Sopa de sesos, divina tragedia.
Divina Tragedia
miércoles, abril 27, 2005
Guest Star: Sewa
Habrá veces que no te apetezca,
otras que estemos cansados,
otras que nos duela la cabeza
y otras que queramos pero no nos dejen.
Otras que el aparato no funcionará,
otras que no habrá soporte,
otras que no haya luz y no se pueda.
Otras que se tengan las uñas recién pintadas
(de lila y de negro).
Otras que la música te llene tanto
que puedes hacer más que escucharla.
Otras que tengas que ir urgentemente al servicio,
otras que te pique a la puerta una vecina pesada,
otras que en televisión estén dando un programa
-absurdo y entretenido-.
Otras que te pregunten :¿qué haces?
y, por no contestar, no quieras volver a hacerlo.
Otras que no tengas tiempo suficiente,
otras que estés en la ducha y no es plan.
Pero habrá veces que te apetezca,
que no estés cansado,
que no nos duela la cabeza,
y otras que queramos y nos dejen.
Otras en que el aparato funcionará,
que habrá soporte y luz,
y se pueda.
Otras en que las uñas no estén recién pintadas
(de lila y de negro, o de gris y de azul).
Otras que la música no te llene tanto
como para no poder dejar de escucharla.
Otras que no te urja ir al servicio,
otras que no pique la vecina pesada,
otras que en televisión no estén dando un programa
-absurdo y entretenido-.
Otras que no pregunten: ¿qué haces?
y, por no contestar, dejes de hacerlo.
Otras que tengas tiempo de sobras,
otras que ya te hayas duchado y ya pueda ser plan.
Y que, aún así no lo hagamos, no se sabe porqué.
En todo caso, una vez se empieza,
no se puede parar hasta terminar.
Y es que escribir es siempre un placer.
Xenia, noviembre 2004.
NOTA: Sewa, reina, ¿el relato no tiene titulo?
Habrá veces que no te apetezca,
otras que estemos cansados,
otras que nos duela la cabeza
y otras que queramos pero no nos dejen.
Otras que el aparato no funcionará,
otras que no habrá soporte,
otras que no haya luz y no se pueda.
Otras que se tengan las uñas recién pintadas
(de lila y de negro).
Otras que la música te llene tanto
que puedes hacer más que escucharla.
Otras que tengas que ir urgentemente al servicio,
otras que te pique a la puerta una vecina pesada,
otras que en televisión estén dando un programa
-absurdo y entretenido-.
Otras que te pregunten :¿qué haces?
y, por no contestar, no quieras volver a hacerlo.
Otras que no tengas tiempo suficiente,
otras que estés en la ducha y no es plan.
Pero habrá veces que te apetezca,
que no estés cansado,
que no nos duela la cabeza,
y otras que queramos y nos dejen.
Otras en que el aparato funcionará,
que habrá soporte y luz,
y se pueda.
Otras en que las uñas no estén recién pintadas
(de lila y de negro, o de gris y de azul).
Otras que la música no te llene tanto
como para no poder dejar de escucharla.
Otras que no te urja ir al servicio,
otras que no pique la vecina pesada,
otras que en televisión no estén dando un programa
-absurdo y entretenido-.
Otras que no pregunten: ¿qué haces?
y, por no contestar, dejes de hacerlo.
Otras que tengas tiempo de sobras,
otras que ya te hayas duchado y ya pueda ser plan.
Y que, aún así no lo hagamos, no se sabe porqué.
En todo caso, una vez se empieza,
no se puede parar hasta terminar.
Y es que escribir es siempre un placer.
Xenia, noviembre 2004.
NOTA: Sewa, reina, ¿el relato no tiene titulo?
jueves, abril 21, 2005
El perro
Yo era el pequeño de la casa, el que recibía todas las caricias de la pareja.
Vale, el ser un animal de cuatro patas me diferenciaba de ellos, pero solo en el aspecto físico, porque se que me querian.
Yo era el más mimado, por ambos, él y ella.
Hasta que llegó él.
El amo insistió en que me hiciera amigo de él.
Pero no podía, de repente yo había dejado de ser el centro de atención de la pareja, de repente todas las caricias se centraban en él.
Le odiaba. ¿Celos? Por supuesto. No lo voy a negar.
Incluso dormía con ellos, ¡en su habitación!. Un sitio que para mi siempre estuvo prohibido.
Supongo que esto pasa en todas las familias, porque nosotros eramos una familia hasta que el llegó. Después de eso ya nadie se acordaba de mi.
Decían incluso que era más inteligente que yo.
Ja.
Yo quería recuperar a mi familia. Y demostré ser más listo.
Cuando saliamos al patio a "jugar", el trataba de alcanzarme.
La carretera era mi aliada.
Yo sé esquivar los coches, pero el demostró que no.
Cuando el amo lo vio ensangrentado, bajo las ruedas del camión, palideció. Y luego lloró.
Pero pronto todo volvera a ser como antes, yo he demosrado que soy más listo, por algo se habla tan bien de nuestra inteligencia felina.
El perro no volvería a interponerse entre MI familia y yo.
d.c.r.
Yo era el pequeño de la casa, el que recibía todas las caricias de la pareja.
Vale, el ser un animal de cuatro patas me diferenciaba de ellos, pero solo en el aspecto físico, porque se que me querian.
Yo era el más mimado, por ambos, él y ella.
Hasta que llegó él.
El amo insistió en que me hiciera amigo de él.
Pero no podía, de repente yo había dejado de ser el centro de atención de la pareja, de repente todas las caricias se centraban en él.
Le odiaba. ¿Celos? Por supuesto. No lo voy a negar.
Incluso dormía con ellos, ¡en su habitación!. Un sitio que para mi siempre estuvo prohibido.
Supongo que esto pasa en todas las familias, porque nosotros eramos una familia hasta que el llegó. Después de eso ya nadie se acordaba de mi.
Decían incluso que era más inteligente que yo.
Ja.
Yo quería recuperar a mi familia. Y demostré ser más listo.
Cuando saliamos al patio a "jugar", el trataba de alcanzarme.
La carretera era mi aliada.
Yo sé esquivar los coches, pero el demostró que no.
Cuando el amo lo vio ensangrentado, bajo las ruedas del camión, palideció. Y luego lloró.
Pero pronto todo volvera a ser como antes, yo he demosrado que soy más listo, por algo se habla tan bien de nuestra inteligencia felina.
El perro no volvería a interponerse entre MI familia y yo.
d.c.r.
viernes, abril 15, 2005
Bu Di, Hi De Pu
Antes de que me despidieran habían enviado a las oficinas a aquel extraño personaje.
Un "Optimizador de las horas laborables", decía que era.
Cronómetro en mano, se dedicó durante más de un mes a analizar nuestro comportamiento en la empresa, nuestro comportamiento de cara al aprovechamiento del tiempo laboral, se entiende.
Cronometraba el tiempo que pasabamos delante del ordenador, el tiempo que pasabamos haciendo fotocopias, el tiempo que pasabamos removiendo el cafe antes de tomarlo, el tiempo que gastabamos buscando grapas nuevas, el tiempo que gastabamos preguntandole al compañero que tal la familia, el tiempo que gastabamos rebuscando en los archivos...
Nos seguía hasta a mear, cronometraba el tiempo que tardabas en orinar e incluso me supongo que haría nota mental del número de sacudidas que se realizaban.
Después de su profundo análisis dió una conferencia. Llevo cientos de gráficos y esquemas incomprensibles y exageradamente liosos, no entendí ni la mitad de la mitad de lo expuesto, pero como el hombre iba impecablemente vestido y bien peinado debía de estar diciendo la verdad (*).
Explicó al jefe y a su séquito, que en la empresa se perdia mucho tiempo por banalidades. Convendría recortar algunos hábitos.
Se quitó la maquina de cafe.
Se prohibió terminantemente fumar.
Se limitaron las salidas al baño (A un gerente de la planta 3 que sufría de incontinencia nerviosa no le hizo ni puta gracia).
Meses más tarde el jefe volvió a llamar a dicho personaje puesto que los beneficios después de su "optimización del tiempo" no habían sido los esperados.
Tras otro estudio exahustivo, este señor instauró nuevas normas:
No deberíamos llevar corbata, puesto que los segundos que perdíamos aflojando y apretando el nudo de la misma era tiempo de trabajo perdido para la empresa.
No deberíamos llevar zapatos, sino calzado deportivo sin cordones, al parecer el atar y desatar los zapatos era también una muestra de nuestra desidia hacia la empresa.
La presencia pasaba por tanto a un segundo plano, aquello empezaba a parecerse a un supermercado, con gente en chandal y playeros caminando de un lado a otro.
Y lo más curioso: No deberíamos hablar con nuestros compañeros.
Es una putada, tengo por norma felicitar, si me es posible, la mañana a mis compañeros.
Bueno no es que todo el mundo en la empresa me cayera bien, pero ciertamente la medida era exagerada. Aquello parecía un tanatorio, con leves movimientos de cabeza para saludar, y una desgana generalizada.
La cuestión es que tampoco se consiguieron los resultados esperados tras esta segunda "optimización", con lo que el que fuese mi jefe volvió a llamar (yo creo que era el traje lo que le hacía confiar en él) al "Optimizador".
La conclusión de este ya habitual turista, cronómetro en mano, de nuestras oficinas fue que no podían erradicar por completo la comunicación entre empleados. Pero que (brillante idea) si que podían limitarla.
La nueva norma era que solo nos estaba permitido pronunciar 20 frases a lo largo del día, independientemente del número de palabras de cada una.
Bueno algo era algo, la cosa tomó tintes de picaresca aplicada a empresas y la gente para cosas tan sencillas como pedir un bolígrafo desplegaba frases enormes, dificilmente enlazadas y cuya existencia era unicamente evitar que se quedasen mudos durante el resto del día.
Eso sí, si hay algo a lo que nunca renuncie es al "buenos días" oficial y oficioso de cada mañana.
Curiosamente los beneficios aumentaron considerablemente.
Parecía que esta "optimización" si que había dado resultado.
El jefe abrumado por el éxito de la artimaña tuvo otra idea, exprimir más el tiempo del empleado reduciendo su vocabulario a 10 frases.
Y lo hizo.
Y la cosa se torno bastante surrealista. Y algo difícil para aquellos blasfemos que, como sueltan defecaciones varias cuando se les caen un montón de informes por el suelo o cierto programa les dan errores irreparables, siempre se quedaban sin frases antes de mediodía.
Pero aún así aguante en mi puesto, continue ofreciendo mis "buenos días" cada mañana y adaptandome a las normas.
La siguiente gran idea fue sesgar nuestras conversaciones a un número determinado de palabras.
Con esto se volvía bastante más barroco y resonante nuestro vocabulario a fin de evitar los sosos y aburridos monosílabos.
Yo al entrar por la puerta, como ya suponeis, perdía dos de estas palabras, gastadas por el "buenos días" riguroso.
Y por alguna extraña razón, aumentaron los beneficios, de nuevo.
Lo gracioso vino luego, cuando el jefe nos propuso ahorrar mas saliva aún y ni siquiera pronunciar palabras enteras, sino la primera sílaba de cada una de ellas, con lo que el receptor del mensaje tendría que suponerse lo que estabamos diciendo.
El caos en los diálogos era obvio.
Esa misma mañana el jefe vino a vernos a nuestra planta.
Cuando entre y lo ví, yo elegantemente vestido con mi chandal y mis deportivas, le salude:
-Bu Di, Hi De Pu
Igual no me entedió bien.
d.c.r.
(*) -A alguien le sonará esto de la obra de Antoine De Saint-Exupéry, es decir lo del traje a la hora de exponer algo es una pequeña idea robada de "El principito".
Antes de que me despidieran habían enviado a las oficinas a aquel extraño personaje.
Un "Optimizador de las horas laborables", decía que era.
Cronómetro en mano, se dedicó durante más de un mes a analizar nuestro comportamiento en la empresa, nuestro comportamiento de cara al aprovechamiento del tiempo laboral, se entiende.
Cronometraba el tiempo que pasabamos delante del ordenador, el tiempo que pasabamos haciendo fotocopias, el tiempo que pasabamos removiendo el cafe antes de tomarlo, el tiempo que gastabamos buscando grapas nuevas, el tiempo que gastabamos preguntandole al compañero que tal la familia, el tiempo que gastabamos rebuscando en los archivos...
Nos seguía hasta a mear, cronometraba el tiempo que tardabas en orinar e incluso me supongo que haría nota mental del número de sacudidas que se realizaban.
Después de su profundo análisis dió una conferencia. Llevo cientos de gráficos y esquemas incomprensibles y exageradamente liosos, no entendí ni la mitad de la mitad de lo expuesto, pero como el hombre iba impecablemente vestido y bien peinado debía de estar diciendo la verdad (*).
Explicó al jefe y a su séquito, que en la empresa se perdia mucho tiempo por banalidades. Convendría recortar algunos hábitos.
Se quitó la maquina de cafe.
Se prohibió terminantemente fumar.
Se limitaron las salidas al baño (A un gerente de la planta 3 que sufría de incontinencia nerviosa no le hizo ni puta gracia).
Meses más tarde el jefe volvió a llamar a dicho personaje puesto que los beneficios después de su "optimización del tiempo" no habían sido los esperados.
Tras otro estudio exahustivo, este señor instauró nuevas normas:
No deberíamos llevar corbata, puesto que los segundos que perdíamos aflojando y apretando el nudo de la misma era tiempo de trabajo perdido para la empresa.
No deberíamos llevar zapatos, sino calzado deportivo sin cordones, al parecer el atar y desatar los zapatos era también una muestra de nuestra desidia hacia la empresa.
La presencia pasaba por tanto a un segundo plano, aquello empezaba a parecerse a un supermercado, con gente en chandal y playeros caminando de un lado a otro.
Y lo más curioso: No deberíamos hablar con nuestros compañeros.
Es una putada, tengo por norma felicitar, si me es posible, la mañana a mis compañeros.
Bueno no es que todo el mundo en la empresa me cayera bien, pero ciertamente la medida era exagerada. Aquello parecía un tanatorio, con leves movimientos de cabeza para saludar, y una desgana generalizada.
La cuestión es que tampoco se consiguieron los resultados esperados tras esta segunda "optimización", con lo que el que fuese mi jefe volvió a llamar (yo creo que era el traje lo que le hacía confiar en él) al "Optimizador".
La conclusión de este ya habitual turista, cronómetro en mano, de nuestras oficinas fue que no podían erradicar por completo la comunicación entre empleados. Pero que (brillante idea) si que podían limitarla.
La nueva norma era que solo nos estaba permitido pronunciar 20 frases a lo largo del día, independientemente del número de palabras de cada una.
Bueno algo era algo, la cosa tomó tintes de picaresca aplicada a empresas y la gente para cosas tan sencillas como pedir un bolígrafo desplegaba frases enormes, dificilmente enlazadas y cuya existencia era unicamente evitar que se quedasen mudos durante el resto del día.
Eso sí, si hay algo a lo que nunca renuncie es al "buenos días" oficial y oficioso de cada mañana.
Curiosamente los beneficios aumentaron considerablemente.
Parecía que esta "optimización" si que había dado resultado.
El jefe abrumado por el éxito de la artimaña tuvo otra idea, exprimir más el tiempo del empleado reduciendo su vocabulario a 10 frases.
Y lo hizo.
Y la cosa se torno bastante surrealista. Y algo difícil para aquellos blasfemos que, como sueltan defecaciones varias cuando se les caen un montón de informes por el suelo o cierto programa les dan errores irreparables, siempre se quedaban sin frases antes de mediodía.
Pero aún así aguante en mi puesto, continue ofreciendo mis "buenos días" cada mañana y adaptandome a las normas.
La siguiente gran idea fue sesgar nuestras conversaciones a un número determinado de palabras.
Con esto se volvía bastante más barroco y resonante nuestro vocabulario a fin de evitar los sosos y aburridos monosílabos.
Yo al entrar por la puerta, como ya suponeis, perdía dos de estas palabras, gastadas por el "buenos días" riguroso.
Y por alguna extraña razón, aumentaron los beneficios, de nuevo.
Lo gracioso vino luego, cuando el jefe nos propuso ahorrar mas saliva aún y ni siquiera pronunciar palabras enteras, sino la primera sílaba de cada una de ellas, con lo que el receptor del mensaje tendría que suponerse lo que estabamos diciendo.
El caos en los diálogos era obvio.
Esa misma mañana el jefe vino a vernos a nuestra planta.
Cuando entre y lo ví, yo elegantemente vestido con mi chandal y mis deportivas, le salude:
-Bu Di, Hi De Pu
Igual no me entedió bien.
d.c.r.
(*) -A alguien le sonará esto de la obra de Antoine De Saint-Exupéry, es decir lo del traje a la hora de exponer algo es una pequeña idea robada de "El principito".
Ser un asesino no es facil ¿eh?
Es mucho más complicado de lo que te supones.
Joder, que frio.
Esperar horas y horas aquí tirado aquí en el suelo.
Vale, estoy camuflado y eso, pero no me puedo mover.
Así me enseñaron, me dicen que vigile el camino pues yo vigilo el camino.
Es lo que hay que hacer en tiempos de guerra, dicen.
Tu no lo harías mejor. Yo soy bueno.
Ya se como va todo, lo principal es mirar por esta mirilla y apuntar con la cruz a la cabeza.
Si apuntas a los brazos pueden escapar, si apuntas a las piernas tardan en morir.
En el pecho a veces mueren
A veces no.
Si que hace frio hoy, es raro. Es el aire, porque aquí siempre hace sol.
Cuando están en el suelo les disparo un par de veces más.
Por si acaso.
Lo me molestan son las madres que cruzan con niños, tengo que disparar a los dos y no es fácil.
Los hombres cuando vienen mas de uno no les disparo.
Que me ven. Y vienen a por mi.
Así mataron a Pedro, justo aquí donde estoy yo.
Pero yo vigilo bien el camino.
Aunque haga frio, como hoy. Yo soy bueno, eso me dicen siempre.
Además, Pedro solo tenía 14 años.
3 más que yo. En cambio, yo ya soy un buen asesino, a mi no me pillan.
Yo soy bueno.
Creo que viene alguien, callate.
d.c.r.
Joder, que frio.
Esperar horas y horas aquí tirado aquí en el suelo.
Vale, estoy camuflado y eso, pero no me puedo mover.
Así me enseñaron, me dicen que vigile el camino pues yo vigilo el camino.
Es lo que hay que hacer en tiempos de guerra, dicen.
Tu no lo harías mejor. Yo soy bueno.
Ya se como va todo, lo principal es mirar por esta mirilla y apuntar con la cruz a la cabeza.
Si apuntas a los brazos pueden escapar, si apuntas a las piernas tardan en morir.
En el pecho a veces mueren
A veces no.
Si que hace frio hoy, es raro. Es el aire, porque aquí siempre hace sol.
Cuando están en el suelo les disparo un par de veces más.
Por si acaso.
Lo me molestan son las madres que cruzan con niños, tengo que disparar a los dos y no es fácil.
Los hombres cuando vienen mas de uno no les disparo.
Que me ven. Y vienen a por mi.
Así mataron a Pedro, justo aquí donde estoy yo.
Pero yo vigilo bien el camino.
Aunque haga frio, como hoy. Yo soy bueno, eso me dicen siempre.
Además, Pedro solo tenía 14 años.
3 más que yo. En cambio, yo ya soy un buen asesino, a mi no me pillan.
Yo soy bueno.
Creo que viene alguien, callate.
d.c.r.
Nota (Re)
La página en principio estaba basada en relatos, a partir de ahora se retomará esa idea primigenia. Menos links y más texto, me temo.
La página en principio estaba basada en relatos, a partir de ahora se retomará esa idea primigenia. Menos links y más texto, me temo.
viernes, abril 08, 2005
martes, abril 05, 2005
Mondo Rosa
Como era de esperar el blog comunitario mentado unos posts más abajo duró poco:
http://suicidio-colectivo.blogspot.com/
Por lo visto un pérfido KraD (o así dice llamarse), aprovechó el mismo para salir del armario y emprender una nueva vida de rosas, tulipanes y lubricantes varios, desde aquí apoyamos tan loable iniciativa y nos sentimos felices de haber conseguido que alguien se desflore via blog.
Supuesta apariencia actual de KraD
¡Animo!
PD: Ha tenido el detalle (que cuco) de cambiar la pass, por lo que se acabó la movida comunitaria.
d.c.r.
Como era de esperar el blog comunitario mentado unos posts más abajo duró poco:
http://suicidio-colectivo.blogspot.com/
Por lo visto un pérfido KraD (o así dice llamarse), aprovechó el mismo para salir del armario y emprender una nueva vida de rosas, tulipanes y lubricantes varios, desde aquí apoyamos tan loable iniciativa y nos sentimos felices de haber conseguido que alguien se desflore via blog.
Supuesta apariencia actual de KraD
¡Animo!
PD: Ha tenido el detalle (que cuco) de cambiar la pass, por lo que se acabó la movida comunitaria.
d.c.r.
viernes, abril 01, 2005
Necrópolis (Capítulo final. O no)
Revisión de las anteriores entregas:
-[Necrópolis (1)]
-[Necrópolis (2)]
-[Necrópolis (Intermedio)]
-[Necrópolis (3)]
Y el capítulo final de esta breve paranoia:
Necrópolis (4)
Alguien estaba taladrando el timbre incesantemente.
Mónica levantó la mirilla de la puerta. Y echó un ojo.
-¡Chiflada, hija de puta! Abreme la puerta.
Monica resopló y levanto el pestillo.
Cuando abrió la puerta Linda entro dandole un empujón.
-Dime donde cojones está
-¿Que haces aquí?
-Solo dime donde está, no he venido para hablar contigo. Y desde luego no he venido para hacerme la perdonavidas.
-Ah coño, ahora encima tengo que aguantar que entres en mi casa a las tantas para ponerme a parir.
-Mira vete a la mierda, no pienso discutir, solo he venido a por lo que es mio.
-¿Y como cojones sabes que está aquí?
-¿Que otra persona podría tenerlo? Todo esto empezó en el momento en que tu y yo lo dejamos.
-En el momento en que yo lo dejé, diras. Fue decisión mia.
-No me jodas, no pienso discutir otra vez sobre eso.
-¿Tu has venido aquí por algo más, no?
-Mira..
-Tus cosas están en mi armario, metidas en una caja de zapatos, tampoco es que te dejaras mucho cuando te fuiste.
Linda cruzó el salón y fue directa a la habitación de Monica. Aquella casa se la conocía al dedillo, algo lógico pues también fue suya.
Abrió el armario y apartó los abrigos, una pequeña caja estaba estancada en el fondo del armario.
La recojió comprobando que algo latía dentro.
De rodillas sin ni siquiera sentarse, abrió la tapa y sonrió levemente al encontrar lo que buscaba.
Mónica entró en la habitación.
-¿Estaba ahí?
-Tu que crees- Linda recogió la caja y la apreto contra el pecho, como si quisiera evitar que alguien se la quitara.
-Entonces será mejor que te vayas.- sentenció Monica
Antes de salir Linda le dijo a Mónica
-Tienes suerte de que no te denuncie, hija de puta, esto ha sido un robo.
Mónica desde el umbral de su casa, viendo como se cerraban las puertas del ascensor no pudo evitar la replica:
-Si estaba aquí no fue porque yo te lo robase. Fue porque tu quisiste dejartelo.
Mientras volvia a su casa, Linda revisó el contenido de la caja.
Por fin lo había encontrado.
d.c.r.
Revisión de las anteriores entregas:
-[Necrópolis (1)]
-[Necrópolis (2)]
-[Necrópolis (Intermedio)]
-[Necrópolis (3)]
Y el capítulo final de esta breve paranoia:
Necrópolis (4)
Alguien estaba taladrando el timbre incesantemente.
Mónica levantó la mirilla de la puerta. Y echó un ojo.
-¡Chiflada, hija de puta! Abreme la puerta.
Monica resopló y levanto el pestillo.
Cuando abrió la puerta Linda entro dandole un empujón.
-Dime donde cojones está
-¿Que haces aquí?
-Solo dime donde está, no he venido para hablar contigo. Y desde luego no he venido para hacerme la perdonavidas.
-Ah coño, ahora encima tengo que aguantar que entres en mi casa a las tantas para ponerme a parir.
-Mira vete a la mierda, no pienso discutir, solo he venido a por lo que es mio.
-¿Y como cojones sabes que está aquí?
-¿Que otra persona podría tenerlo? Todo esto empezó en el momento en que tu y yo lo dejamos.
-En el momento en que yo lo dejé, diras. Fue decisión mia.
-No me jodas, no pienso discutir otra vez sobre eso.
-¿Tu has venido aquí por algo más, no?
-Mira..
-Tus cosas están en mi armario, metidas en una caja de zapatos, tampoco es que te dejaras mucho cuando te fuiste.
Linda cruzó el salón y fue directa a la habitación de Monica. Aquella casa se la conocía al dedillo, algo lógico pues también fue suya.
Abrió el armario y apartó los abrigos, una pequeña caja estaba estancada en el fondo del armario.
La recojió comprobando que algo latía dentro.
De rodillas sin ni siquiera sentarse, abrió la tapa y sonrió levemente al encontrar lo que buscaba.
Mónica entró en la habitación.
-¿Estaba ahí?
-Tu que crees- Linda recogió la caja y la apreto contra el pecho, como si quisiera evitar que alguien se la quitara.
-Entonces será mejor que te vayas.- sentenció Monica
Antes de salir Linda le dijo a Mónica
-Tienes suerte de que no te denuncie, hija de puta, esto ha sido un robo.
Mónica desde el umbral de su casa, viendo como se cerraban las puertas del ascensor no pudo evitar la replica:
-Si estaba aquí no fue porque yo te lo robase. Fue porque tu quisiste dejartelo.
Mientras volvia a su casa, Linda revisó el contenido de la caja.
Por fin lo había encontrado.
d.c.r.
Ciudad del pe(s)cado
Cuando ví el primer trailer, y siendo poseedor de los comics de Sin City desde hace tiempo, no dejaba de agobiar a propios y extraños con lo mucho que se parecían las imágenes a las viñetas. [Esta] página se ha dedicado a recopilar y comparar unas cuantas escenas, ordenandolas por el libro del cual están estan sacadas.
Para que se vea hasta que punto un cómic es un storyboard.
d.c.r.
Cuando ví el primer trailer, y siendo poseedor de los comics de Sin City desde hace tiempo, no dejaba de agobiar a propios y extraños con lo mucho que se parecían las imágenes a las viñetas. [Esta] página se ha dedicado a recopilar y comparar unas cuantas escenas, ordenandolas por el libro del cual están estan sacadas.
Para que se vea hasta que punto un cómic es un storyboard.
d.c.r.
| Chucho Sombra es tu amigo, alimentalo como alimentarÃas a un tumor. |
Yo el francés a nivel usuario.
"¡¡Más de 100 posts viviendo del (y para el) cuento!!"
Contacto y amenazas de muerte a: halacondios2@gmail.com
Archivos Dantescos
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abril 2007
octubre 2007
noviembre 2007
febrero 2008
- Perseguir imposibles da sentido a la existencia
Personas han perdido tiempo de su vida útil aquí.
D.C.R. : Ha decidido que la vida es más trágica sin caperucitas ni lobos y pretende perderse de nuevo en el bosque a robar cestas a desorientadas niñas, o niñas a confiadas cestas.
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- Perseguir imposibles da sentido a la existencia
Personas han perdido tiempo de su vida útil aquí.
D.C.R. : Ha decidido que la vida es más trágica sin caperucitas ni lobos y pretende perderse de nuevo en el bosque a robar cestas a desorientadas niñas, o niñas a confiadas cestas.