Sopa de sesos, divina tragedia.
Divina Tragedia
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sábado, noviembre 27, 2004
Perdiendo el tiempo
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[Buscando un tesoro] , [Tomando drogas duras y soñando con el homoerotismo harrypottiano] , [Leyendo comics de garfield] , [Dando caña en el trabajo motosierra en mano] , [Revisando el porno] , [Destrozando los discos] , [Profanando el Spectrum] , [Mirando el futuro] en fin, perdiendo el tiempo.

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Recuerden: [LAS COSAS NO SON SIEMPRE LO QUE PARECEN]

d.c.r.

 
viernes, noviembre 26, 2004
Necrópolis (1)
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-Buenos dias -la secretaria recogió el carnet de la interesada y comprobó su nombre en el ordenador- hombre, la famosa Linda Cordero
-Si, eso me temo -contestó ella mirando timidamente al suelo
-La he visto en la tele la semana pasada. Bueno será solo un segundo - dijo la secretaria a la vez que tecleaba en el ordenador
Linda cruzó los pies y miró distraidamente al techo.
-Mmmm.. me parece que tenemos un problema
-¿Que pasa? Tengo aquí el DNI si le hace falta- dijo rebuscando en su bolso
-No no, no es eso, más bien es de caracter... eh ...no se como explicarlo, en lo referente a su estado vital
-Técnicamente no estoy muerta, si es eso.
-Pues figura usted como fallecida
-Pero si tengo plena consciencia, y puedo andar y caminar perfectamente...
-Ya pero para el estado está usted muerta según parece, no podemos pagar el paro a una persona fallecida.
-¡Pero si estoy aquí hablando con usted!
-A los hechos me remito, veamos ¿Aún le late el corazón?
-Creo que eso no es lo importante. Lo importante es que a la vista está que no he fallecido.
La funcionaria se levantó y puso una mano en el pecho de linda -Ahá, no le late el corazón, con lo que a los ojos del estado usted está muerta. Por mucho que hable o baile si no le funciona no se le considera persona en vida.
-¡Pero es que necesito el dinero!
-¿Para que? ¿Para comer?
-Para vivir
-¡Ja! -resopló la secretaria
-Es una injusticia.
-Lo siento pero la ley es la ley- dijo ella trás sentarse - que tenga un buen día - le extendió el carnet a su dueña. Ella lo recojió secamente.
-Jodidos burócratas- sentenció Linda mientras se alejaba indignada.

De la que salia de las oficinas dos jovenes murmuraban:
-Es la zombi de la tele, vamos a pedirle un autógrafo.

d.c.r.

 
miércoles, noviembre 24, 2004
Everyone else has had more sex than me


Pinchen al conejito, ¿porque llora el animalillo?
Flá de limón descubierto gracias a Wendigo.

d.c.r.
 
martes, noviembre 23, 2004
Entrevista: Culpable de nuestra incompetencia...


Un documento único, esclarecedor, épico, increíble y estremecedor de la mano de los tarados de www.b3ta.com . La entrevista a uno de los hombres que más daño ha hecho en la industria mundial. Ni siquiera él era consciente de la cantidad de trabajadores aburridos que quemarían horas de vida inmersos en su diabólico juego.

[Wes cherry, el creador del solitario de Windows].
(en íngles, eso sí)

d.c.r.

 
sábado, noviembre 20, 2004
Artistas malditos: Henry Miller





Escritor odiado y alabado por igual. Sus libros se traían de Francia como souvenirs escondidos cual sustancias ilegales. Y en cierto modo lo eran, sobre todo tras estar prohibidos en EH EH UH UH durante treinta años y siendo defendido tan solo por algunos de los escritores contemporáneos de la época.
Trópico de cancer (1934) y Trópico de capricornio (1939) solo se editaron en París en un principio, su lectura era clandestina y sus contenidos hablaban sobre la experiencia del mismo Miller, sumergido en un modo de vida bohemio, anárquico y en el que el sexo como necesidad suprema e inevitable, de la que hablaba con total naturalidad y de forma tremendamente explícita, fue el motivo por el cual esas letras causaron tal revolución.
Su mundo está lleno de putas, de auténticas vaginas andantes, de extraños compañeros de habitación, de pensamientos dispares y extremos, de engaños matrimoniales y camas de desconocidos.
Lo bonito era que el decía lo que muchos pensaban y nunca se hubieran atrevido a decir. Mas humano imposible. Incluso Paulo Coelho reconoció lu mucho que había influido en el (en su vida más bien) la lectura de Trópico de cáncer.

Miller ganó tras mucho batallar a los censores de su país y obtuvo reconocimiento por su antes infame obra. Artista maldito, estaba loco o era un genio, pero entre lo extraño de sus andanzas se encontraban ciertas perlas que hacían que fuese fácil reconocer su grandeza.

"Con los refinamientos propios de la madurez, los olores fueron esfumándose para quedar sustituidos por otro olor, el único claramente memorable y placentero: el olor a coño. Y, de un modo muy especial el olor que queda en los dedos después de magrear a una mujer, pues, no se si se habrá observado antes, pero ese olor es más grato incluso, quizá porque ya llevaba consigo el perfume del pretérito, que el propio olor a coño. Pero ese olor, que corresponde a la madurez, es un olor tenue comparado con los olores vinculados a la infancia. Es un olor que se evapora casi tan rápidamente en la imaginación como en la realidad. Se pueden recordar muchas cosas de la mujer que ha amado uno, pero es difícil recordar el olor de su coño… con alguna certeza. En cambio, el olor a cabello mojado, a cabello mojado de mujer, es mucho más fuerte y duradero… por qué, no lo se."


"Mientras tanto, la otra está esperando. Vuelvo a verla sentada en el porche bajo esperándome, con sus grandes y dolorosos ojos, su pálido rostro y temblando de anhelo. Siempre pensé que era compasión lo que me hacía volver, pero ahora, al caminar hacia a ella y verle la mirada en los ojos, ya no se lo que es, sólo iremos a dentro y nos tumbaremos juntos y ella se levantará medio llorando, medio riendo y se quedará muy callada y me mirará, estudiándome mientras me muevo de una lado para otro, y sin preguntarme que es lo que me tortura, nunca, nunca, porque ésa es la única cosa que teme, la única cosa que tiene miedo a conocer. ¡No te amo! ¿es que no me oye gritarlo? ¡No te amo! Una y mil veces lo grito con los labios cerrados, con odio en el corazón, con desesperación, con rabia impotente. Pero las palabras nunca salen de mis labios. La miro y me quedo mudo. No puedo hacerlo… Tiempo, tiempo, tiempo inacabable en nuestras manos y nada con que llenarlo salvo mentiras."


Henry Miller, Trópico de capricornio, textos seleccionado por Dolordebarriga

En 1980, trás haber conseguido que el sexo tuviese otra forma en la literatura, Miller falleció. De seguro que él mismo esperaba que el cielo (o el infierno) fuese un inmenso puticlub.

d.c.r.
 
viernes, noviembre 19, 2004
Autobiografia
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Como no me quedaba tabaco, y siendo consciente de lo que hacía, cogí un petardo.
Me lo puse en la boca, encendí la mecha y le di un par de caladas.
No tiraba (era obvio).
Pero cuando la mecha llegó al cartucho me estalló en la cara.
No tenía derecho a quejarme, pero lo hice:
- ¡JODER! Quien lo iba a decir.

Naturaleza humana, me supongo.

d.c.r.

 
Noticias de suma importancia
1- Tras años de investigación, numerosas entrevistas, cientos de corresponsales distribuidos a lo largo y ancho del mundo recopilando información, lecturas tediosas de escritos sagrados y mucha, pero mucha ilusión, al fin un equipo de reputados periodistas preocupados por las convicciones religiosas de los últimos siglos han reunido la base de datos más completa sobre Dios:
[F.A.Q. God]


2- Olviden ya esas paranoias apocalípticas tan [cantadas]. Si el [fin del mundo] , el inevitable [Armageddon] , está cerca, no hay problema ninguno, la solución te la puedes comprar, [aquí].


3- "Si tuviese que elegir entre ser el peor enemigo de Dios o no ser nadie ¿Que elegirías? Quema los museos , limpiate el culo con la Mona Lisa, al menos así Dios sabrá que existes"

Narrador, "Fight club" Spot Promocional



PD: Si, los links son lo que hay entre corchetes [ ] , independientemente del color que el puto blogger quiera darles. Que no me defeco en su sistema de publicación con mayor alevosía porque al fin y al cabo me dan espacio gratis.
 
Testarudo
-"Las ejecuciones publicas seran un escarmiento para el pueblo, muestra de que ningun testarudo puede oponerse a su rey"- habia pensado malevolamente mientras abajo en la plaza llevaban al condenado hasta la guillotina.
- "Nunca debi nombrar a ese cabron como mi consejero" - habia razonado contemplando el sillón vacio a su derecha
-"Es justo lo que se merece"- había concluido. Pero todos esos pensamientos desaparecieron de la cabeza del rey cuando el consejero, tras ser decapitado, demostró ser un auténtico testarudo, y volvió caminando hasta su sitio, a la derecha de su rey, el cual, al igual que la multitud, no pronunció una sola palabra.

d.c.r.

 
jueves, noviembre 18, 2004
Y a la de tres...
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"Etoh lo hi vitto en Vertical limiteison y Masimo riego"
 
Diario de un picópata (1)
Me he pasado la mañana sacándole brillo al nuevo par
de zapatos italianos.Voy a llamar mucho la atención en la
reunión y durante la posterior fiesta de la empresa. La
última exposición que presenté sobre como ahorcar los
impuestos presupuestarios de competidores consiguien-
do que estos inviertan de modo equivocado en lo que
que denominé "red herrings" (creados con ese objetivo)
resultó todo un éxito y recibí felicitaciones por ello, así
como el empujón monetario definitivo que necesitaba la
propuesta que tengo pensado llevar a marketing en re-
lación a mi nueva campaña publicitaria. Durante la
última cena de la empresa me follé a una veinteañera
que tenía más interes en cuantas tarjetas de crédito
llevaba encima y en el precio de mi corbata que en mi
nombre y apellidos o en saber porque me aflije esta
puta y extraña depresión que me impide dormir.


d.c.r.
 
martes, noviembre 16, 2004
Linkitos: Minimo minino
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Los gatos son épicos. Con ellos se puede [jugar] ,
ellos te enseñan que has de agradecer a Dios [el no ser solube] ,
ellos pueden oler tu [cerebro...]
Te enseñan a [dibujar]
Los [gatos] son la [caña].
Son [eternos] .
Y si si, ya vimos [esa foto] , y estamos hasta los [cojones] de ella.

Aprended [chuchos] del mundo, miseros [perros] callejeros...
[Aprended].

 
lunes, noviembre 15, 2004
Significados
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-Ven mira - Me dijo llevándome de la mano a traves de los pasillos del museo.
-¿El que, el que?
-Esto de aquí, echalé un ojo- y señaló un pequeño texto escrito en papel enmarcado.
Me puse las gafas de leer y me acerqué con curiosidad a la hoja exhibida:


Nocilla A Cucharadas

Siempre me han regañado en casa por comer la Nocilla a cucharadas. El caso es que yo no entiendo por qué.

Es un placer como pocos el meterte el pegonton de Nocilla en la boca e ir notando como se va desaciendo poco a poco...

De todas formas creo que la culpa la tienen esos que me regañan. Cuando era canija una vez metí el dedo en el bote, sin premeditación ni alevosía y cuando casi me cortan la mano creo que fue cuando se despertó en mí el deseo de comerla a partir de ese instante a cucharadas. Es algo parecido a comerte la bechamel de las croquetas cuando está enfriando...

Esto no quiere decir que no me la guste la Nocilla sin pan. No no no. Pero si ha de ser con pan, mejor que sea pan pan, no pan de molde.


Tengo en mis manos un bote de Nocilla y una cuchara.
Pazita


-Mmmm, me pregunto que hace esto en un museo- le dije a mi acompañante.
-Pues a mi me gusta, no lo sé, es como una metáfora de... - meditó lo que iba a decir - ...no se, de algo. De estas cosas que tienen más de un significado y todo eso ¿sabes?
-Igual es que simplemente le gusta comer la nocilla a cucharadas.
-Igual...

Quedamos un rato en silencio, ojeando de nuevo el texto.

-Pues a mi me gusta- sentenció ella.
Sonreí.

Pazita + d.c.r.

 
viernes, noviembre 12, 2004
Alquiler en cajero
Miriam Arbós trabajaba en un BLOCKBUSTER para ganarse un dinero extra.
Aquel día estaba con el tiempo justo y tras cerrar la puerta se apresuraba en ordenar las cintas de video que se apilaban en el "Overstock" del almacén.

Pero entre las desgastadas cajas de films pasados de moda uno llamó su atención.

No la había visto nunca, es más, no tenía ni idea de que hubiese una película llamada exactamente "Miriam Arbós".
Pero esa no fue la principal sorpresa.
Lo realmente inquientante es que en la portada había una foto suya.

Ojeó la contraportada: descubrió con pasmo que era su vida llevada al cine.
Ojeó el año de producción: 1982, exactamente el mismo año en que había nacido.
Ojeo la productora: ni puta idea, no le sonaba de nada.
Ojeó el reparto: en el figuraban sus padres, sus amigos, sus amantes y un gran número de personas que no había conocido,
aún.

¿Como acabará? se preguntó mientras la cinta le temblaba entre las manos. Voy a llevarmela a casa para verla esta noche decidió. ¿Y si algún capullo ha grabado encima? se preguntó. ¿Tendrá secuela? dudó. ¿Y si... echó un vistazo de nuevo a la contraportada Menos mal, no es BETA suspiró. Me pregunto como moriré... pensaba ..si es que muero añadió.

Justo antes de marchar la curiosidad le picó una vez más y acordandose de que mañana tenía que madrugar bastante, revisó la ficha de la cinta:

Duración: 154 minutos.

No tengo tanto tiempo sentenció.
Y dejo la cinta olvidada en el cajón.

d.c.r.

 
miércoles, noviembre 10, 2004
Weebl y Bob. "We want PIE !"
Weebl y Bob son grandes. Mucho.
También son un par de huevos con un interesante centro de equilibrio, pero eso es indiferente.
He aquí algunos de sus mejores capítulos (Tocamé en los huevos):



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martes, noviembre 09, 2004
Petisos Carambanales
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Semi-basado en una historia real.

Entré en la tienda de prensa y revistas y de la que compraba el periódico ojeé los comics que amontaban en un muestrario.
Encontré uno mítico de Superlopez.
Lo llevé alegre y feliz hasta la caja y el kioskero exclamó:
-¡Coño Superlopez, es cojonudo!
Un hombre muy serio que estaba detrás mio, esperando impaciente para echar la quiniela comentó de manera despectiva:
-¿No sois mayorcitos para andar leyendo tebeos?
Y dicho esto y una ver pagada su importantísima quiniela, el señor de semblante rígido y agrio caracter, cojió su pogo y se marcho dando saltos por la calle.
-Manda huevos- comentó el kioskero.
d.c.r.

 
A la de dos...
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"Hi dicho que lo saltoh y lo saltoh por mih weboh, motocarro action"
 
sábado, noviembre 06, 2004
Guest Star: BarBara
Un relato cedido en adopción por la señorita Barbara. Degustenlo, Y denle a ella las felicitaciones:

Esta es mi historia


Mi historia empieza a los 8 años y acaba 8 años después.
Si no saben sumar les diré que empieza cuando yo tenía 8 años y acaba cuando tenía...
Pues 8 años mas.

Mi madre es charcutera.
Huele mal, pero la quiero.

Un día cogí un periódico y leí:
“¿Eres guapa? ¿quieres ganar de 10000 a 20000 pesetas por noche? Llámame. Apartamento propio”.

Llamé pero me dijeron que no podía trabajar sin una autorización de mis padres.
Pedí a mis padres una autorización, pero no me la dieron.
No me dejaban ser puta.
Querían que fuese escritora y me apuntaron a un concurso.

Pasaba todas las noches escribiendo para ganar el concurso.
Eran 4000 pesetas.
No era mucho, pero lo suficiente para que un drogadicto le pegara una paliza a mi profesor de matemáticas.

Le entregué a mi madre un sobre con lo que había escrito para que lo llevara al concurso.
Gané.
Ese año fue el último de Cristóbal.
Mi profesor de matemáticas.

Al año siguiente me volví a presentar.
Mi madre volvió a llevar el sobre con lo que había escrito y...
¡Gané!

Como había dejado el colegio un tiempo, me gasté el dinero en magdalenas.
Me gustan mucho.

Gané 5 años seguidos.. Me era muy sencillo escribir.
Yo creía que era una genio.
Un día, me enfadé con mi madre porque no me dejaba salir de fiesta con mis amigos.
Le grité.
Ella se enfadó y me dijo:
“¿sabes una cosa, tarada? Escribes como el culo. Estoy hasta el coño de tener que rescribir cada año tus malditas historias de mierda. El año que viene me presento yo”

A la mañana siguiente, falsifique una firma de mis padres y me fui a la dirección del primer anuncio.

Hoy en día escribo mal, pero gano entre 10000 y 20000 pesetas por noche.
¡hasta tengo mi apartamento!. (Esto último es broma).

Mi madre ya no es charcutera.
Ahora escribe algo sobre un niño mago o no se que mierda.

BarBara
 
viernes, noviembre 05, 2004
Batman Vuelve
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Batman miró cuidadosamente a la derecha antes de cruzar.

Después miró cuidadosamente a la izquierda.
Cuando estaba seguro que tanto a la derecha como a la izquierda no había nada, comenzó a caminar.
La putada era que el camión venía de frente.

d.c.r.

 
Burn baby, burn
-¿Porque me haces esto? - preguntó ella
-Porque las cosas sólo pueden ser de un modo- respondió él - esto era inevitable.
-Pero... pero... no era necesario acabar de este modo.
-Tarde o temprano hubiera pasado, y lo sabes.
-Vas a hacerme mucho daño.
-Pero entiéndelo, no hay vuelta atrás.
-Es culpa tuya... todo.
-Es mi deber, que es distinto.
-¿Y todo lo que me prometiste?
-Ahora todo da igual, yo no te prometí nada.
-Cargarás con la culpa. Lo sabes.
-Yo no tengo la culpa de que seas lo que eres. - dijo cambiandose la antorcha de mano.
Y la multidud empezó a gritar,ya que el acto se demoraba demasiado. El cura se dio la vuelta y habló con el pueblo:
-¡Hoy será ejecutada la bruja!
Se recibió la noticia con gritos de alegría. Trás el, atada a un poste de madera y rodeada de una pila de paja, ella dijo por ultima vez:
-Cabrón, hijo de puta.
El cura se giró:
-Lo nuestro no podía funcionar.
Y con la antorcha que portaba prendió fuego a la paja.
Durante la ejecución, en todo el tiempo en el que las llamas tardaron en consumir a la mujer esta no dijo ni una palabra, ni gritó, ni pidió piedad.
En cambio, el cura grito como como un loco.
d.c.r.

 
Chucho Sombra es tu amigo, alimentalo como alimentarías a un tumor.
Yo el francés a nivel usuario.

"¡¡Más de 100 posts viviendo del (y para el) cuento!!"

Contacto y amenazas de muerte a: halacondios2@gmail.com

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- Perseguir imposibles da sentido a la existencia

Personas han perdido tiempo de su vida útil aquí.


D.C.R. : Ha decidido que la vida es más trágica sin caperucitas ni lobos y pretende perderse de nuevo en el bosque a robar cestas a desorientadas niñas, o niñas a confiadas cestas.