Llevo cientos de gráficos y esquemas incomprensibles y exageradamente liosos, no entendí ni la mitad de la mitad de lo expuesto, pero como el hombre iba impecablemente vestido y bien peinado debía de estar diciendo la verdad (*).
Explicó al jefe y a su séquito, que en la empresa se perdia mucho tiempo por banalidades. Convendría recortar algunos hábitos.
Se quitó la maquina de cafe.
Se prohibió terminantemente fumar.
Se limitaron las salidas al baño (A un gerente de la planta 3 que sufría de incontinencia nerviosa no le hizo ni puta gracia).
Meses más tarde el jefe volvió a llamar a dicho personaje puesto que los beneficios después de su "optimización del tiempo" no habían sido los esperados.
Tras otro estudio exahustivo, este señor instauró nuevas normas:
No deberíamos llevar corbata, puesto que los segundos que perdíamos aflojando y apretando el nudo de la misma era tiempo de trabajo perdido para la empresa.
No deberíamos llevar zapatos, sino calzado deportivo sin cordones, al parecer el atar y desatar los zapatos era también una muestra de nuestra desidia hacia la empresa.
La presencia pasaba por tanto a un segundo plano, aquello empezaba a parecerse a un supermercado, con gente en chandal y playeros caminando de un lado a otro.
Y lo más curioso: No deberíamos hablar con nuestros compañeros.
Es una putada, tengo por norma felicitar, si me es posible, la mañana a mis compañeros.
Bueno no es que todo el mundo en la empresa me cayera bien, pero ciertamente la medida era exagerada. Aquello parecía un tanatorio, con leves movimientos de cabeza para saludar, y una desgana generalizada.
La cuestión es que tampoco se consiguieron los resultados esperados tras esta segunda "optimización", con lo que el que fuese mi jefe volvió a llamar (yo creo que era el traje lo que le hacía confiar en él) al "Optimizador".
La conclusión de este ya habitual turista, cronómetro en mano, de nuestras oficinas fue que no podían erradicar por completo la comunicación entre empleados. Pero que (brillante idea) si que podían limitarla.
La nueva norma era que solo nos estaba permitido pronunciar 20 frases a lo largo del día, independientemente del número de palabras de cada una.
Bueno algo era algo, la cosa tomó tintes de picaresca aplicada a empresas y la gente para cosas tan sencillas como pedir un bolígrafo desplegaba frases enormes, dificilmente enlazadas y cuya existencia era unicamente evitar que se quedasen mudos durante el resto del día.
Eso sí, si hay algo a lo que nunca renuncie es al "buenos días" oficial y oficioso de cada mañana.
Curiosamente los beneficios aumentaron considerablemente.
Parecía que esta "optimización" si que había dado resultado.
El jefe abrumado por el éxito de la artimaña tuvo otra idea, exprimir más el tiempo del empleado reduciendo su vocabulario a 10 frases.
Y lo hizo.
Y la cosa se torno bastante surrealista. Y algo difícil para aquellos blasfemos que, como sueltan defecaciones varias cuando se les caen un montón de informes por el suelo o cierto programa les dan errores irreparables, siempre se quedaban sin frases antes de mediodía.
Pero aún así aguante en mi puesto, continue ofreciendo mis "buenos días" cada mañana y adaptandome a las normas.
La siguiente gran idea fue sesgar nuestras conversaciones a un número determinado de palabras.
Con esto se volvía bastante más barroco y resonante nuestro vocabulario a fin de evitar los sosos y aburridos monosílabos.
Yo al entrar por la puerta, como ya suponeis, perdía dos de estas palabras, gastadas por el "buenos días" riguroso.
Y por alguna extraña razón, aumentaron los beneficios, de nuevo.
Lo gracioso vino luego, cuando el jefe nos propuso ahorrar mas saliva aún y ni siquiera pronunciar palabras enteras, sino la primera sílaba de cada una de ellas, con lo que el receptor del mensaje tendría que suponerse lo que estabamos diciendo.
El caos en los diálogos era obvio.
Esa misma mañana el jefe vino a vernos a nuestra planta.
Cuando entre y lo ví, yo elegantemente vestido con mi chandal y mis deportivas, le salude:
-Bu Di, Hi De Pu
Igual no me entedió bien.

d.c.r.

(*) -A alguien le sonará esto de la obra de Antoine De Saint-Exupéry, es decir lo del traje a la hora de exponer algo es una pequeña idea robada de "El principito".

Ser un asesino no es facil ¿eh?

2005-04-15T16:10:00.000+02:00

Es mucho más complicado de lo que te supones.
Joder, que frio.
Esperar horas y horas aquí tirado aquí en el suelo.
Vale, estoy camuflado y eso, pero no me puedo mover.
Así me enseñaron, me dicen que vigile el camino pues yo vigilo el camino.
Es lo que hay que hacer en tiempos de guerra, dicen.
Tu no lo harías mejor. Yo soy bueno.
Ya se como va todo, lo principal es mirar por esta mirilla y apuntar con la cruz a la cabeza.
Si apuntas a los brazos pueden escapar, si apuntas a las piernas tardan en morir.
En el pecho a veces mueren
A veces no.
Si que hace frio hoy, es raro. Es el aire, porque aquí siempre hace sol.
Cuando están en el suelo les disparo un par de veces más.
Por si acaso.
Lo me molestan son las madres que cruzan con niños, tengo que disparar a los dos y no es fácil.
Los hombres cuando vienen mas de uno no les disparo.
Que me ven. Y vienen a por mi.
Así mataron a Pedro, justo aquí donde estoy yo.
Pero yo vigilo bien el camino.
Aunque haga frio, como hoy. Yo soy bueno, eso me dicen siempre.
Además, Pedro solo tenía 14 años.
3 más que yo. En cambio, yo ya soy un buen asesino, a mi no me pillan.
Yo soy bueno.
Creo que viene alguien, callate.

d.c.r.

Nota (Re)

2005-04-15T16:07:00.000+02:00

La página en principio estaba basada en relatos, a partir de ahora se retomará esa idea primigenia. Menos links y más texto, me temo.

Insane Comic Book Covers

2005-04-08T14:52:00.000+02:00

d.c.r.

Mondo Rosa

2005-04-05T19:10:00.000+02:00

Como era de esperar el blog comunitario mentado unos posts más abajo duró poco:

http://suicidio-colectivo.blogspot.com/

Por lo visto un pérfido KraD (o así dice llamarse), aprovechó el mismo para salir del armario y emprender una nueva vida de rosas, tulipanes y lubricantes varios, desde aquí apoyamos tan loable iniciativa y nos sentimos felices de haber conseguido que alguien se desflore via blog.

Supuesta apariencia actual de KraD

¡Animo!

PD: Ha tenido el detalle (que cuco) de cambiar la pass, por lo que se acabó la movida comunitaria.

d.c.r.

Necrópolis (Capítulo final. O no)

2005-04-01T13:46:00.000+02:00

Revisión de las anteriores entregas:

-[Necrópolis (1)]
-[Necrópolis (2)]
-[Necrópolis (Intermedio)]
-[Necrópolis (3)]

Y el capítulo final de esta breve paranoia:

Necrópolis (4)

Alguien estaba taladrando el timbre incesantemente.
Mónica levantó la mirilla de la puerta. Y echó un ojo.
-¡Chiflada, hija de puta! Abreme la puerta.
Monica resopló y levanto el pestillo.
Cuando abrió la puerta Linda entro dandole un empujón.
-Dime donde cojones está
-¿Que haces aquí?
-Solo dime donde está, no he venido para hablar contigo. Y desde luego no he venido para hacerme la perdonavidas.
-Ah coño, ahora encima tengo que aguantar que entres en mi casa a las tantas para ponerme a parir.
-Mira vete a la mierda, no pienso discutir, solo he venido a por lo que es mio.
-¿Y como cojones sabes que está aquí?
-¿Que otra persona podría tenerlo? Todo esto empezó en el momento en que tu y yo lo dejamos.
-En el momento en que yo lo dejé, diras. Fue decisión mia.
-No me jodas, no pienso discutir otra vez sobre eso.
-¿Tu has venido aquí por algo más, no?
-Mira..
-Tus cosas están en mi armario, metidas en una caja de zapatos, tampoco es que te dejaras mucho cuando te fuiste.
Linda cruzó el salón y fue directa a la habitación de Monica. Aquella casa se la conocía al dedillo, algo lógico pues también fue suya.
Abrió el armario y apartó los abrigos, una pequeña caja estaba estancada en el fondo del armario.
La recojió comprobando que algo latía dentro.
De rodillas sin ni siquiera sentarse, abrió la tapa y sonrió levemente al encontrar lo que buscaba.
Mónica entró en la habitación.
-¿Estaba ahí?
-Tu que crees- Linda recogió la caja y la apreto contra el pecho, como si quisiera evitar que alguien se la quitara.
-Entonces será mejor que te vayas.- sentenció Monica
Antes de salir Linda le dijo a Mónica
-Tienes suerte de que no te denuncie, hija de puta, esto ha sido un robo.
Mónica desde el umbral de su casa, viendo como se cerraban las puertas del ascensor no pudo evitar la replica:
-Si estaba aquí no fue porque yo te lo robase. Fue porque tu quisiste dejartelo.

Mientras volvia a su casa, Linda revisó el contenido de la caja.

Por fin lo había encontrado.

d.c.r.

Ciudad del pe(s)cado

2005-04-01T13:22:00.000+02:00

Cuando ví el primer trailer, y siendo poseedor de los comics de Sin City desde hace tiempo, no dejaba de agobiar a propios y extraños con lo mucho que se parecían las imágenes a las viñetas. [Esta] página se ha dedicado a recopilar y comparar unas cuantas escenas, ordenandolas por el libro del cual están estan sacadas.

Para que se vea hasta que punto un cómic es un storyboard.

d.c.r.

Suicidio Colectivo

2005-03-23T13:20:00.000+01:00

Bueno como voy a estar conquistando tierras catalanas durante los proximos días, considero esta una oportunidad para un pequeño experimento.

Un Blog para todos aquellos que lean esto.

La curiosidad es ver que coño pasará con esto, es decir yo os doy la dirección del mismo, un usuario y una contraseña y cada uno puede entrar a curiosear, modificar, crear, borrar, editar post, cambiar el diseño, actualmente muy de puticlub, añadir links y demás perversiones que se os ocurran.

Vamos que podéis hacer un esfuerzo y postear algo, como si es el color de vuestros orines por las mañanas o los últimos versos de vuestro padre en el lecho de muerte.

Pero que se mueva.

Por supuesto hay una tremendamente probable posibilidad de que a alguien le de por cambiar la contraseña y hacerse fuerte en el blog, pero personalmente y como es un experimento para observar desde lejos, me la suda. Podeis tratarlo bien o pasaros por el forro escrotal todo lo comentado, vosotros vereis.

Blog:
http://suicidio-colectivo.blogspot.com/

Para acceder a la edición y demás entrañas:
Username: putadelujo
Password: completo

(Instrucciones: para entrar el username y login teneis que ir a la parte de arriba del Blog y darle al botón de "Get your own blog")

Diviertanse.

d.c.r.

Erwin Olaf

2005-03-19T13:05:00.000+01:00

Si, es Diana, y lo que tiene en el brazo no es una scarificación de esas, es la placa de un Mercedes*
Jiji.
De la sección Royal Blood del señor Olaf.
(Linkito traido por el pseudo modernillo John Makako)

d.c.r.

* PD: Si, antes ponía Opel en vez de Mercedes (como muy bien señalo Pin-head), pero los que me conocen saben que mi conocimiento sobre coches es similar a mi conocimiento sobre fútbol; Es decir, nulo.

Mañana fresca (Guest Star: Navajo)

2005-03-11T16:21:00.000+01:00

Era una maña fresca, claro, no aún no estabamos si quiera a mediados de Marzo pensó Sara.

Como cada mañana se levantó poco antes de las 7, una ducha rapida, desayuno aún más rapido y camino de la estación.

- Buff que trabajo tan monotono, sí no fuera porque tengo que pagar un piso..

Pensaba mientras se dirigía al andén. Poco a poco se acercaba el tren, su tren, que como cada mañana le llevaba a su trabajo, montó con la idea de que otra mañana le tocaría hacer el viaje de nuevo de pie.

Tuvo suerte, un asiento libre, con detyerminación se acercó y se sentó, mientras seguía pensando lo tedioso de su trabajo y la letra de la hipoteca del piso.

Conectó el discmán, se puso los auriculares y pensó "bueno, mañana será Viernes"

Mientras las personas que estaban detrás de ellas salían disparadas en todas direcciones.

Mañana será Viernes...

Navajo

Luke Chueh

2005-03-10T13:54:00.000+01:00

Para (no) variar, vuelvo a cojer algo prestado de la fabulosa [La petit claudine], (nota mental: enviarle una carta de amor/odio/sodomización a la madame de ese lugar), en este caso una estupenda galeria de un tal Luke Chueh...

Encantador.

d.c.r.

Muppets Overtime

2005-03-03T01:46:00.000+01:00

Espectacular.

Una tropa de teleñecos coreografiando, entre violines trompetas y coros, un funeral.

Un cadáver devuelto a la vida por unos momentos.

Un gran descubrimiento este breve cortometraje de animación en 3D.

Pertubador y bello, pero de un buen gusto digno de mención.

El mismo (enlace pinchando en esta imagen de aquí arriba) estará disponible por tiempo limitado según proclama la web, así que todos a echarle un vistazo.

Y mención especial a KLiMoCHo por haberme pasado el linkito.

d.c.r.

Romper en caso de crisis (económica)

2005-02-27T16:08:00.000+01:00

Si, eso es un lavabo y ante el meódromo se expone un bonito billete canadiense.
Tras el cristal de seguridad.
Por supuesto.

Una campaña de publicidad en Canada graciosísima, y tremendamente espectacular viendo los resultados que consigue lo que se les ocurrió poner por la calle:

[Recoja su cambio]

Claro quien va a evitar el poder cojer algo gratis.
Si es dinero ya ni hablamos.
Acabamos a patadas.

[¿O no?] [¿o no?]

d.c.r.

El pastor (Guest Star: Latro)

2005-02-26T18:12:00.000+01:00

El viejo pastor vivía en una aislada cabaña en mitad del Mar de Hierba, a seis leguas del Camino Real. Tenía un huerto, un pozo, tres ovejas y un perro tan achacoso como él. Y un manzano, bajo el que yacían enterrados sus antepasados y su esposa.

Se levantaba todo los días a la salida del sol, sacaba a su modesto rebaño del establo y pasaba la jornada en los alrededores. A mediodía compartía su almuerzo con el perro; cuando llegaba el ocaso volvía a su hogar, encerraba a las ovejas y tras una cena frugal a base de queso se acostaba. Llevaba esa rutina desde que tuvo edad para caminar, y sólo la había interrumpido cuando fue reclutado para las Guerras Septentrionales, en las que había luchado bajo las órdenes del Rey. Entonces se había enfrentado a los Hombres Salvajes: bárbaros del Norte que asolaban periódicamente las Llanuras robando, masacrando, alimentándose de los cadáveres de aquellos que les hacían frente y profanando todo aquello que era sagrado.

Las únicas preocupaciones que tenía el pastor consistían en ahuyentar a la alimaña ocasional y en evitar que sus ovejas pastaran junto a los brotes de Muerte Carmesí, cuyas hojas encarnadas rompían la monotonía cromática de las interminables llanuras. Su padre había tenido que sacrificar a un cordero que se había alimentado de esa planta; el cuerpo del animal se sacudía y convulsionaba de forma incontrolada, y todavía recordaba sus balidos desesperados.

Esa era su existencia. Cada día le costaba un poco más levantarse, y el dolor de huesos se había convertido en algo tan indeseable como crónico. Pero ni eso ni el pasar de las estaciones impedía que siguiera pastoreando, acompañado por los recuerdos de toda una vida.

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Cierto día el pastor se levantó, y al salir de su choza encontró a una de sus ovejas destripada y colgada del manzano. Ni los lobos ni los zorros eran capaces de tales proezas, y mientras su perro ladraba asustado a los restos colgantes el pastor suspiró, porque sabía lo que esa señal significaba. Y procedió a enterrar la advertencia que los Hombres Salvajes le habían hecho.

Cuando acabó sacó a pastar a las ovejas restantes, pero en esta ocasión cada vez que veía un brote de Muerte Carmesí lo arrancaba y lo metía en su zurrón, y al llegar a su cabaña buscó su espada, que no había vuelto a tocar desde que volvió de la guerra. El óxido había hecho estragos con ella, pero la afiló lo mejor que pudo. Acto seguido atrancó puerta y ventanas y cenó, pero esta vez no tomó el queso sin acompañar. Luego se sentó a esperar con la espada sobre las rodillas, en la oscuridad de su cabaña.

Horas más tarde en el exterior empezaron a escucharse las primeras voces, hoscas y extrañas. Las ovejas empezaron a balar asustadas, pero guardaron silencio poco después. Alguien aporreó la puerta mientras reía. Los golpes se hicieron más numerosos, al igual que los gritos. Cuando los hachazos empezaron a caer sobre la puerta el pastor se puso trabajosamente en pie y empuñó con fuerza su espada, y así le encontraron los atacantes cuando, junto a la luz de la luna, irrumpieron en la choza.

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Los Hombres Salvajes respetan el valor, y el viejo se había enfrentado a ellos con coraje. Así que esa noche bebieron su sangre y comieron su carne, mientras cantaban canciones que hablaban de dioses crueles, páramos helados y batallas sangrientas.

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Cuando los rastreadores del Duque de Ashenvale llegaron a la cabaña dos semanas después encontraron los restos de la cuadrilla de norteños: catorce cadáveres que los carroñeros no habían tocado. Sus articulaciones se doblaban formando ángulos imposibles, y viendo sus rostros era evidente que la muerte les había llegado tras una intensa agonía.

Latro

El Paisanu de las sortijas

2005-02-20T19:43:00.000+01:00

Inspirado por los gifs de los foros de Something awful:

[El Paisanu de las Sortijas -chapter 1-]

-- 611 kb dele su tiempo, señora --

d.c.r.

La guia del autoestopista galáctico

2005-02-19T14:06:00.000+01:00

Bien, Douglas Adams escribió tiempo ha unas de las sagas (trilogía de 5 libros como el la llamaba) de la ciencia ficción más descojonantes conocidas.
Renegado por los fánaticos del género por tomarselo con demasiado humor y por los que buscaban un libro de humor por demasiadas concesiones sci-fi, el señorito tardó un poco en ser reconocido por los críticos.
Humor muy inglés, no es extraño que se tildará a Terry Pratchett de ser discípulo suyo.
La saga consta de: "La guia del autoestopista galáctico" "El restaurante del fin del mundo" "La vida el universo y todo lo demás" "Hasta luego y gracias por el pescado" e "Informe sobre la tierra: fundamentalmente inofensiva", bastante recomendables todos (si bien es cierto que "Hasta luego ..." me pareció el libro más flojo, pero aún así no desmerece y está por encima del nivel literario medio).

La influencia de estos libros en el humor ha sido bastante reseñable, incluso google se hizó eco de [ello] (Eh ah [¿que es eso de answer to life universe and everything?])

(Esta imagen pertenece a una edición extranjera que recopila los 5 libros, en Spaña los publicó Anagrama por separado)

Pues el señor Adams se había currado un guión para el paso al cine, pero la muerte en 2001 del escritor complicó un poco la cosa.
Aún así, partiendo del guión de Adams y pagando Disney (que sea lo que Dios quiera) este año se estrena la película.
El trailer aquí:

Y bueno, como comentario así megafriki destacar lo que se ha reseñado en la red por numerosos fans de la obra original: Zaphod no tiene dos cabezas, vale en el trailer se intuye que si las tiene PERO en los libros las cabezas están una al lado de la otra.
Ah y Marvin, el robot MAS GRANDE (no literalmente) que ha pisado la literatura universal, en el film está... eh... eh... raro.

A ver que sale de esto.

d.c.r.

El último tabú (Cinefílias)

2005-02-16T12:21:00.000+01:00

El reciente suicidio de la actriz Karen Bach y el recuerdo de su última película, la controvertida "Baise-moi" ("Follame" en Spaña), sirve para rememorar la polémica que en su momento trajó la cinta (Karen Bach era una actriz porno, su compañera de reparto también, y el film en concreto era una sucesión de polvos no muy simulados y violencia bastante gratuita) pero a su vez me recuerda cierto artículo que lei hace un tiempo sobre el último tabú del cine.

Karen, antes muerta que sencilla.

El último tabú en el cine (el de salas se entiende) era nada más y nada menos que el pene en erección, obviamente hablando del cine proyectado en salas no clasificadas X, esto es, obviando el cine porno.
Un actor podía manifestar sentimientos de pena o de dramatismo e incluso de dolor extremo, podía llorar pero nunca mostrar su excitación. Se entendía que el acto no era simulado, que una polla empalmada era una polla empalmada. Que una lagrima en un rostro podía ser cualquier cosa pero un pene en alza distaba mucho del método de interpretación académico.

No hablo de una prótesis como la de la escena final de (la por otro lado esplendida) "Boogie Nights", hablo del actor al desnudo.

Albert Boadella pidió en su momento a un actor que procurase, en la escena teatral en la que aprecía desnudo, levantarse en estado erecto, este mismo pese a los intentos y echando mano de playboy sobre las tablas no pudo conseguirlo.

Pero en el cine es otra cosa, no hay un público presente durante ese momento y la opinión (buena o mala) se dará tras el visionado de la película en la sala. Catherine Breillat contó para su película "Romance X" (que no es pornográfica sino "seria") con la participación de la pornstar Rocco Sifredi porque según ella "podía mantenerse firme ante las cámaras". El resultado de esa película son unas cuantas escenas más explícitas de lo habitual (incluyendo a rocco y a otros actores) y una calidad cinematográfica no muy allá. De todos modos Rocco repitió como "actor serio" (o no) con la misma directora en "Anatomy of hell" que siguiendo la polémica como reclamo se abria con una mujer cortandose en los lavabos de un bar gay.

"Eso que notas es el movil, nena" -Romance X, película romántica

Porque si algo se quiere vender cuando una película se anuncia de ese modo es el mero morbo más que la calidad artística. "Irreversible" por ejemplo tiene unas ganas de provocar tremendas, quitando por un lado el montaje Mementiano y la paliza con el extintor, su director Noé se recrea en los encuentros sexuales, las felaciones (en la habitación de la fiesta a la que acude Bellucci) no muy simuladas, las masturbaciones en segundo plano y sobre todo en esa escena tan comentada de la violación de diez minutos en un pasadizo urbano, escena en la que de todos modos se tuvo que añadir por ordenador un pene al final de la misma para fomentar su veracidad.

¿Es ese por tanto el último tabú? ¿Estan condenados a mostrarse del todo únicamente los actores/actrices duchos en el porno?
Hombre en francia algunas actrices consagradas accedieron a aparecer introduciendose el falo en la boca si en el guión eso estaba justificado y no quedaba solo en una mera excusa.

Mientras tanto en América Larry clark levantaba ampollas con "Kids" al poner a dulces niños a practicar el coito y tomar drogas (en ese mismo film se cuenta que el polvo/violación de la escena final es real, puesto que ambos actores eran pareja), pero no solo eso sino que encima tuvo la osadia de filmar "Ken park" más tildada de pornografía con elementos de película que de lo contrario. Unas cuantas felaciones y la escena del trio no ayudaron mucho a la crítica "objetiva".

"Ah hola estabas ahí, no te había visto"

Pero otras obras como "Lucía y el sexo" de Julio Medem demuestran que se puede enfocar la visión del cuerpo dentro del marco de un cuento y no como la mera excusa para el mismo. Esta cinta en concreto contribuyó más de lo que se cree a romper bastantes reglas no escritas sobre lo que se puede y lo que no se puede mostrar en pantalla (pese por otro lado a no contar con los actores exponiendosé en todas las escenas, sino ayudados por unos dobles provenientes del porno).

En resumen, no está muy claro si aún quedan algún tabú en el cine, pero lo que si está claro es que todo se puede hacer con un mínimo de elegancia e inteligencia. Rezaré para que esto sea así y el porno pueda encumbrarse a la categoría de cine (y tenga más aspiraciones de carácter artístico que onanista) y que el cine de las grandes salas se acerque más al porno (y tenga más aspiraciones onanistas que de carácter artístico).

Aunque viendo que la industria la controla un sector tan tembloroso como el americano, capaz de censurar una película por un par de tetas, mal vamos.

d.c.r.

Burton Vuelve

2005-02-14T19:10:00.000+01:00

d.c.r.

Los kikos (Guest Star: Merodeador)

2005-02-04T21:26:00.000+01:00

Merodeador está zumbado, eso lo tengo claro, a veces escribe cosas como el siguiente relato y nunca sabré con certeza si le amo o le odio como juntaletras.
Probablemente las dos cosas:

Los Kikos.

Desde que me hicieron esa prueba no trago igual, me atraganto más fácilmente.

Esta tarde comiendo unos kikos se me fueron por otro sitio y casi me asfixio, tal fue la cantidad de trozos que se encaminaron por el respiradero, se me saltaban la lagrimas, joder, toserlos y escupirlos, que mal, lo salados que estaban y lo que raspaban.

La prueba consistía en la introducción de un tubo flexible iluminado a través de la boca hasta los bronquios, para poder hacer esta prueba se necesita que colabores, me comieron la cabeza para ello, pues para que te tragues esos tubos los tienes que respirar para hacer que pasen, que angustia te ves morir tres veces y todo esto mordiendo una pieza de madera con un agujero y el dolor, un dolor cabrón cuando te cogen una muestra de tejido para analizarlo, se me ponen los pelos de punta al recordarlo.

Y el cachondeo de las médicos en practicas, que le pasan el control de tu intimo tubo y se descojonan, jugando con la maquinita viendo lo negro que andas por dentro y encima emplamao, que una puso la mano encima y del salto casi me arranca los bronquios, no me extraña las risas, no.

Ese día me metieron para hacerme una tomografía por emisión de positrones, consiste en inyectar un radio fármaco combinado con glucosa y éste será captado por las células cancerosas, de existir un cáncer, que consumen más glucosa. El radio fármaco hará que se localicen las zonas donde se encuentre un tumor, y digo me metieron, porque era una camilla con un aro acojonarte que tenia que pasar por mi cuerpo a lo largo mientras desde una botella me caía un gota a gota, menos mal que me avisaron porque cuando el monstruo de las luces pasaba a la altura de los testículos se te calentaban hasta quemarte por dentro.
Hijos de puta me pusieron el goteo lento y la tuve que repetir al día siguiente, al final de la semana tenia los huevos ya duros, jajaja.

La ultima putadita que repitieron varias veces y que la recomiendo en plan masoca es la gasometría, joder con la gasometría, me entere luego que es recomendable la aplicación de anestesia local para realizarla, su puta madre, cuatro veces me la realizaron y a pelo como los hombres - donde esta la lista para apuntarse a maricón- es sencilla solo te tienen que sacar sangre, pero mira de una arteria no de una vena y no se puede mezclar con sangre venosa. Te la sacan normalmente del punto de la muñeca donde tienes el pulso, tienen que calcular la profundidad donde la tienes y tener cuidado pues por ahí ronda un tendón de lo mas doloroso si se roza, y sí roza, vamos que si se roza.

Me cago en los kikos y en su puta madre, que mal rato me hicieron pasar esta tarde.

Con Dios.

Merodeador

Bunny suicides, mueren como conejos.

2005-02-03T22:00:00.000+01:00

Decenas de animalillos con extrañas tendencias suicidas, dos libros, cortesía de [Milinkito].
Andy Riley con trazo sencillo e imaginación desbordante destripa, descuartiza, ahoga, y empala conejitos con premeditación y alevosía:

d.c.r.

PD: No tiene nada que ver pero navegando por eBay se encuentra uno [de todo]

Todd Schorr está como una puta cabra

2005-02-01T17:29:00.000+01:00

De entre una serie de enlaces recopilados por Javi-chuela, que iran apareciendo por estos lares poco a poco he escogido para empezar los lienzos del zumbado catódicamente Todd Schorr. Creciendo tras la pantalla, a la sombra de Tex Avery y Mickey Mouse, mezclando ciencia ficción setentera, Dalí y las hamburguesas de Mcdonalds, el hombre se creó un universo de iconos pervertidos y Pedros Picapiedras azotando a curas demoniácos.

Pop culture violada y contenta de ello:

El hombre y su obra:
http://www.toddschorr.com/

d.c.r.

Política de empresa

2005-01-26T15:19:00.000+01:00

Se aflojó el nudo de la corbata.
-Joder, teneis que entenderlo. Es demasiado stress, no puedo aguantar una semana más con tanta presión...
-No es necesario que te refieras a mi en plural.
-A la empresa me refiero, todo esto es una mierda...
-Los beneficios han subido este mes, otra vez. Tu sueldo también lo hará.
-¡Me da igual joder! No puedo seguir trabajando aquí. Pase lo del horario exclusivamente nocturno. Pase lo de los extraños trabajitos para gente supuestamente de confianza. Pase las horas extras... pero estoy cansado de las explicaciones ante los tribunales, estoy cansado de tener que estar tapando agujeros una semana sí y otra también. Estoy hasta las pelotas de jugar a ser el abogado del diablo, y viendo lo que he visto que se hace aquí...
-Pues vete.
-Eso es lo que voy a hacer.
-Ahí tienes la puerta, nadie te creerá.
Acalorado Simth se levantó y recogió su maletín, mientras salia del enorme despacho murmuró:
-Monstruos.
-Encontraremos a otro, siempre lo hacemos.- le gritó.
Vlad se levantó de su silla se sirvió una copa y tranquilamente encendio un puro. Mientras miraba las calles de la Gran Manzana desde su ventanal penso para sí mismo:
-Nueva York es un gran sitio para nosotros.
Y se bebió de un trago su copa de sangre.

d.c.r.

Otra cosa no pero en la vida hay que ser constante (y van 4)

2005-01-23T17:36:00.000+01:00

"Cagoento. mih añoh de circo me ayudaranh en mi crusada"

En este concurso nadie quiere ganar el premio

2005-01-20T15:19:00.000+01:00

Pero el Papa va en cabeza.
Linkito gracias a NORNA.

d.c.r.

Blanco (Guest Star: Criadillas)

2005-01-20T03:10:00.000+01:00

Puedo llegar a jurar que ese día fue el comienzo de todo.

La vida, a los trece años, puede ser bastante puta si las condiciones no son precisamente las idoneas.

Y pesar 80 kilos, tener gafas, aparato dental y ser ligeramente estrábico, no mejora las cosas precisamente.

Pero aquel día nada de eso importó. Al menos tras el momento preciso...

Era enero. Uno de esos días de enero nevado en los que absolutamente todo a tu alrededor es de un blanco níveo, impoluto, brillante, casi de plata... perfecto.

Uno de esos días en los que sales a la calle embutido en dos camisetas, pantalones gruesos, botas, una camisa, un jersey de lana, un plumas, una bufanda, guantes y gorro, y andas con dificultad, pero reconfortado al sentir que ni un ápice de frío atraviesa tu coraza, aunque el ambiente sea gélido ahí fuera.

Al llegar a la parada del autobús que todas las mañanas me llevaba al instituto, me senté brevemente en un banco cercano; y digo brevemente porque no tardé en darme cuenta que estaba congelado por completo.

De nuevo de pie, y con un ligero fastidio, manipulé la ropa que cubría mi muñeca hasta lograr desenterrar el reloj que yacía debajo.

Llegaba con diez minutos de antelación.

Recuerdo que suspiré, y me propuse entretenerme mirando el horizonte, a las montañas blancas que me miraban cercanas, con toda su arrogante magnificencia, haciendome ver que yo no era más que un insecto para ellas.

La idea me deprimió bastante, y acabé por olvidar lo que tenía delante, y entretenerme intentando hacer anillos de vaho con el vapor que salía de mi boca, como si del humo de un cigarro se tratase.

No había absolutamente nadie a mi alrededor, y los únicos sonidos que llegaban a mis oidos eran los del viento, o el de mi respiración.

Absolutamente nada más. Por eso amo el invierno. Y cualquier otra época del año me hace sentir como un pez fuera del agua.

Odio profundamente el verano. El calor asfixiante, la sensación de sequedad en la garganta, el sudor y el mal holor que desprenden los cuerpos... y esos días que parecen eternos.... las noches cortas....

El sonido del autobús escolar me hizo salir de mis pensamientos, y al girar la cabeza lo ví asomarse de entre los árboles, por la carretera que cruza el bosque en dirección al centro del pueblo.

Esperé a que llegara junto a mí y se detuviera.

Mi corazón comenzó a latir con potencia... como cada día, siempre en ese momento.

Nada más abrir la puerta, el conductor (un calvo con bigote y cara de poquísimos amigos) farfulló algo así como "pasaya,quehaceunfríodecojones".

Tampoco le presté mucha atención. Jamás se la presto.

Subí los escalones y llegué al pasillo interior del autobús, ya atestado casi al máximo de chicos de mi edad, a los cuales conocía a la mayoría, para mi desgracia.

Lo primero que sentí fue un fuerte golpe de calor (el autobús iba con la calefacción a tope) seguido de una algarabía de voces que atronó en mi cabeza.

Lo segundo fue un fuerte golpe en la nuca.

Me dí la vuelta y vi que Luis me había lanzado una bola de papel envuelta en celo, muy dura.

No le dije nada, ya estaba acostumbrado, sino que me senté rápidamente en uno de los pocos asientos de la izquierda que quedaban libres, al lado de la ventana, y me abroché el cinturón de seguridad, como siempre.

Apreté los puños a la vez que miré hacia el exterior.

El autobús arrancó de nuevo y siguió el camino que todavía quedaba para la siguiente parada; la parada en la que subiría Lucía...

Yo me concentré en el paisaje de fuera. Los árboles pasaban rápidamente a mi lado, y si dejaba los ojos fijos en un punto indeterminado, una maraña marrón-verdosa comenzaba a danzar frente a mis ojos, haciendo formas abstractas, sin sentido.... pero de una belleza aplastante.

De pronto los árboles desaparecieron, y un manto blanco se deplego ante mí, como si la nada hubiese devorado abruptamente el bosque.

No eran más que un remedo de huertos, pero con la suficiente imaginación, a los trece años eres capaz de ver muchísimas más cosas...

Inconscientemente me dí cuenta que la radio del autobús dejaba escapar, por entre el sonido de las voces de los demás chicos, una preciosa canción lenta de piano, tipo años cincuenta, y cantada por una mujer. Parecía negra.

Seguí con la vista hacia fuera y me aferré a la canción como si de una tabla de herrumbrosa madera, en medio del océano, se tratara...

Deseché el resto de sonidos por completo y me concentré, ahora, en el cielo. Estaba nublado, pero no un nublado gris oscuro, no. Un nublado azulado, con tonos casi blancos, y el resto ligeramente gris...

Cuando logré salir hacia afuera, de nuevo, descubrí que a mi lado se había sentado alguien.

Ni me había dado cuenta de la parada. Ya no deberíamos tardar en llegar.

Me giré un poco y logré ver a Lucía, a mi lado.

Y me quedé paralizado.

No exagero si digo que es la chica más bella que jamás he visto en toda mi vida. Y ya no soy ningún jovencito, precisamente.

Poseía una mirada de ojos negros tal que hacía que cualquier persona hiciese cualquier cosa, tan sólo por complacerla.

Unas facciones redondas, con boca pequeña pero de labios carnosos, con una nariz sublimemente perfecta, y un pelo oscuro hasta la altura de los hombros.

Todo en ella era perfecta. Y ella lo sabía.

Y yo también.

Y la razón por la cual se había sentado conmigo era porque no quedaba ningún asiento libre aparte del de mi lado, como siempre.

Pero los motivos me daban igual.

Ella estaba junto a mí, y con eso yo ya tenía suficiente.

La miraba hablar con una de sus mejores amigas, cuyo nombre, francamente, ya no recuerdo, y yo la observaba ensimismado, haciendo desaparecer con mi mente el resto de chavales que tenía a mi alrededor, y colocándonos, a ella y a mí, en medio de la nieve. En medio de la nada. Sólos.

Fue un buen momento, y la canción del piano seguía sonando, aunque ahora la mujer ya no cantaba, y unos violines estaban haciendo acto de presencia...

Y sonreí.

Todo a mi alrededor comenzó a temblar, pero a mí me daba completamente lo mismo. Nada me sacaría de mi paraiso personal.

Las mochilas y abrigos guardados en las baldas de encima de los asientos cayeron sobre las cabezas de algunos chicos, y el autobús se llenó de gritos.

Pero yo no eschuché nada.

El bosque de detrás de la ventanilla había resurgido de nuevo, y los árboles se acercaron a toda velocidad hacia nosotros.

Todo quedó en silencio mientras el autobús comenzó a inclinarse hacia la derecha, haciendo que los chicos se aplastasen unos contra otros contra las ventanas.

Mi cuerpo se aplastó contra el cinturón de seguridad, pero yo no aparté la vista del exterior, viendo cómo las copas de los árboles se alzaban a mi lado, como si quisieran tocarme.

El autobús se puso a dos ruedas durante unos segundos, mientras todos los objetos del interior flotaban lentamente hacia el lado contrario de donde yo estaba. Yo hubiese seguido su trayectoria, pero el cinturón aguantó.

Aunque en ese momento me daba todo igual.

La pared derecha del autobús se aplastó definitivamente contra el suelo, de nuevo, en completo silencio, y entonces decenas de cuerpos saltaron de sus asientos...

Alcé lentamente la vista y vi flotar en el aire durante unas décimas de segundo a todos mis compañeros.

Les envidié por un instante.

Acto seguido sus cuerpos se estamparon unos contra otros, y se rompieron para siempre.

Las ventanas estallaron, dejando esparcidos por la carretera los cuerpos y las mochilas de algunos de ellos.

El vehículo resbaló por el suelo durante varios metros, haciendo saltar una enorme nube de chispas, pese al hielo y la nieve que cubría todo.

Volví a girarme hacia la ventana, impasible, y ví que el cielo había desaparecido, y que ahora no se veía más que ramas de árboles.

Y todo se detuvo. Aunque en ningún momento tuve la sensación de que nada se moviera.

La canción del piano seguía, aunque el ruido de estática la estropeaba lo suficiente como para tener que eliminarla de mis oidos, y comenzar yo a tararearla mentalmente.

La quietud lo dominaba todo, de nuevo.

Giré la cabeza hacia mi izquierda y me encontré con la sorpresa que me cambió la vida.

Ví que Lucía continuaba a mi lado, sentada en el asiento contiguo, con los ojos cerrados y el cuello en una posición imposible.

Había sido lo sifucientemente lista como para abrocharse el cinturón de seguridad.

Como yo.

Sonreí como nunca, y sentí que mi corazón iba a salir de mi cuerpo.

Yo jamás me fijo en chicas estúpidas. Sabía que Lucia era especial. No era como los demás.

Todos estaban amontonados, unos sobre otros, sangrantes, informes.

Pero ella se había quedado conmigo.

Y supe que jamás en mi vida conseguiría querer tanto a una persona como en ese momento.

Y durante muchísimo tiempo continué colgado en mi asiento, sobre el manto de cadáveres, moviendo las piernas levemente al son de la canción.

Criadillas.

Necrópolis (3)

2005-01-14T21:10:00.000+01:00

-Mmmmm
Linda miró de reojo la expresión del médico.
-¿Y bien?
-Hombre, esta todo en su sitio. Bueno casi todo.
-Falta algo.
-Exacto, y lo creas o no es sorprendente, sé de gente que vive sin cerebro pero vamos es el primer caso que tengo de una persona sin corazón.
-No es usted el primero que me dice eso.
-Supongo, ya la he visto en la tele.
-¿Y un transplante? ¿Podría solicitar un transplante? No me importan las listas de espera tengo todo el tiempo del mundo.
-Pues es que volvemos al mismo tema, un transplante sería algo complejo, me refiero a que es algo que por lo general se realiza a los vivos.
-Joder, que yo estoy viva.
-Pero mirelo de este modo, tenemos a gente que necesita de ese servicio por razones de vida o muerte, no creo que vieran con buenos ojos que usted les robara la plaza.
Linda bufó, empezaba a estar harta de toda aquella murga.
-Hombre -continuó el médico- si le sirve de consuelo, exceptuando eso por lo demás está usted sanísima.
-Muchas gracias- dijo sin mirarle a la cara mientras recojía su abrigo. El médico, ajeno a ella, continuaba ojeando las radiografias y los papeles que tenía desparramados por la consulta.
-Pulmones, bazo, arterias, ningún problema óseo, ningún problema de colesterol, la verdad es que se nota que se cuida...
-Adios - farfulló ella en la puerta.
-Le enviare la factura a casa.
Linda cerró la puerta.
-Que te la page un vivo, cabrón.

d.c.r.

PLXIGLS (Tebeofílias)

2005-01-11T16:16:00.000+01:00

Siempre me he preguntado si el lector compulsivo de Spiderman se siente identificado con ese engendro rojo, de traje ajustado, que combate contra cosas tan bizarras como la Dinamo Carmesí.

Y luego te encuentras que cosas como "Pl*xi*gls" cuento extraño y de nombre impronunciable que aterra por extraño a los Marvelianos de pro.

En "Pl*xi*gls" Jali(José ángel Labari) crea un mundo pequeño y particular.
Eso sí, cuenta una historia tremendamente manida; El primer amor (y posiblemente el primer desengaño).

Pero...

... cuando el protagonista es un hombre-nevera, cuando vive en una extraña casa coronada por tres chimeneas, cuando convive con un hombre-wc (fumador compulsivo) y un hombre-televisor (que solo sabe mirarse al espejo y recitar refranes), cuando el principal elemento del escenario son dos montañas que se acercan para besarse por las noches, cuando aparece un niño-yogur con fecha de caducidad para su vida, cuando el único alivio del protagonista es confiar en un extraño gremio de sabios...

...cuando el lector descubre todo esto se da cuenta de que la obra "tiene algo" especial. He leido en su contra (después de leer el comic, antes no sabía nada de el) que se recrea en exceso en las escenas, que es más visual y menos redonda, que su historia es infantil y preadolescente. Como siempre a mi estas opiniones me pasan alegremente por el forro testicular. Me parece un tebeo ligero y precioso. Como el astronauta que arranca estrellas del cielo para desenterrar su nave.

O el espejo en la pared, "De mudanzas" decía la tele...

d.c.r.

Batman actua de nuevo

2005-01-07T13:14:00.000+01:00

Las víctimas del accidente luchaban agónicamente por salir del coche antes de quemarse vivas.
Batman llego justo a tiempo para tratar de sofocar las llamas, agarró el primer recipiente que encontró por allí.
Comenzó a verter el liquído sobre el pequeño infierno.
Un policía le dijo:
-Esto se ha acabado...
Batman contemplo la lata de gasolina que tenía en las manos.
-...o acaba de empezar. - farfullo lamentando no ser más observador.

d.c.r.

Muere un dios

2005-01-05T11:38:00.000+01:00

Will eisner se nos fue el 3 de enero a la edad de 87 años.

Revolucionario en el mundo del cómic, la historieta nunca hubiera sido tal y como la conocemos de no ser por su talento e imaginación.

Una vida para contar historias y aún sobrepasados los 80 el hombre seguía dando caña. Un GENIO, y el creador del inmortal "The Spirit", el antiheroe continuamente apalizado del antifaz, traje y sombrero.

Bye Spirit.

d.c.r.

Mundos por visitar

2004-12-31T13:04:00.000+01:00

Naoto Hattori, 28 años, creador de paisajes y seres, pintura acrílica y sueños extraños. Mola.

d.c.r.

This Godless Communism

2004-12-31T11:32:00.000+01:00

Navegando en [Papel continuo] descubrí esta pequeña joya:

Un comic publicado en 1961 en la revista Treasure Chest una cosa que la Catholic Guild publicaba mensualmente para lavar cerebros me temo.
Pues este "This Godless Communism" presenta a la sociedad americana como sería la vida en una América comunista. Impagable, desde renombrar U.S.A. con U.S.S.A. (Union of Soviet States of America) hasta el niño que dice "En el colegio nos han enseñado que los comunistas pretender liberar a la mujer y ponerla a trabajar". Propaganda extrañamente paranoide.
En la portada de más arriba el linkeo al comic en cuestión.

"Para luchar contra el comunismo hay que saber todo lo posible sobre el" dicen en una viñeta. Madre de dios, cuanta ironía implicita.

d.c.r.

Necrópolis {--Intermedio--} Guest Star: Sordo

2004-12-29T18:35:00.000+01:00

Los últimos días habían sido un auténtico coñazo.
La enésima cita con el doctor sería mañana a las 11.
Sabía lo que le iba a decir. Que ahí faltaba algo.
Linda se acostó en la cama y cojió uno de los libros de su estanteria. Casi nunca leia, no tenia ese hábito, tampoco tenía tiempo.
Ahora tenía todo el tiempo del mundo.

Un libro de relatos cortos.

Abrió una página al azar. "- Pasa las hojas ... -" se titulaba.

Leyó:

- Pasa las hojas ... -

...del periodico frenéticamente.
"Estaré, no estaré, estaré, no estaré...".
A veces no lo hace así. Lo hace con resignada calma. Pero son las menos veces.
Desea verse reflejado en el papel impreso, como liberación, pero, por otro lado, se atemoriza ante la sola idea. Y no es de extrañar. Porque ahí está muy clarito:
"Carlos Dominguez Mejía, falleció en Madrid el...."

-¡Ja!- exclamó Linda y cerró de golpe el libro.

SordoSinOrejasDrMoriarty vilipendiado por d.c.r.

PD: El relato original de Sordo es obviamente lo que hay escrito en azul y tiene fecha del 21-10-2003. Rescatado para joder a Linda.

Fotochopeando. Diversiones.

2004-12-27T18:48:00.000+01:00

Hay algo curioso en los carteles de seguridad, avisos contra incendio y similares que los hace especialmente interesantes para servir de anuncios.

Experimentando, tan solo.

Pequeños hurtos literarios

2004-12-25T17:49:00.000+01:00

Otro texto robado discretamente pero con respeto, de un tal Jorge Güil y hallado [aquí]

Artistas Acumulan Aquí Antiguas Ambiciones

Artistas Acumulan Aquí Antiguas Ambiciones, Ahora Anacrónicas, Antaño Alabanzas A Algo Ambiguo. Bandidos Buscan Buenos Botines, Birlan Birrias Baratas. Burgueses Bastardos Balbucean Borrachos, Bebidos. Cantantes Cumplen Con Creces, Copan Calles, Carraspean Cuando Cobran Cinco Céntimos, Celebran Cincuenta. Chalados, Chiflados Chillan Chorradas, Chatarreros Charlan. Dibujantes Diseñan Detalladamente Discotecas Donde Divas Dancen Desnudas Dando Diversas Drogas Duras, Detrás De Despechados Directores De Discográficas Decadentes. Enamorados Eligen Este Enclave Embelesados, Ellas Elogian Esas Extensiones Encantadoras, Ellos Están Embrujados: Es Eiffel, El Esculpió Esa Enorme Estructura Eterna. Fotógrafos Funden Furiosamente Flashes, Ferozmente Filman Flora, Fauna... Familias Fascinadas Frecuentan Ferias Furtivas, Fantasean Figurándose Famosos, Festejando Fogosos. ¡Gabachos! Generalmente Gentiles, Galantes, Gallardos, Gustan Gloriosas Gestas, Gesticulan Graciosamente, Guturalmente Gimen. Hay Homosexuales, Hay Heterosexuales. Hallamos Herejes Hostiles, Horrorizados Hospedando Hispanos, Huyen Histéricos. Inundación Inmigración Inminente, Inútil Impedirles Ingresar, Intercambio Idiomático Interminable, Inyectan Ideas Inusitadas, Impulsan Indudablemente. Jovencitos Juegan Jubilosamente, Joden Jardines, Jardineros Juran Jaleo. La Lluvia Limita Las Libertades. Levántome Ligeramente Lastimoso, Lamentando Latitudes Lejanas. Madrid Me Motivaba, Mi Mamá Me Mimaba. Mirar Mágicos Monumentos Me Mejora. Memorizo Mil Mapas, Maquillo Mi Máscara Melancólica. Nubes, Niebla, Noches Negras, Negros Nobles, Nobles Nulos, Narcotraficantes Nocivos, No Noto Nada Nuevo. Ornamentos Osados, Orden Obsesiona, Organización Obligatoria, Obras Otrora Originales: Olvidadas, Olor Orín Oculto. Profetas Parlotean Promesas Pasajeras, Paganos Parodian Personajes Parisinos. Pintores Pliegan Papeles, Pequeños Pétalos Perpétuos. París, Parece Precioso, Perfecto, Pero Para Pasar Períodos Peligroso, Pesado. Quien Quiera Queso Que Quema Quijadas... Rezo Repertorios Religiosos, Repito Réquiems, Resurgiré Rescatado. Ruidosos Ruegos Retumban Resonando. Resistiré. Sin Saberlo Soy Silencioso Sirviente, Simbólicamente Sacrifico Semestres Solo, Separado, Sustraído. Tengo Todo Tramado, Táctica Tanteada. Tímido Turista Terrestre, Típico Títere, Tolerante. Últimamente Urdo Utensilios Utilizables Ultramar. Voy Viendo Variables, Vida Vuela Veloz, Verdad Vehículo Válido. Xenofobia Y Zalamería.

Jorge Güil

Comprame algo, que sea nuevo, divertido y una sorpresa

2004-12-25T17:26:00.000+01:00

Gracias a la [Petite Claudine] ya sabemos del regalo estrella de estas navidades. Mantenga los orificios de su pareja eternamente sacros. Cierre la entrada a dudas y otras palpitantes inquietudes. Tapone el problema. Digale que la/le quiere:

Jordison, por otro lado escribe la carta a los reyes. Pide ropa y [zapatillas de las de la tele] , está envuelto en dilemas [de peso], [consumismo exagerado], un poco de [cabeza].

d.c.r.

PD: Diversiones y superioridades musicales: http://www.inculturamusical.es.vg/

Oh, ¡ Merda !

2004-12-21T19:59:00.000+01:00

En el 61, en la Galleria Pescetto de Albisola Marina a Piero Manzoni se le ocurrió exponer enlatadas y envasadas sus propias defecaciones.
Cada lata tiene una preciosa etiqueta en la que se puede leer "Mierda de artista, contenido neto 30 gramos, conservada al natural, producida y enlatada en el mayo de 1961".
Tan conocida "obra de arte" era tanto una crítica al carácter de reliquia que se le otorga a cualquier cosa que produzca un artista como un curioso experimento con lógico ánimo de lucro.

Cada una de las 90 latas tenía un precio. Precio que fijó el mismo artista. Y que no era ni más ni menos que el precio del oro.

Vender mierda a precio de oro. Cinísmo enlatado y camuflado de arte. Nunca me dejará de hacer gracia. Manzoni vivió poco, pero se planteó más casos similares. Hubo exposiciones de comida marcada con su huella digital, y por tanto aperitivo sacro como obra de arte que era. Hubo peanas a las que podías subirte y convertirte en la obra del artista.
Hubo en general mucha crítica a lo que es o lo que no es el arte como tal.

Y también hubo peleas por ver las latas, objetos de culto. El artista se salía con la suya.

La cuestión es que me he reido, y mucho, cuando revisando los archivos de [esta extraña publicación web] localicé el siguiente texto:

Durante la inauguración de la Séptima Muestra de Arte Subvencionado de Madrid, treinta latas de Mierda de Artista (1961) fueron abiertas, untadas sobre pan de molde, y servidas a los invitados como canapés, por un incomprensible error del servicio de catering contratado para la ocasión.

Tal coña, pese a tener poco de verosimil y mucho de choteo gamberro ha provocado en mi un tremendo regocijo.
Tan solo imaginarme a una fila de modernos gafapastas discutiendo sobre la levedad del ser mientras devoran ensimismados canapes de la más selecta mierda de artista es suficiente para aplaudir al escritor de la noticia.
Pero no solo eso, sino que además me imaginaría a Manzoni dandosé cabezazos en su tumba contra la tapa del ataud, desconojandose de risa.

d.c.r.

Retro Vol. 2

2004-12-20T04:19:00.000+01:00

Mi infancia tenía tardes de días muertos perdidas junto al bocata de nocilla y a ese triste monitor enchufado a aquel extraño ZX Spectrum 48k que tardaba eones en cargar un mísero juego.

Revistas amontonadas de Microhobby se ocultan aún en algunos cajones de mi morada.

...y de repente te encuentras que no eres el único asocial nostálgico. A alguien puede ocurrirselé escanear toda (217 números, página por página) la colección de Microhobbys y colgarlas en la red.

He aquí, tal documento:

d.c.r.

Jodida jornada laboral

2004-12-19T20:42:00.000+01:00

-Realmente la enfermedad como tal es algo raro, por lo general la gente CREE padecerla pero solo un 2% de las personas sufren de verdad dicha perturbación. En esos casos es más una excusa para según que situaciones que una neurosis que requiera psicoterápia...
El paciente se rascó la barba mientras contemplaba la explicación
-...pero no voy a engañarle, en su caso concreto la mencionada neurosis puede tener origen en las depresiones crónicas y esos pequeños sintomas de ansiedad. Creo que la medicación y por tanto los ansiolíticos serán necesarios.
El paciente se aflojó nerviosamente el cinturón.
-Pero, es que a mí me gustaría evitarlo... - le dijo al doctor
-Lo se, lo se -respondió este- de eso no me cabe duda. Es una especie de compulsión, usted lo hace porque eso le proporciona un alivio para su angustia. Como la gente que evita pisar las rayas del suelo.- el médico revisó unos papeles- pero en contra de lo que usted dice no es una psiconis, ni tiene ramas esquizoides, es tan solo una neurosis que podría... DISCULPE ¿podría volver a poner eso en su sitio?. Es mio. Le he visto.
-Perdone doctor - dijo recolocando un enorme pisapapeles de plata sobre la mesa.
-Ains, como le decía, es una mera neurosis ansiosa, es un problema si. Pero su cleptomanía no alcanza la gravedad de la psicosis. Ese es otro ámbito más paranoide. Por ejemplo una persona que se dedica a robar azucareros en los restaurantes porque tiene la idea de que el azucar está envenenado. Esa persona padece piscosis. Usted solo cleptomanía derivada de unos ataques de ansiedad.
El paciente jugueteo con su sombrero.
-Pero es un obstáculo para mi trabajo.
-Pues deje el trabajo hasta que se recupere.
-No puedo.
-Pero debería.
-Pero si hasta usted sabe que no puedo.
-Entonces poco más puedo decirle de momento, comenzaremos las sesiones la próxima semana, mientras tanto debería de tomar esto - dijo el doctor extendiéndole un papel-.
El paciente se levantó y se dirigio hacía la puerta.
-Anímese señor Claus. Y feliz navidad.
-No me joda ¿quiere?
Con el sonido de los renos alejandose, el doctor se recordó a sí mismo que este año era mejor hacerse monárquico.

d.c.r.

Retro Vol.1

2004-12-16T22:28:00.000+01:00

El espíritu retro y pixelero de cada uno surge de manera espontanea, como la gente de 8bitpeoples que se dedican a hacer música con viejas consolas pero mucha ilusión.

Su discografía (breve pero intensa) incluye un disco especial navideño y otro tributo a la melodía de "Superdetective en Hollywood" versioneada unas cuantas veces:

Otros como Goto80 cojen su Commodore 64 y una gameboy y se dedican a pinchar música en fiestas y crear composiciones mezclandolas con el vocoder. En su [página] poco podemos ver de la obra, pero la sintonía inicial de la misma, con diversos clásicos ochenteros sonando tímidamente, es tan bizarra que sorprende.

Y más grupos, en este caso trabajando con la Nintendo y cantando sobre los pitidos de tan doméstico cacharro:

Y por si se aburren revisen la [censura de Nintendo] y el [homoerotismo latente en los juegos de megadrive].

d.c.r.

Inmersión (Guest Star: Dolordebarriga)

2004-12-16T22:00:00.000+01:00

Bueno pues he cogido prestado otro texto/experimento del gran Dolordebarriga; Texto que además viene con instrucciones del autor que son las que siguen:

Os propongo una forma diferente de leer el relato que unas líneas más abajo comienzo. Es una tontería, pero quizás así sea más fácil y entretenido involucrarse en la historia que narro y sentirse en parte protagonista de la misma. Activar primero el segundero del reloj de Windows. Tomar luego aire tres veces y la cuarta aspirar una gran bocanada y manteniendo el aire en vuestros pulmones sumergiros conmigo. Ajustar la velocidad de vuestra lectura al tempo del relato. He intentado que los párrafos a una velocidad de lectura normal se adapten al tiempo. Si os adelantáis parar entre párrafo y párrafo hasta cuadrar el tempo, si os atrasáis aumentar el ritmo. A ver que tal sale.

Inmersión

Bajo el agua

0 segundos

Me sumerjo bajo el agua con los ojos cerrados intentado hacer los mínimos movimientos posibles. Desde que era un adolescente no hacía esto. Entonces era un juego en el que competíamos los chavales del pueblo en la piscina municipal. Quien aguantaba más, quien era el hombre pez.

10 segundos

Existía otra versión que practicábamos tanto en el mar como en la piscina. Entonces se trababa de recorrer la máxima distancia posible bajo el agua sin salir a respirar. En ninguna de las versiones conseguía ganar. Siempre quedaba segundo, por detrás de Robertino.

20 segundos

A partir de los cuarenta segundos el aire comenzaba a faltar y mis pulmones se contraían violentamente demandando su mana. Hasta cuanto tiempo conseguías aguantar después era cuestión de concentración y afán de victoria. Robertino era un ganador para todo. Ahora es constructor y está forrado.

30 segundos

Recuerdo los domingos por la mañana, cuando mi madre delante del espejo del baño y ya yo vestido con el traje de ir a misa, peinaba suavemente mis negros cabellos hasta dejarlos perfectamente alisados con una raya recta y blanquecina que ondeaba en el lado derecho de mi cabeza.

40 segundos

Hay una película: “El gran azul”. Era francesa, del mismo tipo que hizo la de Bruce Willis y la Juana de Arco. Eran dos protagonistas un francés y un italiano. La fotografía, era preciosa. Ellos eran los mejores. Ahora no recuerdo cuanto tiempo aguantaban.

50 segundos

A partir de ahora viene lo difícil. No se ni siquiera porque lo intento. Tal vez es porque me gustan los retos, tal vez por pura ambición. Tal vez sea por Natalia; tiene ya dos años y me encanta cuando al llegar a casa ella se acerca correteando torpemente y se abraza a mis rodillas gritando mi nombre.

60 segundos

No hay nada nuevo bajo el sol. “Pasar bajo la quilla” lo llamaban en tiempo de piratas y bucaneros. Tu suerte dependía entonces, además de la eslora del bajel, del humor del capitán. Era él quien decidía el número de hombres que tiraba de la cuerda y lo más importante, si estos eran tus amigos o tus enemigos.

70 segundos

Tan sólo cambiaba diez gramos en cada paquete de kilo; no entiendo como pudieron darse cuenta. Y además nunca vendía mi pequeño botín aquí, siempre viajaba hasta Milán donde ya la Organización no tiene presencia. Mi hombre de Milán es de entera confianza. Era mi fondo para la vejez. ¡Jodida ambición!

80 segundos

Estoy a sólo cinco centímetros de la superficie de la piscina. Mi pie derecho permanece esposado con una gruesa cadena de acero a un block de hormigón de 80 kilos. Junto a él hay un serrucho. La piscina se esta vaciando rítmica y regularmente.

90 segundos

Estos son los tempos, tal como me han explicado. Cinco minutos me costaría serrar la cadena de acero. Con determinación y en cuarenta segundos podría haber seccionado mi tobillo. Ciento treinta segundos es el tiempo que tarda el agua de la piscina en descender por debajo de la altura de mi nariz.

100 segundos

Abro los ojos. La gente se agolpa al borde de la piscina. Es un juego macabro que entretiene a brutos y sirve de advertencia. Puedo oír el tintineo del hielo en sus copas. La luna esta preciosa. Yo soy el hombre pez, el hombre pez, el hombre pez…

Dolordebarriga

Arte Degenerado

2004-12-15T16:05:00.000+01:00

Fascinante resulta el universo de Trevor Brown, repleto de niñas pervesas y pervertidas [-1-] crash test dummies divirtiendose en orgías [-2-] enfermeras jugetonas [-3-] pinturas atómicas [-4-] bondage [-5-] tiernos peluches [-6-] y todo tipo de desvarío proveniente de Japón, donde reside tras escapar de Inglaterra por considerarla una tierra demasiada cerrada de mente.

Lo de artista o pervertido ya queda a elección de cada uno...

Su página oficial:

Pero por otro lado no es menos fascinante el mundo nacido claramente a la sombra de Lewis Carroll de Mark Ryden, un genio de la pintura que mete entre tonos pastel a figuras de cuento y extraños seres como teletubbies aterradores.

Galerías oficiales de Ryden:

(Luego los de los bolsos y complementos sacan a Emily y piensan que han descubierto la tierra prometida del arte gótico, cultura barriobajera pop , manda huevos)

d.c.r.

Huesos, huesos tu eres todo huesos...

2004-12-13T11:28:00.000+01:00

Ricitos de oro v 2.0

2004-12-10T21:34:00.000+01:00

Texto rescatado de la réplica para un lerdo:

-¡Este es un pastel de merengue ! - le dijo el oso a Ricitos de oro sosteniendo la bandeja en la que reposaba la plasta de excrementos adornada con una cereza.
Ricitos de oro contempló el espectáculo y comentó:
-No. Eso es una mierda a la que le has puesto una cereza
-¿Pero que dices? Mira, está en una bandeja y tiene una cereza.
-Sigue sin ser un pastel
-Pero pero ¡¡ mira como me lo como!!.- y el oso empezó a masticar la bendita mierda con cara de asco

(...)

El oso eructó furiosamente tras devorar entre arcadas la inmensa plasta de mierda (con cerecita). A Ricitos de Oro le despenió el flequillo tal demostración gaseosa.
-Estooo ¿Sabes si por aquí cerca hay una pasteleria? - preguntó Ricitos con inocencia...

d.c.r.

Bob the angry flower

2004-12-09T13:24:00.000+01:00

Punto 1: Estoy vivo, he sobrevivido al puente.

Punto 2: Unas pequeñas tiras cómicas que encontre tiempo ha en la red de redes:

[Archivo de Bob]

Punto 3: ¿Alguien ha visto mi [rana] ?

Guest Star: Tim Burton

2004-12-02T20:10:00.000+01:00

The Pin Cushion Queen

Life isn't easy
for the Pin Cushion Queen.
When she sits alone on her throne
Pins push through her spleen.

Tim Burton, La melancólica muerte del niño ostra

[Quiero mas Burton, dameló tó]

Remolcando a Jehová (Bibliofílias mias)

2004-12-01T16:17:00.000+01:00

Dios ha muerto, y su cadáver flota pudriéndose perdido en el atlántico. Los ángeles, en sus últimas horas de vida antes de marchitarse, encomiendan la tarea al Vaticano de enterrar el cuerpo de Dios en una tumba helada.
Pero esto sería muchísimo más facil si Dios no midiera unos tres kilómetros. Serán necesarios los servicios de un marinero para remolcar tan pesada carga...

James Morrow parió la llamada Trilogía del Altísimo tiempo ha, y más tarde la primera parte de esta saga ("Remolcando a Jehová") fue editada en Spaña por Norma Editorial bajo la colección Brainstorming.
Si bien no son libros redondos y sufren de verdaderos altibajos, merecen una vistazo para contemplar el esperpéntico visionario del autor.

Si en algo tiene fuerza Morrow es en crear imágenes para está extravagante idea inicial, anécdotas sueltas realmente graciosas, satíricas.
El mundo que retrata no se empieza a preguntar cual fue la causa de la muerte del Creador, el mundo que refleja es mucho más humano y vil: Los ateos pretenden cargarse el cuerpo de Dios puesto que contradice todo lo que ellos afirmaban, las feministas se acojonan ante el hecho de que Dios sea un hombre (y blanco y de aspecto escandinavo, y con un enorme pene mordisqueado por los tiburones), el Vaticano contrata barcos que lo remolcan con gruesos cables de acero unidos al interior del oido, la tripulación se da cuenta de que sin un Dios que juzge pueden dedicarse a la violencia a la sodomía y a la diversión malsana con total impunidad, un grupo de fanáticos de la segunda guerra mundial es contratado para bombardear el cadáver...

El imaginario de personajes extraños es simpático y aunque el libro pierda fuelle en algunos momentos (como la llegada a la isla por parte de la tripulación), tiene algunos otros (la exploración del cuerpo de Dios en un todoterreno, la monja contemplando el inmenso pene de Dios y preguntandose si será pecado, la "comunión masiva" organizada cuando tras quedarse sin alimento la tripulación comienza a hacer hamburguesas con la carne de Dios) que son memorables y compensan su lectura.

A la espera de la publicación de los dos siguientes capítulos y superando algunas críticas (no muy desacertadas, que dicen que es una gran idea pero algo hueca en el fondo) "Remolcando a Jehová" es un libro que merece quizás una ojeada.
Y a mi si que me gustó*, que coño.

(*) Menos el desmadre en la isla,algo fuera de lugar me temo.

d.c.r.

Necrópolis (2)

2004-12-01T14:55:00.000+01:00

La Muerte esperaba a Linda en una cafetería. Literamente. Estaba tomandose un ruso blanco mientras contemplaba por la ventana a la gente pasar.
Ella no tardo mucho en llegar. Cuando lo hizo dejó el bolso con desdén en la mesa y se sento con cara de pocos amigos frente a la Muerte.
-¿Que cojones pasa?- fué lo primero que dijo
- SI VAS A PEDIR TÉ NO PIDAS EL DE JAZMÍN, SABE A DETERGENTE BARATO.
-¿Me quieres contestar a la pregunta?
-MMM SUPONGO QUE TE REFIERES A TU ESTADO ACTUAL.
-Coño, que listo, ahora dime ¿porque? ¿Porque no estoy muerta? ¿Qué me has hecho?
-VEAMOS, PARA EMPEZAR NO ESTAS MUERTA PORQUE NO TE HA LLEGADO LA HORA.
-¿No me toca todavía?
-NO.
-¿Y cuando me toca?
-LAMENTO NO PODER DECIRTELO. ESO ES CONFIDENCIAL, LA GENTE NO PUEDE IR POR AHÍ SABIENDO QUE DÍA VA A MORIR, SERÍA UN DESMADRE CONTINUO. DEMASIADO PAPELEO PARA DAR EXPLICACIONES DEPUÉS.
-Pero...
-...PERO YO NO TENGO NADA QUE VER EN TU CASO, SI ES ESO A LO QUE TE REFIERES.
-Como no vas a tener nada que ver, ¡si eres la Muerte!. Algo sabrás de todo esto. Ni estoy viva ni estoy muerta.
-EXACTO. TU LO HAS DICHO.
- No es nada agradable. Es una mierda.
-MI DEPARTAMENTO SE LIMITA A EL PASO DE VIDA A MUERTE, MÁS ALLÁ DE ESE TEMA NO PUEDO METER MANO. OBVIAMENTE TU ESTÁS MÁS ALLÁ DE ESO...
-¿Entonces porqué no me late el corazón? Para los médicos estoy clinicamente muerta.
-ESO YA ES PROBLEMA TUYO, ME HAS CITADO AQUÍ PARA COMPROBAR SI YO TENÍA ALGO QUE VER, COMO TE HE DICHO NO ES ASÍ.
-¿Y ahora que hago?
- PROCURA ORDENAR TU VIDA, EN ALGÚN LUGAR ESTARÁ LA CAUSA. CAUSA Y EFECTO. TAN VIEJO COMO EL FOLLAR, SIEMPRE ES LO MISMO.
-...
-BUENO SI ME DISCULPAS AHORA TENGO QUE IRME, UN DÍA DEMASIADO ATAREADO ME TEMO. PILOTOS DE AVIONES BORRACHOS, ES EL COLMO. ¿TE IMPORTARÍA PAGARME LA COPA?
Y dicho esto la Muerte dejó a Linda plantada en la mesa.
Preguntándose que había hecho mal.
-Joder - bufó Linda

d.c.r.

Perdiendo el tiempo

2004-11-27T20:47:00.000+01:00

[Buscando un tesoro] , [Tomando drogas duras y soñando con el homoerotismo harrypottiano] , [Leyendo comics de garfield] , [Dando caña en el trabajo motosierra en mano] , [Revisando el porno] , [Destrozando los discos] , [Profanando el Spectrum] , [Mirando el futuro] en fin, perdiendo el tiempo.

Recuerden: [LAS COSAS NO SON SIEMPRE LO QUE PARECEN]

d.c.r.

Necrópolis (1)

2004-11-26T20:49:00.000+01:00

-Buenos dias -la secretaria recogió el carnet de la interesada y comprobó su nombre en el ordenador- hombre, la famosa Linda Cordero
-Si, eso me temo -contestó ella mirando timidamente al suelo
-La he visto en la tele la semana pasada. Bueno será solo un segundo - dijo la secretaria a la vez que tecleaba en el ordenador
Linda cruzó los pies y miró distraidamente al techo.
-Mmmm.. me parece que tenemos un problema
-¿Que pasa? Tengo aquí el DNI si le hace falta- dijo rebuscando en su bolso
-No no, no es eso, más bien es de caracter... eh ...no se como explicarlo, en lo referente a su estado vital
-Técnicamente no estoy muerta, si es eso.
-Pues figura usted como fallecida
-Pero si tengo plena consciencia, y puedo andar y caminar perfectamente...
-Ya pero para el estado está usted muerta según parece, no podemos pagar el paro a una persona fallecida.
-¡Pero si estoy aquí hablando con usted!
-A los hechos me remito, veamos ¿Aún le late el corazón?
-Creo que eso no es lo importante. Lo importante es que a la vista está que no he fallecido.
La funcionaria se levantó y puso una mano en el pecho de linda -Ahá, no le late el corazón, con lo que a los ojos del estado usted está muerta. Por mucho que hable o baile si no le funciona no se le considera persona en vida.
-¡Pero es que necesito el dinero!
-¿Para que? ¿Para comer?
-Para vivir
-¡Ja! -resopló la secretaria
-Es una injusticia.
-Lo siento pero la ley es la ley- dijo ella trás sentarse - que tenga un buen día - le extendió el carnet a su dueña. Ella lo recojió secamente.
-Jodidos burócratas- sentenció Linda mientras se alejaba indignada.

De la que salia de las oficinas dos jovenes murmuraban:
-Es la zombi de la tele, vamos a pedirle un autógrafo.

d.c.r.

Everyone else has had more sex than me

2004-11-24T16:20:00.000+01:00

Pinchen al conejito, ¿porque llora el animalillo?

Flá de limón descubierto gracias a Wendigo.

d.c.r.

Entrevista: Culpable de nuestra incompetencia...

2004-11-23T16:38:00.000+01:00

Un documento único, esclarecedor, épico, increíble y estremecedor de la mano de los tarados de www.b3ta.com . La entrevista a uno de los hombres que más daño ha hecho en la industria mundial. Ni siquiera él era consciente de la cantidad de trabajadores aburridos que quemarían horas de vida inmersos en su diabólico juego.

[Wes cherry, el creador del solitario de Windows].
(en íngles, eso sí)

d.c.r.

Artistas malditos: Henry Miller

2004-11-20T20:21:00.000+01:00

Escritor odiado y alabado por igual. Sus libros se traían de Francia como souvenirs escondidos cual sustancias ilegales. Y en cierto modo lo eran, sobre todo tras estar prohibidos en EH EH UH UH durante treinta años y siendo defendido tan solo por algunos de los escritores contemporáneos de la época.
Trópico de cancer (1934) y Trópico de capricornio (1939) solo se editaron en París en un principio, su lectura era clandestina y sus contenidos hablaban sobre la experiencia del mismo Miller, sumergido en un modo de vida bohemio, anárquico y en el que el sexo como necesidad suprema e inevitable, de la que hablaba con total naturalidad y de forma tremendamente explícita, fue el motivo por el cual esas letras causaron tal revolución.
Su mundo está lleno de putas, de auténticas vaginas andantes, de extraños compañeros de habitación, de pensamientos dispares y extremos, de engaños matrimoniales y camas de desconocidos.
Lo bonito era que el decía lo que muchos pensaban y nunca se hubieran atrevido a decir. Mas humano imposible. Incluso Paulo Coelho reconoció lu mucho que había influido en el (en su vida más bien) la lectura de Trópico de cáncer.

Miller ganó tras mucho batallar a los censores de su país y obtuvo reconocimiento por su antes infame obra. Artista maldito, estaba loco o era un genio, pero entre lo extraño de sus andanzas se encontraban ciertas perlas que hacían que fuese fácil reconocer su grandeza.

"Con los refinamientos propios de la madurez, los olores fueron esfumándose para quedar sustituidos por otro olor, el único claramente memorable y placentero: el olor a coño. Y, de un modo muy especial el olor que queda en los dedos después de magrear a una mujer, pues, no se si se habrá observado antes, pero ese olor es más grato incluso, quizá porque ya llevaba consigo el perfume del pretérito, que el propio olor a coño. Pero ese olor, que corresponde a la madurez, es un olor tenue comparado con los olores vinculados a la infancia. Es un olor que se evapora casi tan rápidamente en la imaginación como en la realidad. Se pueden recordar muchas cosas de la mujer que ha amado uno, pero es difícil recordar el olor de su coño… con alguna certeza. En cambio, el olor a cabello mojado, a cabello mojado de mujer, es mucho más fuerte y duradero… por qué, no lo se."

"Mientras tanto, la otra está esperando. Vuelvo a verla sentada en el porche bajo esperándome, con sus grandes y dolorosos ojos, su pálido rostro y temblando de anhelo. Siempre pensé que era compasión lo que me hacía volver, pero ahora, al caminar hacia a ella y verle la mirada en los ojos, ya no se lo que es, sólo iremos a dentro y nos tumbaremos juntos y ella se levantará medio llorando, medio riendo y se quedará muy callada y me mirará, estudiándome mientras me muevo de una lado para otro, y sin preguntarme que es lo que me tortura, nunca, nunca, porque ésa es la única cosa que teme, la única cosa que tiene miedo a conocer. ¡No te amo! ¿es que no me oye gritarlo? ¡No te amo! Una y mil veces lo grito con los labios cerrados, con odio en el corazón, con desesperación, con rabia impotente. Pero las palabras nunca salen de mis labios. La miro y me quedo mudo. No puedo hacerlo… Tiempo, tiempo, tiempo inacabable en nuestras manos y nada con que llenarlo salvo mentiras."

Henry Miller, Trópico de capricornio, textos seleccionado por Dolordebarriga

En 1980, trás haber conseguido que el sexo tuviese otra forma en la literatura, Miller falleció. De seguro que él mismo esperaba que el cielo (o el infierno) fuese un inmenso puticlub.

d.c.r.

Autobiografia

2004-11-19T21:18:00.000+01:00

Como no me quedaba tabaco, y siendo consciente de lo que hacía, cogí un petardo.
Me lo puse en la boca, encendí la mecha y le di un par de caladas.
No tiraba (era obvio).
Pero cuando la mecha llegó al cartucho me estalló en la cara.
No tenía derecho a quejarme, pero lo hice:
- ¡JODER! Quien lo iba a decir.

Naturaleza humana, me supongo.

d.c.r.

Noticias de suma importancia

2004-11-19T14:03:00.000+01:00

1- Tras años de investigación, numerosas entrevistas, cientos de corresponsales distribuidos a lo largo y ancho del mundo recopilando información, lecturas tediosas de escritos sagrados y mucha, pero mucha ilusión, al fin un equipo de reputados periodistas preocupados por las convicciones religiosas de los últimos siglos han reunido la base de datos más completa sobre Dios:

[F.A.Q. God]

2- Olviden ya esas paranoias apocalípticas tan [cantadas]. Si el [fin del mundo] , el inevitable [Armageddon] , está cerca, no hay problema ninguno, la solución te la puedes comprar, [aquí].

3- "Si tuviese que elegir entre ser el peor enemigo de Dios o no ser nadie ¿Que elegirías? Quema los museos , limpiate el culo con la Mona Lisa, al menos así Dios sabrá que existes"

Narrador, "Fight club" Spot Promocional

[¿Y por que no salimos a las calles a darnos de hostias?]

PD: Si, los links son lo que hay entre corchetes [ ] , independientemente del color que el puto blogger quiera darles. Que no me defeco en su sistema de publicación con mayor alevosía porque al fin y al cabo me dan espacio gratis.

Testarudo

2004-11-19T13:57:00.000+01:00

-"Las ejecuciones publicas seran un escarmiento para el pueblo, muestra de que ningun testarudo puede oponerse a su rey"- habia pensado malevolamente mientras abajo en la plaza llevaban al condenado hasta la guillotina.
- "Nunca debi nombrar a ese cabron como mi consejero" - habia razonado contemplando el sillón vacio a su derecha
-"Es justo lo que se merece"- había concluido. Pero todos esos pensamientos desaparecieron de la cabeza del rey cuando el consejero, tras ser decapitado, demostró ser un auténtico testarudo, y volvió caminando hasta su sitio, a la derecha de su rey, el cual, al igual que la multitud, no pronunció una sola palabra.

d.c.r.

Y a la de tres...

2004-11-18T22:26:00.000+01:00

"Etoh lo hi vitto en Vertical limiteison y Masimo riego"

Divina Tragedia

2008

Colecciones

La Historia Más Triste del Mundo.

La siguiente frase es mentira: La anterior frase es cierta.

Sed

Y fueron felices...

No se admite correo comercial

El crimen del Hombre Infinito

Too much free time

Dame un minuto

Manual de Usuario de las catástrofes extremas (Disponible en diferentes formatos)

Microrelatos (Tanda 3)

La mar está picada

¡Geek Circus!

En la cara no

Microrelatos (Tanda 2)

Microrelatos (Primera Tanda)

Todos los ahorcados...

Asociación de la Decencia.

Murió por amor.

Dedos (Guest Star: Merodeador)

Bricolaje

De cartas perdidas y musas encontradas (BarBara + d.c.r.)

Les gustarás (Guest Star: Latro)

Recuento de daños

Pastafarismo

No tiene gracia, Irvin.

Cazando humo

¡Hay un monstruo en el armario...!

Palabras prohibidas

Había una vez...

Protest Records

Guerra

Muñeca

Stop!

Prisioneros

Desde aquí arriba se ven todos como hormiguitaSS

V.H.E.M.T.

Mirada fría (Guest Star: Merodeador)

Geek Culture

El corredor (Guest Star: Eloigma)

Me molesta que me hablen cuando tengo las manos ocupadas

Guest Star: Sewa

El perro

Bu Di, Hi De Pu

Ser un asesino no es facil ¿eh?

Nota (Re)

Insane Comic Book Covers

Mondo Rosa

Necrópolis (Capítulo final. O no)

Ciudad del pe(s)cado

Suicidio Colectivo

Erwin Olaf

Mañana fresca (Guest Star: Navajo)

Luke Chueh

Muppets Overtime

Romper en caso de crisis (económica)

El pastor (Guest Star: Latro)

El Paisanu de las sortijas

La guia del autoestopista galáctico

El último tabú (Cinefílias)

Burton Vuelve

Los kikos (Guest Star: Merodeador)

Bunny suicides, mueren como conejos.

Todd Schorr está como una puta cabra

Política de empresa

Otra cosa no pero en la vida hay que ser constante (y van 4)

En este concurso nadie quiere ganar el premio

Blanco (Guest Star: Criadillas)

Necrópolis (3)

PL*XI*GLS (Tebeofílias)

Batman actua de nuevo

Muere un dios

Mundos por visitar

This Godless Communism

Necrópolis {--Intermedio--} Guest Star: Sordo

Fotochopeando. Diversiones.

Pequeños hurtos literarios

Otro texto robado discretamente pero con respeto, de un tal Jorge Güil y hallado [aquí]

PLXIGLS (Tebeofílias)